仕事をやり切って、さあ休もうと思っているのに、なぜか身体の力が抜けない。そんな経験はないでしょうか。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

先日、わたしもまさにそんな状態でした。しばらく続いていた仕事がひと区切りついたあとで、心身ともにぐったりして動けない。

なので、自分が作ったインナーフレンド瞑想を、横になって聴いてみました。

何がそんなにしんどいのか、身体に意識を向けてみると、 胃のあたりに、なんだか「なまこ」みたいな感覚があることに気づきました。

色はなくて、ぼよ～んと柔らかいのに、 胃の底にで～んと居座っている。そんな感覚です。

「なまこちゃん」と名付けました。

インナーフレンドワークでは、こうして身体の感覚に名前をつけて、お友達のように接していきます。すると、その子の方から、自分のことを教えてくれるんです。

わたしたちには、ほんとうは苦しいのに、その気持ちに気づかないようにようにする「防衛本能」がそなわっていますから、なかなか力を抜こうと思っても抜けないわけです

でもお友達として接すると、するするっと抜けるわけなんですね。

なまこちゃんと対話します

ただ親友が落ち込んでいる時に、何もいわずに寄り添うように

ただ横に座って、なまこちゃんを感じます。

するとなまこちゃんの、

「私がここ固めて支えるから、やよいさんはお仕事をがんばって」

という言葉が心の中に浮かんできました。

わたしが今までがんばれたのは、なまこちゃんがこうやって健気に支えてくれていたからだったんだ

わたしたちは目の前のことを処理するために

ときに「辛い」という感情を見ずに、やりきることがあります。

これはいい悪いではなくて、人間の標準システムなんですよね。

だから、わたしはあの大変な日々を乗り切ることができた。

投げ出さずに、最後までがんばれた。

ちゃんと、形にすることができた。

この子が麻痺してくれていたから、できたことがあるはずなんです。

そこに、ただ「緩めよ」と言っても、緩まないわけです。

がんばりが終わったあともなお、身体が固まったまま解除できなくなっているだけ。

それが、あなたの身体が緩まない本当の理由です。

だから、なまこちゃんに伝えるんです。

「ごめんね、今まで気づかずに。わたしが力を出せるよう、ずっとそこでふんばっていてくれたんだね。ありがとう」

そうすると、なまこちゃんがようやく、

「自分の頑張りを受け取ってもらえた」と思って、力を抜けるんです。

わたしの胃のあたりも、ふっと少し緩んだのを感じました。

＊＊＊

「自分を大切に」とよく言われますが、

どうやって自分を大切にしたらいいのか、わからない方も多いと思います。

どれだけ泣いてその場はすっきりしても

「ああなるほど、大変だったんだ、辛かったんだ」と頭で理解しても、

身体の緊張は抜けない。

頭でわかることと、身体が緩むことは、別なんですよね。

身体に意識を向けて、その子と対話してみる。

自分の中にいるインナーフレンドに出会えたとき

あなたの身体も少しずつ緩んでいくはずです。

あなたの身体の中にも、あなたのためにふんばってくれているインナーフレンドが、いるかもしれません。

自分の中にたくさんの友達ができると、不思議と、外の世界との関係も、少しずつ楽になっていきます。

必要なときに自然とふんばれて、休めるときには、ちゃんと深く休める。そんなしなやかな自分に、戻っていけるんです。

そろそろ、その子と一緒に、ひと息ついてみませんか。

今回も読んでくださり、ありがとうございました。

＊　＊　＊

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自分の中のインナーフレンドと対話する時間を、ご一緒できます。

「いつも緊張していて緩めない」
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という方は、カウンセリングのお申し込みをお受けしています。

