…また私が悪いのかな。

でも、なんかおかしくない？
ずっとモヤモヤしてる。

あの人といると、いつも最後は私が謝ってる。
私が「ごめんね」って言って終わる。

でも何が悪かったのか、正直よくわかんない。

気づいたら「私のせいだ」って思ってる。
でも本当にそうなの？

…ていうか、私ってそんなにダメ？

一生懸命やってるのに。
相手のこと考えてるのに。

なのになんでこんな苦しいの？
なんであの人といると、
いつも自分が悪い気持ちになるの？

もしかして、あの人がおかしいんじゃ…

…いや、そう思う私が冷たいのかな。

でも確かめたい。
私の感覚がおかしいのか、それとも…

こんなふうに、ぐるぐる。
自分が悪い→でもおかしい→いや私が冷たいのかも→でもやっぱり…

親、パートナー、職場……相手が変わっても、
なぜかいつも最後には私が謝っている。

そんなあなたは、相手の「罪悪感コントロール」にハマっているだけかもしれません。

こんにちは、立花やよいです。

私自身も、長い間この「罪悪感コントロール」の中にいました。

気づいたら謝っている、
自分が悪いと思い込んでいる……。

そんな状態が「普通」になっていたんです。

きっと同じように苦しんでいる人が他にもいるんじゃないかなと思って、この記事を書きました。

あなたの性格ではなく「手口」の問題

もし今、あなたがこんなふうにぐるぐるしているなら、ひとつ知っておいてほしいことがあります。

それは
「罪悪感を植え付ける」という
れっきとした心理操作の手口が存在する
ということです。

実はこれ、
海外では 「ギルトトリップ（罪の旅）」
なんて呼ばれているそうです。

相手に罪悪感という重い荷物を背負わせて、
ゴールのない「自分を責める旅」に無理やり連れ出す..

そう聞くと、ちょっとゾッとしますよね。

そして、そんなふうに人をコントロールする人のことを
「マニピュレーター（操る人）」
と呼ぶんだそうです。

彼らは怒鳴ったり、
暴力を振るったりしないので　
余計に気づきにくいんです

だからいつも
「私が悪かったのかも」
と思わされるし、

いつも自分から謝っている。
……ってことになるんです。

これはあなたの性格が弱いからじゃありません。

むしろ、
HSPさんや共感力が高い人ほど、

相手の不機嫌を「自分のせいだ」と思い込んで、
無意識に身代わりになって引き受けてしまいがちです。

マニピュレーターは、
あなたのその「良心」を巧みに利用してくるんです。

では実際に
どんな手口であなたを縛りつけてくるのか？

よくある3つのパターンをお伝えしますね

罪悪感を植え付ける3つの手口

1. 一生終わらない「請求書」

こんなふうに言われると、
「確かにお世話になったし……」って、罪悪感でしんどくなりますよね。

でも、親が子を育てるのは本来「貸し借り」じゃないはず。

なのに過去の恩を「負債」にすり替えて、
一生払いきれないローンを背負わされてる。

自発的に感謝を届けるのはいいんです。
でもそこに1ミリでも「返済」の感覚が入ると、
とたんに義務になってしまう。

それってもう、愛じゃなくて支配ですよね。

2. 「正論」という武器

社会一般的な「正しさ」を盾にして、
あなたを「わがまま」や「未熟」として封じ込める手口です。

「言ってることは正しい、だから私が間違っているのかも」

そうやって自分を責めてしまう。

でもね、
その「当たり前」が通用するのは、お互いを尊重し合える関係があってこそ。

そもそも、相手があなたをコントロールしようとしている時点で、それはもう普通の家族や健全な関係ではないんです。

相手が振り回してくる正論は、あなたの幸せのためではなく、あなたを「黙らせて、従わせるため」の道具にすぎないんです。

3. 「不機嫌」を人質にする

これ、経験したことがある人、多いんじゃないでしょうか。

何も言わずに「あなたが私を傷つけた」という空気だけを出して、自分は被害者のポジションに逃げ込む。

一番巧妙で気づきにくい手口なんです。

優しくて責任感の強い人ほど、
「私が何かしたのかな？」
「どうして機嫌を損ねちゃったんだろう」
と、相手の機嫌を直すための正解を探して
自分の全エネルギーを使い果たしてしまいます。