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「あ、来る」

上司が近づいてくる気配だけで、手に嫌な汗がにじむ。 

背中にあの威圧感がビームみたいに突き刺さる。

いざ目の前に立たれ、「これ、どうなってるの？」と強い口調で詰められた瞬間、頭の中が真っ白になる。

「すみません」

それしか言えない。 

本当は理由がある。経緯もある。 

でもその瞬間、思考が1ミリも動かない。

周りの同僚は普通に受け流しているのに、なぜ私だけがこれほどあたふたしてしまうのか。

家に帰っても、何も言えなかった自分の姿が何度も再生される。 

夜中に目が覚めては、「次はこう返そう」「次は負けないようにしよう」と頭でシミュレーションを繰り返す。

けれど、あれほど準備したはずの言葉が出てこない。 

喉が詰まって、声にならない。

緊張で本来のパフォーマンスが出せず、またミスをして、叱られる。

この悪循環から抜け出せないまま、また明日が来る。

あの足音が、また近づいてくる。 

もう、どうしたらいいのかわからない。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

 私自身も、高圧的な上司の前では蛇に睨まれた蛙のように固まって、声ひとつ出せませんでした。

 でも、この反応の裏にある神経系の仕組みがわかってから、あの頭が真っ白になる理由が見えたんです。

今日は、その仕組みと抜け出し方をシェアしていきますね。

なぜ上司の前で頭が真っ白になるのか

上司の足音が聞こえた瞬間、私たちの脳内では、意識よりも先に自律神経のモードが切り替わっています。

私たちの自律神経には、3つのモードがあります。

脳の中に目に見えない信号機がある、と思ってくださいね。

高圧的な上司の声や視線を浴びたとき、あなたの脳はそれを生存を脅かす存在としてキャッチしてしまいます。

すると、戦闘モードを通り越して、一気にフリーズモードへ落ちるんです。

これが、蛇に睨まれた蛙の状態です。脳が強制的にシャッターを下ろして、身体を固めてしまう。

頭が真っ白になる、声が出ないのは

自律神経が「今は死んだふりをしてやり過ごせ」という防衛命令を出しているからです。

刺激に敏感な人にとっては、とても自然な反応なんですね。

フリーズモードから抜け出す方法

の状態（フリーズモード）に落ちているときは、頭で冷静になろうと考えるより先に、身体を通じて脳に今は安全だよという信号を送ってあげる必要があります。

まずは、足の裏が地面についている感覚に意識を向けてみてください。靴の中で指が床を押し返している、その硬い感覚だけに集中します。

これだけで、脳は今、ここに自分の足で立っている現実を認識し、フリーズのロックを少しずつ解除し始めてくれます。

即答しなくていい。持ち帰り制で自分を守る

その場ですぐに答えを出そうとすると、さらに焦ってフリーズが深まります。

「確認して、後ほどお伝えします」

このフレーズを、お守りとして持っておきましょう。

一旦その場を離れて、安全モードに戻ってから考えればいいんです。

自分に即答しなくていい許可を出してあげる。

そもそも部下を萎縮させて本来の力を出せなくさせている時点で、その上司側にマネジメント能力の課題があることも見えてきます。

相手が感情をぶつけてくるのは、相手の未熟さゆえのこと。相手の問題なんですよね。

また、以前の記事でお伝えした「言葉だけを見る」ワークも併用してみてくださいね。

蛇に睨まれた蛙のままで、戦う必要はありません

上司の性格や言動を変えることはできません。でも、自分の身体の反応は変えていくことができます。

睨まれて動けなくなっている自分に気づいたら、まずは足の裏の感覚に戻る。 最初はうまくいかなくても、繰り返すうちに脳が安全だよの信号を受け取るスピードが上がっていきます。

もし、一人でその整え方を見つけるのが難しいと感じたら、いつでも頼ってくださいね。

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無理のない働き方を見つけたい方へ

体が鉛のように重たくなる。その我慢を続けなくていい方法があります。

HSPで仕事が続かないとお悩みの方へ

• なぜ「思考」ではなく「体」からのアプローチが必要なのか？

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友人の誘いを断っただけなのに、なぜこんなにも罪悪感が残るんだろう？

パートナーとの別れを選んだ自分を、ひどい人間だと思ってしまう

助けを求められたのに動けなかった。

子どもにきつく言ってしまった。

仕事を辞めた。自分の時間を取った。
どこかで「自分勝手かな」「甘えてるかな」と、自分の選択が許せなくなる..

些細なことでも、過去の出来事でも、心に重くのしかかる「罪悪感」。

「もうこれ以上、自分を責めたくない」

「でも、どうしても後悔や申し訳なさが消えない」

「罪悪感　消したい」… そう思ってここにたどり着いたあなたへ。

こんにちは、立花やよいです。

私も、先日、畑横の迷惑おじさんに怒った後、妙な罪悪感に囚われていました。

勝手に畑を使われてゴミだらけにされたので、「勝手に使わないでください」と伝えたんです。

普段はあまり怒らないので、「こんなことで怒るなんて…」と自分を責める気持ちが湧いてきたんです。

悪いことをしてしまった..
相手を傷つけてしまった..

誰にでも、そんな気持ちになることはありますよね。

でも、その思いが気づかないうちに心を重くして、前に進めなくなることがあります。

この記事では、
罪悪感がどこから来るのか、なぜ消えないのか？

その背景をひも解きながら、
「消す」のではなく、「優しくほどいていく」ための具体的な視点をお届けします。

なぜ『罪悪感』はなかなか手放せないの？ その奥に潜むもうひとつの感情

もしあなたが、何度も同じことを反芻し、 「私なんかダメな人間だ」と感じてしまうなら、 それは単なる罪悪感ではなく、羞恥心（Shame）が深く関わっているのかもしれません。

罪悪感（Guilt）は本来は、「自分の行動がよくなかった」と反省する感情です。

「あんなこと言わなきゃよかった…」「約束破っちゃったな」といった、行動に対する反省の気持ち。

これは、次にどうすればいいかを教えてくれる、健全な感情でもあります。

でも、幼少期に「親の機嫌や期待に応えないと愛されない」「いい子にしてないと見捨てられる」と感じて育つと、罪悪感がただの「行動の反省」ではなく、「自分はダメな人間だ」という自己否定（＝羞恥心）とセットになってしまうんです。

だから、何かを失敗したり、誰かに迷惑をかけたりすると、行動だけじゃなく「自分そのもの」を否定する声が湧いてくる。

羞恥心は、私たちを孤立させます。

「本当の私を知られたら、きっと見捨てられるだろう」そんな恐れが、心の奥でずっと息を潜めています。

この「自分がダメだ」という思いが、罪悪感を必要以上に深く、そして手放しにくくしてしまうのです。

幼少期の体験が残す「親の声」とは？

では、なぜ「自分はダメな人間だ」という自己否定（羞恥心）が、罪悪感とこれほど深く絡み合ってしまうのでしょうか。

少しだけ立ち止まって、一緒にその根っこを見ていきましょう。

もしかすると、あなたの中に今も、過去から続く「親の声」が残っているのかもしれません。

幼い頃、
「親の機嫌を損ねないようにしなきゃ」
「期待に応えないと愛されない」
そんなふうに感じながら育ってくると、

罪悪感を抱いたときに「行動」だけでなく、
自分という存在そのものを否定してしまうことがあります。

つまり、
「私はあんなことをしてしまった（行動）」ではなく、
「私はダメな人間だ（存在）」と感じてしまう。

こういった経験は心の中に
「いい子じゃないと愛されない」
「私はダメな人間だ」
という「内なる親の声」を刻みます。

今も罪悪感を感じるたびに、
その声が

「あなたが悪いんだよ」
「ダメだから、こんなことをしたんだ」

と囁いてしまう。

こうして、罪悪感は本来の
行動を振り返るための健全な反省の役割を超えて
羞恥心を伴った自己攻撃へと変わってしまうのです。

どうして「罪悪感を消したい」と思うほどつらくなるの？

ここまで見てきたように、罪悪感の奥には「自分がダメだ」という自己否定（羞恥心）が潜んでいて、その背景には「内なる親の声」が、今もあなたを責め続けているのかもしれません。

そして実は、
この感情を「消そう」と強く思えば思うほど、苦しさが増してしまうことがあります。

なぜなら、私たちは 感情を無理に押し込めようとすると、かえってその感情が強くなる 生き物だから。

たとえば、

「悲しんじゃダメ！」と思うほど涙がこみ上げてきたり、
「不安にならないようにしなきゃ」と思うほど不安が大きくなるように、

「罪悪感なんて感じちゃダメ！」と禁止すると、
その感情はむしろ心にしがみつくように残り続けます。

さらに、感情はひとつだけ切り離せるものではありません。

「罪悪感だけ消したい」と強く願うほど、
喜び、優しさ、安心感といった 本来の大切な感情まで一緒に麻痺 してしまうことがあるんです。

だから、がんばって「消さなきゃ」と思わなくて大丈夫。

まずは、
「いま私は罪悪感を感じているんだな」
と、その存在に気づくだけで十分なんです。

「消す」よりも「ほどく」ことが大切な理由

人は誰でも、不完全な存在です。
完璧な人など、ひとりもいません。

それでも私たちは、つい
「ちゃんとしなきゃ」
「弱音を見せちゃいけない」
と思ってしまうことがあります。

私自身も、何度もそうやって自分を追い込んできました。

でも、本当は
不完全さこそが、私たちを人間らしくし、誰かとつながれる大切な部分 なんですよね。

弱さがあるから、助けを求めることができる。
涙がこぼれるから、心がちゃんと動いているとわかる。

これらはすべて、あなたの心が生きている証。
無理に隠す必要はありません。

「大丈夫、私はこのままでも十分に愛されていい」

そう信じられる瞬間が増えるほど、
自己否定のループから少しずつ抜け出していけます。

そして、もうひとつ大切なことがあります。

それは、つながりが心を回復させてくれる ということ。

罪悪感や羞恥心は、「私なんて…」とあなたを孤立させようとします。

でも、あなたを受け入れてくれる人、同じ体験を持つ仲間、
そして、安心して気持ちを話せる相手（カウンセラーなど）との出会いは、
必ずあなたの支えになります。

自分ひとりで背負わなくていいんです。

罪悪感が教えてくれる、あなたの本当の願い

罪悪感を感じると、つい
「私ってなんてひどい人間なんだ…」
と自分を責めてしまうことがありますよね。

でも、罪悪感は
あなたが本当に悪いから生まれるわけではありません。

むしろその感情は、
あなたが相手を大切に思っていた証 なんです。

本気で向き合おうとしていたからこそ、
うまくいかなかったときに苦しくなる。

最善を尽くしていたからこそ、
心のどこかに「ごめんね」が残る。

たとえば…

・誰かの期待に応えようと一生懸命だったのに、報われなかったとき

・自分にとって大切な選択をした結果、誰かを傷つけてしまったとき

そんな場面で湧いてくる「ごめんね」という気持ち。

それは、あなたの中にある 優しさ・思いやり・愛情 そのものです。

だから本当はこう言ってあげてもいいのです。

「私の気持ちは届かなかったかもしれない。

でも私は、最後までよくあろうとしていた。」

この小さな気づきが、
あなたを責め続けていた罪悪感のループを
少しずつ緩めてくれます。

どう向き合う？ 自分にやさしくするセルフコンパッション

ここからは、罪悪感をほどいていくためにできること、
「セルフコンパッション」という視点をお話しします。

まずは、あなたの中に響いている「責める声」と一緒に、静かに座るようにしてみてください。
そして、ゆっくり問いかけてみます。

「ほんとうは、どうしたかったの？」と。

罪悪感の奥には、

「怒り（こんなふうに扱われたくなかった）」

「悲しみ（わかってほしかったのに）」

「無力感（本当は助けられたかもしれないという後悔）」

こういった未処理の感情や、満たされなかった思いが潜んでいることがあります。

だから、罪悪感はただのネガティブな感情ではありません。

「まだ伝えきれていない願い」
「大切にしたかった価値観」

そういった、あなたの心の芯にある部分を教えてくれるサインでもあります。

「消そう」とするよりも、
その感情が何を語ろうとしているのか、少しだけ耳を傾けてみてください。

あなたの声を、あなた自身が聞いてあげる。
まずは、それだけでいいんです。

そして、
「このままで大丈夫」
と感じられる瞬間が増えていくと、人生は少しずつ、あたたかく、自由に感じられるようになっていきます。

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親のことを考えると、気分が沈む

「また何か言われるかも」と、心がざわつく。

「親だから」「家族だから」
そう自分に言い聞かせながら、ずっと耐えてきたけど

どんなに我慢しても、心がすり減っていくばかり。

もう限界。

「これ以上、親のために自分を犠牲にできない」
「親と離れないと、自分の人生を生きられない」

もう関わりたくない――。

そう思うのに、
「親は大切にするべき」「親孝行は当たり前」
そんな価値観に縛られて、

こんなことを考えてしまう自分は、冷たいのかな？
とモヤモヤを抱えてしまう。

それでも、このままでは苦しすぎる。
この先ずっと、親に振り回され続ける人生を送らなければならないの？

――そんなふうに思い悩んでいるあなたへ。

この記事では、
「親を捨ててもいい」と思うことは間違いではない。

むしろ、それは
自分の人生を大切にするための選択肢
だということをお伝えしたいと思います

あなたの心の重荷を少しでも軽くするために、
一緒に考えていきましょう。

「親を捨てたい」――その気持ちは自然なこと

「親を捨てたい」

こんな言葉が浮かぶまでに、
どれほどの苦しみと葛藤を抱えてきたでしょうか。
どれだけの夜を涙で過ごしてきたでしょうか。

あなたが感じる「親から逃れたい」という思いは、
長い年月をかけて積み重なった抑圧や傷の結果だと思うんです。

死ぬほど欲しかった、親の愛。

いくら求めても求めても得られなかった、親からの承認。

そのために、何度も自分を押し殺して、

何度も傷ついて、それでも期待してしまった。

でも、どれだけ努力しても、愛されることはなかった。

残念ながら、すべての親が子どもを愛しているわけではありません。