でも、気づいてほしいんです。

彼らは一歩も動いてない。

ただ不機嫌でいるだけで、あなたの思考も時間も、全部奪っていってるんです。

相手が「罪悪感」を使う本当の理由

ここまで読んで、
「どうしてあの人はこんなひどいことをするの？」と悲しくなったかもしれません。

でも、知っておいてほしいのは、

彼らがあなたをコントロールしようとするのは、
彼ら自身の心にある「強烈な不安」や「自信のなさ」の裏返しだということです。

自分一人では自分の感情を支えきれないから、
あなたに罪悪感を植え付けて、
自分のそばに縛り付けておこうとする。

つまり、
あなたの問題ではなく
100%「相手の問題」なんです。

どれだけあなたが「ごめんね」と謝って、
どれだけ自分を差し出しても、
相手の心の穴が埋まることはありません。

なぜなら、その穴を埋められるのは、
相手自身だけだからです。

やよい

大丈夫、気づいた瞬間に、魔法は解けます

今までずっと「私が悪いのかな」と、自分を責める呪縛の中にいたかもしれません

手口を知ることは、相手を攻撃するためではありません。

大切なのは、相手の魔法にかからないための
「心の境界線」を引けるようになることなんです。

「これはギルトトリップかも」
「私はいま、負債の返済を要求されそうになってる……」

そう気づくだけで、
相手がかけていた「罪悪感の魔法」は少しずつ解けていきます。

次、相手が溜息をついたり、
わざとらしく返信を遅らせたり、
「あなたのせいで台無しだ」と言いたげな態度をとってきたときは、
心の中でこうつぶやいてみてください。

「あ、またあの手口を使っているな」と。

そうやって一歩引いて見られた瞬間、
相手の魔法は効力を失います。

あなたはもう、
相手の不機嫌を背負う必要はありませんし、
終わらない請求書を返す必要もありません。

もう、操られなくていい。
あなたの人生は、あなたのものです。

少しずつ、
自分を責める手を緩めていけますように。

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こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

このシリーズでは、
繊細さややさしさを持つHSPさんが、自己愛的な人との関係で疲れやすい理由、
そしてそこからどうすれば抜け出していけるのか？を3回に分けてお届けしています。

そして、いよいよ最終回となる今回は、

もうこれ以上、疲れたくない
でも、どうしたらいいのか分からない…

そんなふうに感じているあなたへ向けて、
HSPさんのやさしさを守るためにできる4つの対処法を、心を込めてお伝えしていきますね。

自己愛さんは変わらない。でも「自分の反応パターン」には気づける

自己愛さんとのやり取りのあと、

まるで鉛のように心も体も重たくなって、何も手につかなくなってしまった

そんな経験はありませんか？

最初はとても魅力的で、
まるで自分のことを深く理解してくれるかのように感じた
優しさや共感的な言葉に惹かれて、安心して心を開いたはずなのに。

いつの間にか、
「私がもっとこうすればよかったのかも」
「私が何か間違っていたのかな」
そんなふうに、自分を責めてしまっていなかったでしょうか。

でも、それは

あなたが悪かったのではありません！

あなたがやさしく、誠実に関係を築こうとしていただけなんです。

それなのに、気づかないうちに…

• 相手に尽くしすぎてしまう
• わかってもらおうとして、言葉を尽くしてしまう
• 関係を壊したくなくて、我慢してしまう

そうした反応には、あなたのやさしさがちゃんと込められています。
でも、そのやさしさが一方通行のまま循環しない関係で使われると、
自分の心がすり減っていってしまうんです。

あなたのやさしさは「誰に向けるか」を選んでいい

HSPさんは、
相手の気持ちにすぐ気づいて、そっと手を差し伸べようとしたり、
つい自分のことを後回しにしてしまいがちですよね。

私もそうでした。
過去に何度も「自己愛トラップ」にはまり、
気づけば心身ともにぐったりと疲れ切って、動けなくなってしまう…
そんなサイクルを、何度もくり返していました。