暴言や支配で、子どもの人生を壊してしまう親も、確かに存在します。

一見「ふつうの親」に見えても、
絶えず子どもの心を踏みにじり、精神的に追い詰めることもあります。

子どもの頃から続く苦しみ、生きづらさ

距離を取らなければ、精神も時間も奪われてしまう。

「自分を人間として尊重してくれない親と、これ以上関わるのは耐えられない」

―― そう感じるのは、むしろ自然なことだと思うんです

親と距離をとっても、なぜ苦しさが消えないのか？

毒親に育てられた人にとって、過去はただの「昔話」ではありません。

かつて自分を傷つけた親から、
一方的に押しつけられた価値観、支配、否定。

そういった記憶は、潜在意識の奥深くに刻み込まれ、
時間が経ったからといって消えるものではないんです。

もう関わらないと決めても、
もう住む場所が違っても――

何気ない出来事の中で、ふと過去の傷が疼く。
「親」はずっと追いかけてくるのです。

老いてなお横暴な親に失望しながらも、
一方で、弱々しい姿に揺さぶられる。

「自分が悪かったのかもしれない」
「私がもっと頑張れば、違う関係になれたのではないか」

そんな思いが、心をかき乱す。

憎しみ、悲しみ、愛しさ、未練――
絡み合った感情は、ほどこうとしてもほどけない。

親への思いは消えることなく、
今もあなたの心に重くのしかかっているのではないでしょうか。

そして――
この終わりのない葛藤こそが、あなたを苦しめている本当の理由ではないでしょうか。

「親に感謝しろ」という社会的プレッシャー

「親に感謝しなさい」

そんな言葉を、私たちは幼い頃から聞かされてきました。

「育ててもらった恩を忘れてはいけない」

こうした価値観が、いつの間にか “当たり前のもの” として刷り込まれていきます。

でも――

親のゆがんだ愛を「愛」だと押しつけられ、
本当の愛を一度も感じたことがない人はどうすればいいのでしょうか。

ずっと支配され、自由を奪われ、
言葉や態度で心を傷つけられ続けてきたのに、

社会は、「親だから」「家族だから」と、
その苦しみをなかったことにしようとする。

世の中のきれいごとと、あなたの現実。
それは、あまりにもかけ離れている。

それなのに、「親を大切にすべき」と、
社会はまるで「それが普通だ」と言わんばかりに、
一方的な正しさを押しつけてくる。

今まさに毒親に苦しんでいる人にとって、
そんな「親孝行」の押しつけは、ただの抑圧にすぎないのです

苦しみを打ち明けても、周囲は簡単にこう言うかもしれません。

「でも、親なんだから」
「どんな親でも感謝しないと」

そして、そんな言葉が
さらに追い詰めていく――。

これが、二次被害。

だから、「親を捨てたい」と思うことすら、許されない雰囲気がある

苦しみを抱えたまま、
出口の見えない日々を過ごしている人が、どれほどいるでしょうか。

毒親の最期を押しつけられる子どもたち

どれだけ自分を苦しめてきた親でも、
子どもは最期まで面倒を見なければならないのでしょうか？

自分を傷つけてきた親が年老いたとき、
あなたの人生はどうなってしまうのでしょうか？

日本には 「家族だから」「血のつながりがあるから」 という考えが、いまだに根強く残っています。

心の奥底で 「もう関わりたくない」「親から逃れたい」と思っても、
受け皿がどこにもない。

相談できる場所もなく、頼れる行政支援もない。

介護、相続、各種手続き――
親との関係がすでに壊れていても、
避けられないやりとりが、否応なく発生してしまう。

介護を拒否すれば、『保護責任者遺棄罪』に問われる可能性すらある。

どれだけ距離を取っても、法的にも社会的にも完全には逃げられない。

「もう自分を犠牲にしたくない」と、どれだけ訴えても、

逃げることすら許されない現実があるのです。

だからこそ、つらい。孤独で、逃げ場がなく、未来が見えなくなる。

「子どもが親の面倒を見るべき」
そんな価値観や社会の仕組みが、
あなたの未来を縛り、不安を大きくしているのです。

「親を捨てる」とはどういうことか？～自分の人生を取り戻すために～

毒親との関係は、きれいごとでは済みません。

理不尽な支配や暴力を受け続けてきた人にとって、
苦しみの原因である親と関わることは、あまりにもしんどいものです。

何度も何度も傷つけられ、
ずっと生きづらさを抱えながら、
この先も、苦しみ続けるしかないのでしょうか？

「親の呪縛から解放されたい」 そう思うのは、自然なことです。
でも、それが叶わない社会だからこそ、どうしようもなくつらいのですよね。

社会は、あなたの苦しみを知ろうともしません。
本当の事情を知らない他人に、どうしてあなたの苦しみが理解できるでしょうか？

長い年月の中で積み重なり、壊れてしまった親子関係。
気づけば、もう修復できないほどこじれている。

助けを求めても、「家族の問題」 と突き放されてしまう。

本来、守られるべきなのは、毒親に苦しんできた子どもたちのはずなのに。

そもそも、「子どもに捨てられるようなひどいことをしてきた親」 ならば、
責められるべきは親であり、
「親を捨てるなんて」と誰かに責められる筋合いはないんです。

毒親に関わることで、これ以上傷つくくらいなら、親から離れてもいい。
自分の人生を守るために、親と距離を取る選択をしてもいい。

「苦しみから遠ざかってもいい」
「自由になってもいい」
「その感情を押し殺さなくていい」

たとえそれが「捨てる」と言われる選択であったとしても、
それが 正しい選択である場合もあるのです。

親の承認の奴隷になるのは、もうやめましょう。

「親を捨てる」とは、
親の存在を忘れることではなく、
“親に支配される人生を終わらせること” 。

それは、”自分の人生を生きる” という選択なのです。

このまま、親に振り回され続けるのか？
それとも、自分の人生を取り戻すのか？

それが「親を捨てる」ということなのです。

孤独と罪悪感に向き合う（罪悪感を手放す）

たとえどんなに酷い仕打ちをされてきたとしても、
老いて弱々しい親、惨めささえ感じさせるような親を本当に捨てていいものか――

親と距離を置こうとすると、ふと胸に広がる罪悪感。

「こんな自分は、冷たい人間なのではないか？」

そんな罪悪感を拭いきれずにいる。

けれど、それは、
あなたが「人としての優しさ」を持っている証でもあるのです。

もちろん、
「親と距離を取ることで孤独を感じる」のも自然なこと。

まずは、そんな気持ちを否定せずに、受け入れてみましょう。

親を捨てること＝親を完全に見捨てることではありません。

それは、親との不健全な関係を断ち、
自分の人生を取り戻す ということ。

大切なのは、あなたの心を守り、関わる距離を調整すること。

罪悪感を抱えたままでもいい。
でも、それと同じくらい、自分の幸せを優先してもいい。

あなたが親との関係に悩み続けてきたこと。
その中で抱えた苦しみや葛藤が、本当に重たいものだったこと。

誰に何を言われようと、あなたの気持ちは間違っていません。

「罪悪感を手放すこと」―― それは、「自分を許し、前へ進むこと」なのかもしれません。

親と距離をとる4つのステップ

「完全に関係を断ち切ることなんて、できるのだろうか？」
そんな不安がありませんか？

あなたが少しずつでも、自分の人生を取り戻し、
幸せになるための具体的な方法（ステップ）を、一緒に考えていきましょう。

１．物理的に距離を取る

親と同居しているなら、まずは家を出ることが最優先です。
一緒にいると、どうしても支配や干渉を受け続けてしまいます。
「横にいることがつらいなら、思い切って別の場所に移ることを考えてみましょう。」

すでに家を出た場合は、

• 連絡の頻度を減らす
• 会う回数を減らす
• 住所を知られないようにする

ただ、物理的に距離を取るのが難しい場合もあります。
そんなときは、できる範囲で、

• 家の中で接触する機会を減らす（部屋を分ける、会話を最小限にする など）
• 一緒にいる時間を減らすための工夫をする（外出時間をずらす、静かな場所で過ごす など）

小さなことから変えていくことが大切です。

２．法的にできることを知る

たとえ親と物理的に離れたとしても、
「何かあるたびに、連絡が来るかもしれない…」
そんな不安が消えないこともありますよね。

親と完全に縁を切ることは難しいですが、できる対策はあります。

• 着信拒否、手紙の受け取り拒否
• 親が金銭的な支援を求めてきたときの対処法
• 法的に自分を守る方法（例：成年後見制度など）

法律上、親子関係は完全に切ることが難しいですが、
「法的に自分を守ることで、安心感が増す」 こともあります。

少しでも心の負担を軽くするために、できることを知っておきましょう。

３．精神的に距離を取る

たとえ親と物理的に離れていても、
心の中で親の影響を受け続けているなら、それは本当の距離ではありません。

親の言葉や価値観が、頭の中にこびりついてしまっていることがあります。

「親の言葉＝真実」ではなく、「親の価値観」と切り離す。
「親にどう思われるか」ではなく、「自分はどうしたいか」を考える。
また、孤独を感じるなら、
「新しい環境の中で自分の居場所を見つける」 のも大切です。

精神的な距離を取ることは、一朝一夕ではできません。
でも、ゆっくりでいい。焦らなくてもいい。

小さな積み重ねが、あなたを自由にしていくのです。

４．感情の整理をする

親と距離を取ると決めても、気持ちがすぐに整理できるわけではありません。

毒親に苦しんできた人ほど、

「愛されたかった」
「認めてほしかった」
「最後に感謝や後悔の言葉を聞きたかった」
そんな切ない思いを秘めているものです。

罪悪感、怒り、孤独感、不安――
それらの感情は、一気に手放せるものではありません。
でも、一つずつ整理していくことで、少しずつ和らげていけます。

少しずつ、
「親がいなくても、自分の人生を歩める練習」 をしていくことで、
あなたは 自分の自由を取り戻すことができる ようになります。

時間をかけながら、過去の感情に決着をつけていく――それでいいのです。

親の支配を手放し、自分の人生を生きる

親との関係に悩み、迷い、苦しみ、何度も傷ついてきた。

「このままでは、自分の人生が奪われてしまう。どうにか抜け出したい――」

そんな思いで、ここまで読んでくださったのではないでしょうか。

親に愛されたかった。認めてほしかった。
ずっとそう願い続けてきたのに、それが叶わなかった悲しみ。
その気持ちは、まだ心のどこかに残っているかもしれません。

でも、もう、これ以上自分を犠牲にしないでください。
親のためではなく、あなた自身のために生きることを、許してあげてください。

どんな道を選ぶとしても、
あなたがあなたを大切にすることを、何よりも優先してほしいのです。

どうか、自分の幸せを選ぶ勇気を持ってください。
あなたが、あなたの人生を取り戻せますように。

もし今、孤独や罪悪感、怒りに押しつぶされそうなら、一人で抱え込まないでください。
カウンセリングを通じて、あなたの気持ちを整理し、前へ進むお手伝いができます。

あなたが、自分の人生を生きること。

親は変わらないかもしれません。
でも、あなたは変わることができるのです。

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優しかったはずの親なのに
なぜか生きづらい。

うちは毒親ってほどでもないかな…

と思う方ほど、深く過去の影響を受けていることがあります。

親を嫌いになりたくないし、育ててもらった恩もあるし、感謝もしている。

あからさまな暴力やネグレクトと違って日常の当たり前の中に溶け込んでいる

だから、
子ども自身もコントロールに気がつけません。

実際、30代40代50代になって、この生きづらさはなんだろうと心を振り返りはじめてようやく、気づく人がとても多いのです

私もずっと気づけませんでした

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

私も元旦那との結婚生活で、どうしてこんなにも息苦しいのかと悩む過程で心の問題にきづき、理解を深めていくなかで「毒親」の影響にようやく辿り着けました。

殴る蹴るのあからさまな暴力やネグレクトがあれば、周囲からも「それは異常」と介入されやすいし、10代20代と比較的早い段階で「親が間違っている」と気づきやすかったかもしれません。