でも、やさしさを向ける相手を、意識的に選ぶようになってから
ほんとうに、心が楽になったんです。

あなたが、これまでの「誰にでも与えてしまう」パターンを手放して、
やさしさを向ける相手を選び直すことは、あなた自身の心を守る、大切な選択です。

この関係、しんどいな…どこかおかしいかも

そう感じたあなたの感覚は、 ちゃんと正しかったんです。

たとえば…

• あなたの時間を割いてまでした気遣いを、受け取って当然と感じている人
• あなたが丁寧に伝えた気持ちを、感謝もせず当然のように流してしまう人
• あなたが精一杯応えても、「もっともっと」と終わりなく求め続ける人

そんな関係の中でやさしさを注いでも、
あなたの心は、すり減るばかりだったはずです。

それでも、我慢してがんばり続けてきたのなら

あなたが疲れきってしまったのは、当然のことなんです。

だから、どうかこれからは、
あなたのやさしさを、ちゃんと受け取り、あたたかく返してくれる相手を選ぶこと。

それは「わがまま」なんかじゃなくて、あなたがこれからもやさしくあり続けるための、

ほんとうの意味での思いやりの循環なんです。

じゃあ、どう対処すればいい？

自己愛的な人との関係から、少しでも楽になるために、
具体的にどうすればいいのでしょうか？

一番の対処法は、もちろん自己愛さんとの距離をとること。

でも、職場、家族、パートナー……そう簡単に離れられない関係もありますよね。

そんなときは、まず「心の距離」をとることから始めてみましょう。
ここでは、今日からすぐに意識できる、4つの大切な対処法をご紹介します。

  自分を「説明」しすぎない

残念ながら、自己愛的な人というのは、
あなたがどんなに丁寧に、一生懸命言葉を尽くしても、
あなたの気持ちを、本当に理解しようとしてくれることは、期待できないことが多いんです。

真剣に、あなたの言葉に耳を傾けてくれる、ということも、あまり期待しない方が良いかもしれません。

それどころか、
時には、あなたが話した言葉を、彼ら自身の都合の良いように歪めて、
あなたを「攻撃する材料」にしてくることさえ、あるかもしれないのです。

ナルシストは、相手の気持ちを理解する気がありません。
どれだけ理由を説明しても、聞く耳は持っていないのです。

彼らに理解してもらおうと頑張るよりも、
まずは、あなた自身を守ることを、少し意識してみてください。

あなたの内面を、無理にわかってもらおうとせずに、
あれこれ詳しく説明しようとしなくても大丈夫です。

彼らが深く立ち入ってこられないよう、ほんの少し距離をとる
そんなイメージを心に描いておくと、ずっとラクになりますよ。

  心の中を見せすぎない

自己愛的な人は、あなたの「弱さ」や「心の隙間」を、まるで獲物を探すかのように、じっと観察しています。

安易に内面をさらけ出せば、そこを巧妙に利用して、あなたをコントロールしようとしたり、ときには、攻撃材料にされてしまうことさえあります。

彼らにとって人間関係は、支配できるかどうかの“ゲーム”のようなもの。
あなたの反応を注意深く見ながら、「この人はコントロールできるか？」と、いつも測っているんですね。

本当に心を開く相手は、信頼できて安心できる人だけで大丈夫。
自己愛さんに、あなたの感情や考えを共有しなくてもいいんです。

  反応しすぎない

否定的な言葉をぶつけられたり、理不尽に怒られたりすると、つい感情が揺さぶられてしまいますよね。

だって、私たち人間ですもの。それは、ごく自然な反応です。

でも、実はあなたのそのリアクションこそが、彼らの歪んだ喜び を満たす“燃料”になってしまうんです。

だから、ここはすこしがんばって冷静に、スルー。

まるで透明な壁があるかのように、何も返さないことが、あなた自身を守るためのとても大切な方法です。

あなたの感情的な エネルギーを無駄に与えないこと。
無反応は、彼らにとって最もつまらないものであり、あなたを守る強力なバリアとなります。

  自分を整える時間をつくる

長いあいだ、心理的に支配されていたと感じる方ほど、
自己肯定感が深く傷つき、本来の感覚が麻痺してしまっていることがあります。

少しずつでいいので、「ありのままの自分」を取り戻すために、
自分の“感覚”と“時間”を整えていくことから始めてみましょう。

・信頼できる人に話を聞いてもらう、
・ ガスライティングについて知識を深める。
・ゆっくりと休息をとる、好きな音楽を聴く、 温かいお風呂に入るなど、
小さなことから、あなたの心が安らぐ時間を少しずつ取り戻していきましょう。