一方で、隠れ毒親の場合は、
周りから見ればいい親に見えるし、表面上平和なので、誰かに相談することもない。

「親を敬い、感謝すべき」という社会通念とあいまって、親を悪く思う発想さえ断たれてしまうということが起きるんです。

ましてや「毒親」という概念が広まったのも、ここ10数年のこと。

だから、ずっと後の、人生の後半戦に差し掛かって、ようやく生きづらさの背景に気づく方が多いんですね。

そこで今回の記事では、「子どもが気がつきにくい」隠れ毒親の特徴について取り上げたいと思います。

隠れ毒親の10の特徴

毒親は、必ずしも悪人に見えるわけではありません。むしろ「いい親」の仮面の下で、無意識に子どもの心をコントロールしようとします。

１．被害者ポジションをとる

自らを犠牲者として位置づけ、子供からの同情を引き出そうとします。

例えば、
「私は苦労して育ててきたのに…」
「こんなに頑張っているのに…」
と、苦労話を子供に繰り返し語り、同情や理解を得ようとします。

また、父親の怒りや不当な扱いに対して、母親が見て見ぬふりをするのもこのタイプに含まれます。

自分がターゲットにならないよう振る舞いながら、「お母さんもお父さんの被害者なの」という無言のメッセージを子供に送り続けるのです。

（子の心理：お母さんを助けなきゃ、私がしっかりしなきゃ）

２．感謝を強要する

「あなたにいくら使った」
「誰のお陰でご飯が食べれてると思ってるの」

親に感謝しろ、と自分がいかに苦労したかアピールし、罪悪感を植え付けようとします。

親は自分の役割を「投資」のように語り、その見返りに感謝や服従を求めます。

（子の心理：親に逆らうのは恩知らずだ）

３．教育を押し付ける

勉強や塾、習い事、進路を子供に強制し、子どもの気持ちや意志を無視します。

親の自己満足や劣等感を解消するために、自分の期待を子供に押し付けます。

子供の個性や能力を尊重せず、自分の欲求を優先させてしまうのです。

（子の心理：期待に応えられない自分はダメな子だ）

４．「あなたのためを思って」が口癖

心配という名の過干渉です。
「あなたの為だから」
「こうするのが正しい」
と言って、子どものやることを黙って見守ることができません。

親の希望や価値観を「子供のため」という言葉で正当化し、押し付けます。

一見、子供を想う優しい親に見えますが、その実は自分の理想を子供に投影しているに過ぎません。

先回りして口出しすることで、子どもが失敗から学ぶ機会や主体性を奪います。

（子の心理：親の言うことを聞くのが正解なんだ）

５．交友関係を細かく管理する

誰と遊ぶの？どこに行くの？どんな友達？
などと細かく管理することで、子供を自分の支配下に置こうとします。

また、友人の品定めをして、「あの子はやめておきなさい」と子供の交友関係に口を出して制限することもあります。

子供の友人との絆を育む機会を奪うことで、社会と孤立させ、親の元を離れられなくなるよう、無意識に縛ってしまうのです。

（子の心理：また何か言われる、本音を話したくない）

６．プライバシーを侵害する

「家族なんだから隠し事はなし」という名目で、子供のプライバシーを平気で侵害します。

勝手に部屋に入ったり、机の中を片付けと称してチェックしたり、届いた手紙やスマホの中身を見ようとすることもあります。

（子の心理：どこにいても気が休まらない、監視されているみたい）

７．情緒不安定（不機嫌ハラスメント）

自分の感情をコントロールすることができません。

些細なことで怒鳴ったり泣きわめいたり、子供に八つ当たりをする。

あるいは、無言でドアをバタンと閉める、溜息をつくなど「不機嫌」を武器にして子供を動かします。

子供は常に親の顔色を伺い、恐怖を感じて、安心して過ごすことができなくなります。

（子の心理：お母さんの機嫌を損ねないようにしなきゃ）

８．条件付きの愛と、他人との比較

「テストで良い点を取ったら」「いい子にしていたら」という条件がある時だけ優しくしたり、「〇〇ちゃんは立派なのに」と他人と比較して自尊心を削ります。

ありのままの子供を認めず、親の望む成果を出した時だけ価値があるかのように振る舞います。

（子の心理：ありのままの自分じゃ愛されない、私は劣っているんだ）

９．家と外での態度が違う

外では優しい振る舞いをして、理想の親を演じるので、周囲から好感を得ているように見えますが、家の中では人の悪口を言ったり、厳しかったりと、つまり外面が良いタイプです。

自分の思い通りにならないと、怒鳴ったりすることで、子供を従順にさせようとします。理不尽な怒りによって、子供を責め、自分の責任を逃れようとするのです。

たとえば、
「親が黒といえば黒なんだ！」
「説明は不要だ！」
といった具合です。

謝っても許してくれないこともありますね。

周囲から「いい親ね」と言われるケースが多いので、子供は親の矛盾した態度に混乱します。

（子の心理：何を言っても無駄、自分の感覚がおかしいのかもしれない）

１０．配偶者の悪口を子供に言う

「お父さんがああだから、お母さんは苦労する」など、子供をカウンセラー代わりにして、家族の愚痴を延々と聞かせます。

これがどれだけ子供に負担をかけているかは、ほとんどの親は理解できていません

（子の心理：私が味方になってあげなきゃ。お父さんは悪い人なんだ）

隠れ毒親の手口は罪悪感を利用します

親が子供を心配して、叱ったり口出ししたりするのは親としてごくあたりまえですが、 隠れ毒親は、この「罪悪感」を巧みに使って子どもを縛ります。

直接的に子供を責めなくても、「悲しそうな顔をする」「溜息をつく」といった態度を繰り返すことで、子どもに「お母さん（お父さん）を困らせる自分が悪いんだ」という思いを植え付け、無意識のうちに親の思い通りに動かしていくのです。

このような環境で育った子どもは、常に罪悪感を抱えて生きることになります。

もともと子どもは親のことが大好きで、親を助けたい、認められたいと願う健気な存在です。 だから、期待に応えようと無理を重ねて、無意識に自分を後回しにしてしまう。

そうやって「親のために」と自分を削ってきたからこそ、大人になっても、つい頑張りすぎてしまうのですね。

例えば、仕事でミスをすると「私のせいで迷惑をかけた」と責任を感じすぎてしまう。あるいは、友人や恋人に何かしてもらっても、「私は何もお返しできていない」と罪悪感を覚えてしまう。

そうやって、自分を責めることが癖のようになってしまっている。

心はいつも「次は失敗しないように」と張り詰めた状態で、常にビクビクと緊張しているので、人と一緒にいても、どこか安心しきれなくなってしまうのですね。

決してあなたのせいではないですから
ご自身を責めないでくださいね。

隠れ毒親に当てはまると感じたあなたへ

「毒親」という言葉に抵抗がある方もいると思います。

ただ、この言葉を「親を責めるため」に使うのではなく、あなたの生きづらさがどこから来ているのか、それを知るためのきっかけとして捉えてみてほしいのです。

今、あなたが感じている心の苦しさは、もしかしたら過去の関係からきている影響かもしれないな、と。

親を嫌いになりたくない気持ちがあってもいい。

でもどうか、今あなたが感じているそのしんどさを、見逃さないであげてほしいのです。

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「何もする気がしない」
「自分には何もない」
「ほとんど毎日疲れている」

こんなふうに、無力感におそわれてしまうこと、ありませんか 

• 仕事でミスをしたり、
• 人間関係がうまくいかなかったり、
• 将来が不安になったり…

いろいろな問題が重なって、無力感に押しつぶされそうになることありますよね。

繊細な気質を持つ方（HSP）ほど、その思いを抱えやすいかもしれません。

HSP（Highly Sensitive Person）…五感や感情がとても敏感で繊細な気質を持つ人のこと。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