あなたには、やさしさを守る「権利」がある

どんなに頑張っても、どんなに気をつかっても、
うまくいかない関係って、たしかにあります。

それはあなたが足りないからでも、あなたの感じすぎでも、わがままでもありません。
そもそも“対等な関係”が成立していなかっただけなんです。

これまで、あなたは、
いろんなことに気づき、相手を思いやろうとしてきたはずです。

でも、これからは、あなたの心のセンサーが教えてくれる「違和感」を大切にしてください。

そして、あなたのやさしさを注ぐ相手を、あなたが選ぶ権利があることを忘れないでください。

本当にあなたを大切に思う人は、あなたの感情に耳を傾け、尊重し、対等に関わろうとしてくれるはずです。

これからは、

「自分がどんな関係を選びたいか」「やさしさをどう使いたいか」

その舵取りを、自分の手に戻していきましょう。

今までずっと、がんばってきましたよね。
だから、これからはそのやさしさを、自分にも向けていきましょう。

このシリーズを通して、少しでもあなたの心が軽くなり、これからの 関係 を見つめ直すきっかけになれば幸いです。

このシリーズの過去記事はこちら

・第1回：HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」

・第2回：「繊細すぎ」と言われたら、それ、ガスライティングかも

あなたの“心のセンサー”は、どんなサインをくれていましたか？

「これっておかしいかも」「なんだか苦しい」
そんな小さな違和感の中に、あなたを守るための大切なメッセージが含まれていたのかもしれません。

あなたのやさしさが、これからは安心できる関係の中で、あたたかく循環していきますように。

The post HSPが自己愛さんから自分を守る対処法（第3回） first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

前回は、HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」というお話をしました。

わたしの心はクタクタ…でも相手はどこ吹く風

そんな状態に、思い当たることがあるかもしれません。

今回はその続きとして、“言葉”の側面から見ていきましょう。ナルシストがよく使う「ガスライティング」という手口と、そこから自分を守る方法についてお伝えしていきますね。

ナルシシズム傾向が強い人は、自分の虐待的な言動を指摘されたときに

「あなたが敏感すぎるだけ」

と相手を責めようとします。

これは「ガスライティング」と呼ばれる心理的操作の一種で、

冗談で言っただけなのに、被害妄想じゃない？

などと話をすり替えることで、被害者の感じ方を否定します。

でも、こうした言葉に巻き込まれずに、自分を守ることは可能です。

こんなふうに言われたことはありませんか？

パートナーや家族、上司や同僚などに、あなたが「それ、ちょっと嫌だった」を伝えたとき―

「敏感すぎるんじゃない？」

「もっと強くならなきゃ」

「ただの冗談でしょ？」

「なんでそんなに気にするの？」

「いちいち反応しすぎ」

「そんなの流せばいいじゃん」

…こうした言葉を何度も繰り返し浴びせられると、

自分がおかしいのかも、私が繊細すぎるのかな？

と、自分の感覚に自信が持てなくなっていくんです。

とくに、それが子どもの頃から親に言われ続けてきた言葉だったとしたら、
その影響は、とても強く響いてしまうことがあります。

ガスライティングとは「感じ方を奪うこと」

「ガスライティング」とは、相手の感じたこと、記憶、そして現実認識そのものを否定することで、その人の自信や判断力をじわじわと奪っていく心理的な操作です。

特に、ナルシスト（自己愛が強い人）や、その言動を支える共犯者（イネイブラー）は、相手の反応に対して

「大げさ」「感情的すぎる」「考えすぎ」

といった言葉で、その感じ方を否定し、本来あって当然の怒りや悲しみを封じようとします。

彼らはまた、自身の行動を正当化するために、もっともらしい弁明を並べたり、事実そのものを歪曲したりすることもよくあります。

すると、言われた側は混乱し、「もしかして、私がおかしいのかな？」と自分の感覚を疑い始めてしまう。

そして、何度も“感じたこと”を否定されるうちに、

だんだんと自分の感覚に自信が持てなくなり、

気づかないうちに相手の言葉が「正しさ」として心に深く刷り込まれてしまうのです。

つまり、ガスライティングとは、相手の感じたことや現実認識を否定することで、相手をコントロールしようとする、とても巧妙な言葉による支配なのです。

ナルシストが使う4つの典型的なやり方

ガスライティングには、いくつかの典型的なパターンがあります。ここでは、よく見られる４つの例を見ていきましょう。

「理性的な人」を装う

「自分は冷静なのに、あなたは感情的すぎる」

このように、あたかも自分は論理的・客観的で、
あなたはヒステリックで非理性的だと決めつけてくるパターンです。

実際には、ナルシスト自身が感情の扱いが苦手だったり、
自分の怒りや不安を相手に投影しているだけというケースも多く見られます。

「冗談なのに」でごまかす

あなたの傷つきや違和感を伝えても、侮辱や見下しを、

「そんなつもりで言ったんじゃないのに、ただの冗談なのに」

とごまかし、相手を「ユーモアが通じない人」に見せようとしてきます。

一見軽く聞こえるかもしれませんが、実は悪意あるからかいや精神的いじめであることも多く、家庭内や職場など、身近な場面でも日常的に使われている、彼らの常套手段なんです。

「現実主義者」ぶる

「現実を見ろ」「世の中は甘くない」

などと語り、自分を 冷静で正しい人 のように見せかけます。

こうした言葉は一見もっともらしく聞こえるため、
相手は「そうかもしれない…」と なんとなく納得させられてしまったり、反論できなくなってしまいます。

実際には、相手のつらさや気持ちを「甘え」と切り捨てていたり（共感力の欠如）、
冷たさや厳しさを「正しさ」にすり替えて押しつけている（攻撃性を正当化）だけのことも多いんです。

「共感してる風」を装う（隠れナルシスト）

「大丈夫？」と寄り添うふりをしながら、裏では相手を傷つけたり、わざと孤立させたりします。

一見やさしく見えるこの言動の裏で、「あの人、なんであんなに敏感なの？」と周囲に吹き込んだりして、
被害者の印象を悪くして孤立させる、とても巧妙で見抜きにくいガスライティングのかたちです。

心のセンサーを信じて

あなたの心が「何か違う」と感じたとき、
それは、あなたを守ろうとする心のセンサーがくれた大切なサインです。

どうか、その感情を否定しないでください。

あなたの感情は、決して「大げさ」なんかじゃありません。

まずは「そのまま」受け止めてみましょう。

本当にあなたを大切に思う人は、あなたの感情を否定したり、笑いものにしたりしません。

あなたの感情に耳を傾け、尊重してくれるはずです。

自分を守るために、あなたの心のセンサーを信じてください。

あなたが持つ繊細さは、
世界を深く感じ取る、かけがえのない力。守るべき力。そして、あなたが大切にしていい力なのです。

でも、どうやってこの関係から抜け出せばいいの？

そんな疑問には、次回の第3回でしっかりお答えしていきますね。

このシリーズの他の記事もあわせてご覧ください

・第1回：HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」

・第3回：HSPが自己愛さんから自分を守る対処法

The post 「繊細すぎ」と言われたら、それ、ガスライティングかも（第2回） first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

「なんで私ばっかり、責められるの？」

最初は優しかったのに、今は地雷ばっかり…

そんなふうに感じたこと、ありませんか？

当時ははっきり気づけなくても、少しずつ
「なんだか変かも」「もしかして利用されてる…？」
そんな違和感が積み重なって、気づけば心がクタクタに疲れきってしまう

努力すればするほど、うまくいかない。
がんばってもがんばっても、どんどん関係が苦しくなっていく。

もしかしたら、その相手は【自己愛さん（いわゆるナルシスト的傾向のある人）】だったのかもしれません。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

HSPさんからのご相談を受けていると、
実際には「相手の問題」なのに、
「自分が悪いのかも…」と責めてしまう方が、本当に多いんです。

そしてそのまま、自分が巻き込まれている構造に気づかないまま、
消耗し、苦しみ続けてしまう…。

そこで今回から3回に分けて、
HSPが無意識にターゲットにされてしまう構造と、
そこから少しずつ抜け出していくためのヒントをお届けしていきます。

まずは第1回。
そもそも、なぜHSPはナルシスト（自己愛的な人）に狙われやすいのか？

そんなお話から、いっしょに見ていきましょう。

優しさが奪われる仕組み

最初は魅力的で、ユーモアもあって、
あなたのやさしさや気づかいを「こんな人、初めて」と喜んでくれる

そんなふうに始まった、心地よい関係だったはずが、

いつの間にか
なぜか「自分のために尽くしてくれる存在」として扱われている。

あなたの共感力・やさしさ・気遣いが、
その人のエネルギー補給のために、無断で「おかわり」されている状態に…。

そう、それが自己愛さん（ナルシスト的傾向のある人）との、
共感が一方通行になりがちな関係性です。

自己愛さんの「根っこ」にあるものとは？

自己愛さんの中には、こんな信念が根づいています：

「自分は特別で、大切にされて当然」
「他人は、自分を満たすための道具」


こうした強い特権意識と、底なしの承認欲求が、彼らの根底にあるのです。

でも、そうした内側には、大きな空洞
自分に対する確かな自信がなく、安心感を得られない不安定さが隠れています。

だから彼らは、自分を満たしてくれる存在を求めて、いつも誰かを探している。

自分では埋めきれないその空洞を、他人からの愛情・共感・賞賛で埋めようとしているんですね。

そして、その「供給源（サプライ）」としてぴったりはまってしまいやすいのが、
HSPやエンパスのような、共感力と気づかいを持ち合わせた人たちなんですよね。

あなたが少しでも心を配ると、

「それそれ！そういうの待ってた！」とばかりに、
あなたのやさしさをゴクゴク飲み干す。

まるでエネルギードリンクのように。

で、満足したら、またおかわり。
しかも無断。しかも何度でも。

自分ばかりが気を使っている。
感情のはけ口にされる。

「もっとこうしてよ」と、次々に求められる。

気づけば、空っぽになってるのは…こっちの心。

でも、あなたが疲れ果てていても、
彼らは、平気な顔でこう言うんです。

「繊細すぎじゃない？」
「気にしすぎでしょ」
「そんなことで怒るなんて、被害妄想じゃない？」

まるで、こちらが間違っているかのように。

ちょっとモラハラ的でもあるんですよね。

……え？
盛ってたの、そっちじゃない？

何度も何度も「感情のおかわり」してたの、そっちじゃなかった？

それなのに..

もう、まるで感情の「共感サラダバー」
勝手に盛って、勝手に食べて、おかわりして、しかもお会計はこっち持ち。

もしかしたら、あなたの優しさはもう
「自己愛さんのエネルギードリンク」として消費されていたのかもしれません。

なぜHSPがターゲットにされやすいのか？

自己愛さんは、
満たされない心の空洞を埋めるために、
他人の共感ややさしさを「補給源」にして生きています。

言いかえれば、他人のエネルギーに依存している構造なんです。

HSPやエンパスのように、
「人の気持ちをすばやく察して、放っておけない」人。
彼らは、そういう存在を嗅ぎ分けるのが本当にうまい。

あなたの相手を思う気持ち。
察する力。優しさ。共感の深さ。

それらすべてが、自己愛さんにとっては
「都合よく使えるエネルギー源」になってしまう。

彼らにとってHSPは、
「理解してくれる・傷つけない・尽くしてくれる」
そんな、理想的なターゲットなんです。

つまり、とても都合がいい相手なんです。

もちろん、HSPはこの関係を望んで選んでいるわけではありません。
でも、巻き込まれやすい構造の中にいるんです。

外から見ている人には、こう言われることもあるかもしれません。

「なんでそんな人と関わっちゃうの？」
「最初から気づけなかったの？」

でも…
ナルシストの本性って、そう簡単には見抜けないんです。

ナルシストは、とても巧妙で、
欲しいもの（＝あなたのやさしさ・共感・配慮）を手に入れるためなら、

魅力的な言葉
さりげない嘘
受け身の攻撃
支配、コントロール、そして操作…


どんな手でも使います。

そうやって、じわじわ近づいてくる。

そしてHSPさんって、
つい「自分が悪いのかも」と考えてしまいやすい。

相手が不機嫌だったり、怒っていたりすると、
「私が何かしちゃったかな…」って、自分を責めてしまう。

でも、それって
やさしさにつけ込まれているだけかもしれません。

あなたが「助けたい」「応えたい」と思って差し出したやさしさが、
じつは相手の「支配」だったとしたら？

そのやさしさ、「誰のため」に使われてる？

あなたの中にある「助けたい気持ち」は、本当に尊いもの。
でももし、そのやさしさが、
相手の欲求を満たすためだけに消費されていたとしたら…？

ここで大切なのは、自分を責めることではありません。

「この関係は、対等だったかな？」

そうやって、そっと立ち止まってみることです。

やさしいあなたが、
なぜか一方的に「疲れている」としたら、
その理由には、ちゃんと構造的な背景があるのです。

あなたのやさしさは、
誰かの満たされない心を埋める「燃料」じゃない。

もしかしたら今、
そのやさしさを 「自分自身に向ける番」 なのかもしれません。

この記事が、あなたのやさしさを守るきっかけになりますように。

このシリーズの他の記事もあわせてご覧ください

・第2回：「繊細すぎ」と言われたら、それ、ガスライティングかも

・第3回：HSPが自己愛さんから自分を守る対処法

The post HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」（第1回） first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

強い口調で叱責してくる上司が怖くて、萎縮してしまう

上司が怖くてうまく話せない、相談できない

嫌みなイライラ上司に振り回されて仕事に集中できない

上司から「なんでそんなに時間がかかっているの」と言われ、

時には「だ、か、ら、言ったでしょ！」と大声で怒鳴られる

そして「何故こんなに怒るんだろう」と理解ができず思考停止になる

でもミスをする私が悪いからだ、と自分を責める

こうなると

仕事の事で聞きたい事や報告したい事があっても、

上司が怖くて萎縮してしまい、

上手く伝えられない⇒ミスを重ねてしまう⇒また怒られる、

の繰り返しで悪循環が止まらない

そのため、

自分が居るだけで怒られている気がする

気持ちが落ち着かいない

もう、どうしたら良いのかわからない・・

こんにちは

パラダイムシフトセラピーの心理カウンセラー立花やよいです

わたしも威圧的で支配的な上司がすごく苦手でした。

他の方が怒られているだけで、

「どうか火の粉が飛んできませんように・・」と

横目で見ながらビクビク怯えていました

自分が叱責されたわけでもないのに、大きな声に萎縮するわたしはまるで、

「蛇に睨まれた蛙」状態。完全にフリーズしていました。

このような状態で仕事をしていた私は、

大したことはしていないのに、

いつもグッタリと疲れてしまっていました。

当時は、

「そんなに仕事をしていないのに、

なんで自分はこんなに疲れてしまうのだろう？

なんでこんなにやる気が出ないのか？」

と自信を失っていました。

「怖い上司の叱責に萎縮してしまう」HSPの心を軽くする３つのポイント

Point 1 言葉だけを見る

誰かと話をしている時、私たちはその人から言葉と態度の両方を受け取っているんですね

たとえば、相手が「だから言ったでしょ！」って怒ってる時、

この「言ったでしょ」っていうのは言葉ですが、

そのキツイ口調とか怖い表情っていうのは態度ですよね。

威圧的な上司が怒っている場合、

この態度に気を取られて心を乱してしまうことが多いのです。

なので、言葉の内容だけにフォーカスして、

「相手が何を伝えたいのか」「どう行動してほしいのか」を言葉で理解することで、

ダメージを最小限に抑えるということができます。

たとえば「メモを取っていいですか？」と聞いてメモをとる対策も有効です。

そうすると、

威圧的な態度や大声に惑わされずに、

言ってる言葉の意味だけをより理解することができます。

実は大したこと言ってなくて、

服従させたいだけなんだなって、

そういうのがわかったりします。

Point 2 コミュニケーション能力がないのは上司の課題だと知る

優秀な上司は、部下を叱る際は、タイミングや場所を考慮して、適切に伝えることができます。

また、叱った後にフォローすることで、部下のモチベーションが下がるのを防ぎます。

こういった細かい配慮があるからこそ、部下からの信頼を獲得しているのです。

しかし、そういったコミュニケーションが面倒だからと言って、ぜんぶすっ飛ばして、威圧的な態度ばかり取ってしまう方もいらっしゃるのですよね。

怒鳴れば言う事を聞くと思い込んで、服従を求めているケースもあります。

そういった場合、部下は萎縮してしまい、

モチベーションの低下はもちろん、

パフォーマンスの低下、

離職の可能性さえも生じてしまうでしょう。

これって上司の責任と言えますよね？

つまり、コミュニケーション能力やマネジメント能力に課題を抱えている方である、と

こういう視点で捉えることができるのです。

このように相手の見方を変えることで、不安が解消されるんです。

HSPさんは「自分が悪いから怒られるんだ」とついつい自分を責める傾向がありますが、

こういったからくりを知って、自分を責めることをやめていきましょう。

Point 3 トラウマケアをする

トラウマというと、戦争に行った兵士のような強烈な恐怖体験のイメージが強いですよね。

でも子供の頃、逃げられない状況で繰り返されたネグレクトや虐待、性的虐待、強いストレス体験によって引き起こされることもあります。

たとえば、

・親からの叱責やDVが日常であった

・夫婦関係が悪くて長期間にわたり家庭内の緊張状態が継続していた

・親が見ていないところで兄姉によるいじめや暴力があった

・精神的に不安定な親の愚痴を聞くなどメンタルケア役を強いられていた

・子供の意志を無視して無理やり習い事をさせられてきた

などの経験もトラウマにつながることがあります。

こういったトラウマがあると、

過去と同じような場面に遭遇すると、心と体が無意識に自然に反応してしまうんですね。

あなたが上司に萎縮しないで、怖がらないで働けるようになるには、

この深層心理にある恐怖のエネルギーを解除する必要があります

トラウマを解除する方法

恐怖や絶望、無気力などの凍りついた感情を、

安心できる場所で感じて受け入れていきます。

怖いよ～～

なんて無力なんだろう～～悲しいよ～～

どうすることもできない恐怖・・絶望的～～

そうやって、感情をひとつひとつ受容していくことで

心と身体の緊張が緩んでおだやかになってゆきます。

まとめ

「怖い上司の叱責に萎縮してしまう」HSPの心を軽くする３つのポイント

Point 1: 言葉だけを見る

相手の感情や表情に惑わされず、言葉の意味や内容にフォーカスする。メモを取るなどして冷静に状況を把握し、相手が伝えたいことや求めていることを理解する。

Point２: コミュニケーション能力がないのは上司の課題だと知る

優れた上司は配慮を持ってコミュニケーションし、部下との信頼関係を築いている。

コミュニケーション不足は上司の責任であり、部下の問題ではないことを認識する。

上司の課題を理解することで、自分を責めずに自己肯定感を保つことができる。

「頭ではわかっているのに、身体がフリーズしてしまう」という方は、自律神経の仕組みから詳しく解説したこちらの記事もあわせてどうぞ。

Point３: トラウマケアをする

過去のトラウマや傷ついた経験が、怖い上司に反応して影響を及ぼしているかもしれません。

過去の恐怖エネルギーを解放し、トラウマを解消することで、自信を取り戻すことができる。

これらのポイントを実践することで、

状況が改善して、上司に対する怖いと思う気持ちが軽減されていきます。

あなたが上司との健全なコミュニケーションと信頼を土台とした関係を育んでいけますように。応援しています！

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