私も、何もする気がおきない。
何をしたらいいのかさえ、わからない。

「やらなきゃ」と頭では理解しているのに、 心の中でなにかが止まっている

そんな時期が、かつてありました。

この記事では、同じような気持ちを抱えているあなたに、

今、あなたの中で何が起こっているのか。
そして、その無力感をどうやって少しずつほどいていけるのか

そんな“心がやわらぐきっかけ”になれたら、うれしいです。

記事の最後には、実際に役立てやすい【4つのステップ】もご紹介しています。
どうぞ、あなたのペースで、最後まで読み進めてみてくださいね。

無力感の背景には、幼い頃の記憶が眠っていることもあります

無力感にはいくつかの原因がありますが、
実は、子ども時代の経験が、今の無力感につながっていることがあるんです。

たとえば、

• お母さんから否定されるような言葉をかけられた
• 期待に応えられなかったと感じてしまった
• 「ちゃんとしなきゃ」といつも頑張っていた

そんな記憶が、
「私は無力な存在なんだ」と思わせてしまう種になることがあるんです。

無力感って、どんな感情？

無力感とは、

そんな思いがあるのに、何もできなかった

あるいは、力及ばずうまくいかなかったという、
罪悪感から生まれることが多い感情です。

たとえば、

ー　好きな人を助けられなかった
ー　大切な人を守れなかった
ー　期待に応えられなかった
ー　努力しても結果が出なかった

がんばっても報われなかった経験が積み重なることで、
無力感は心の中にじんわりと根づいていくんです。

無力感の根っこにある「愛」の記憶

無力感のルーツをたどっていくと、
その奥にあるのは
「大切な人を助けたい、けどできなかった」という思いかもしれません。

そして、それを最初に感じたのは
幼い頃だったかもしれません。

たとえば、あなたが小さい頃、
両親が不仲で、喧嘩ばかりしていた

お母さんのつらさを感じ取って、

苦しんでいるお母さんの力になりたかった

少しでも安心させてあげたかった

愚痴を聞き、寄り添い、一番の味方でいようとした

自分のことよりも、母の笑顔を優先していた

小さなあなたなりに、

一生懸命、愛そうとしていたんですよね。

お母さんに負担をかけないようにと、

寂しい気持ちを我慢して、

「自分を認めてほしい」
「思っていることをわかってほしい」

もしかしたら、
その願いを、胸の奥にぎゅっと押し込めていたかもしれません。

それなのに、お母さんは父親の愚痴ばかり言って、

ちっとも幸せになってくれなかった。

子どもの力ではどうにもならなかった。

あの頃、ほんとうは、ただ誰かにわかってほしかっただけかもしれません。

お母さんを助けたい、
喜ばせたいと思っていても、

お母さんは笑ってくれない。
問題は解決しない。

そんな自分に、無力感を感じるようになります。
そしてそれは、やがて罪悪感へと変わっていくのです。

お母さんを幸せにできなかった自分は、
「ダメな人間なんだ」と思い込み、
自己否定の気持ちにおちいってしまうのです。

母親を愛するがゆえに、

何もできない自分に、苦しみを感じてしまうのです。

どれだけ努力しても、母親を幸せにはできなかった。

そんな経験が、心に刻まれていくうちに

「自分は何もできない」
「愛する人さえ幸せにできない」
「誰の役にも立たない」

そんなふうに感じる“無力だった記憶”が、
やがて自己否定のパターンとして根づいていくのかもしれません。

それは、心の深いレベルで
相手を大切に思うがゆえに、生じていること。

ですが、
一番認めてほしかった人に認められなかったら、

何をやっても、無駄に思えてしまいますよね。

愛を受け取ってもらえない子供は、
自己効力感が育たないのです。

無力感を感じるのは、それだけ与える力があるから

「これ以上、無力感を感じたくない」
その思いから、

– 人を遠ざけたり
– 傷つくのが嫌になって
– 何も与えようとしなくなってしまう

…そんなこともあるかもしれません。

でもね、

無力感の強い人って、実は
もともととても大きな愛を与える力を持っている人なんです。

だからこそ、

「誰かの役に立てない」
「人の喜びになれない」

そんなふうに感じると、
自分を許せなくなってしまう。

無力感が強いぶん、
自分を責めたくなってしまう。

その愛の深さが、
大きければ大きいほど、
無力感もまた、大きくなってしまうんです。

無力感で動けないときに、心の中で起きていること

もし今、無力感で動けないとしても、

それは、
やる気がないわけでも、
怠けているわけでもありません。

失敗や挫折、つらい経験を抱えたまま、
その重さに耐えてきた人ほど、
心が無力感に支配されてしまうことがあるんです。

頭では「やらなきゃ」とわかっていても、
何も手につかなくなってしまうんですよね。

でもそれって、
それだけ、

無力感を覚えるまで愛したということ

でもあるのです。

無力感を覚えるほどに、
あなたは一生懸命、向き合ってきたんです。

もともと、私たちの心には

困っている人を助けたい
大切な人の笑顔が見たい

そんな美しい願いが、ちゃんと宿っています

だからこそ、

誰かの役に立てない、
人の喜びになれない

そう感じたとき、
無力感に襲われて、心も体も消耗してしまうのです。

でも、大丈夫です。

無力感は、少しずつ手放していくことができます。

自分の心を知り、
自分の可能性をもう一度信じて、
一歩ずつ前に進んでいけばいいのです。

さあ、ここからは、
無力感をやさしく乗り越えていくための

4つのステップをお伝えしますね♪

少しずつ無力感を手放すための4つのステップ

ここからは、
あなたがもう一度、自分の力とやさしさを思い出すための――
4つのステップをご紹介します。

ひとつひとつ、焦らず、
あなたのペースで読み進めてみてくださいね。

無力感を超えると、心に新しい景色が広がりはじめます

無力感を乗り越えた先には――

• 自分らしい輝き
• 大切な人との、あたたかい繋がり
• 幸せに満ちた未来

そんな景色が、ちゃんと待っています。

……と、ここまでは、さらっと書きましたが、

もしかしたら、この記事を読んで、

「あ、やれそうかも」
「でも……なんか怖い」

そんなふうに感じた方もいるかもしれません。

それで、ぜんぜん大丈夫です。

心が動き出すタイミングって、人それぞれ。

できそうなところから、できるときに。

「やらない」と決めることも、大切な自己防衛なんです。

でも、もし。
ほんの少しでも、「向き合ってみたいな」って感じたときには、どうか思い出してください。

あなたは本当は、誰かを想える優しさを持った人。
その優しさが、時に無力感になってしまっていただけなんです。

実際に向き合うには、勇気がいります。
頭ではわかっていても、心がついてこないこともある。
昔の記憶がふいに浮かんできて、苦しくなることもある。

人の心って、そんなにシンプルじゃないから

無力感の根っこは、
たいてい心の深いところ
幼い頃の記憶や、しまいこんできた感情の中にそっと眠っています。

だからもし、

「ひとりじゃ難しいな」
「どう向き合えばいいかわからないな」

そう思ったときには、どうか遠慮なく、私を頼ってくださいね。

あなたの心に、そっと寄り添います。

一緒に、やさしく、
ゆっくりと紐解いていきましょう。

▸ ほんの少しでも「向き合ってみたい」と感じたら

お試しカウンセリングを予約する

あなたのペースで、大丈夫ですよ。

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こんにちは！

パラダイムシフトセラピーの心理カウンセラー立花やよいです。

最近、クライアントさんからお話を伺っていて、

HSPの人が自分の才能を発揮できない原因のほとんどが、

「過去のトラウマ」によるものだと感じています。

繊細な気質が、傷つきやすさをもたらすこともありますよね。

この記事では、トラウマの克服に向けた新しいアプローチである「SIBAM理論」に焦点を当て、そのアプローチと新たな自律神経の関係について解説します。

HSPの敏感な気質は、あなたの大きな強みです。

トラウマを克服し、HSPの持つ潜在能力を開花させるために、最後までお読みいただければ幸いです。

トラウマとは？

トラウマとは、過去の辛い出来事によってできた「心の深い傷」です

自分の意志に関係なく、身体の反応を引き起こして日常生活に支障をきたす状態のことをいいます。

たとえば、

● フラッシュバック：

子供時代にネグレクトを受けた人が、通りすぎる人々を見て幼少期の孤独感を思い出し、急に寂しさや孤立感に襲われる

● 過覚醒：

虐待されて育った人が、大声で話す人の声を聞くと、過去の虐待時の声に似ていると感じ、心拍数が上昇し不安や緊張が高まる

● 回避行動：

過去のネグレクトを回避するため、人との関係を遠ざけることで思い出さないようにする

といったことなどが該当します。

トラウマの克服に向けた新アプローチ：SIBAM理論とは？

SIBAMとは、「人間の体験の全体（記憶）を形成する5つの要素」のことで、ソマティック・エクスペリエンスの創始者であるピーター・リヴァインによる概念です。

この5つの要素をバランスよく取り入れることでトラウマの解決を試みます。

１．Sensation（身体感覚）：

身体はトラウマを記憶します。身体のどこに緊張や不快感を感じるのか、身体との対話を通じて、ありのままの感覚を受け入れる方法を学びます。

２．Image（イメージ）：

トラウマを負った人の意識下には、恐怖体験がイメージとして冷凍保存されています。それが時おり解凍された時にフラッシュバックやパニック発作といったつらい症状が起きてきます。イメージは安全なものに変えることが可能です！イメージの色を変えたり癒やしの要素を追加することで、トラウマの影響を和らげることができます。

３．Behavior（行動）：

トラウマによって、回避行動や過剰な反応などが起きていることがあります。安全な環境で新たなアプローチを取り入れ、行動を変えていきます。回避行動に立ち向かうことで、トラウマに対するコントロール感を回復させることができます。

４．Affect（感情）：

トラウマは、不安、イライラ、怒り、恐怖、無力感などの強い感情を引き起こすこともあります。これらの感情が日常生活や対人関係にどのような影響を与えているか、気づいて受け入れることが大切です。書く、絵を描く、音楽を聴くなど、感情を表現する方法を見つけることも、感情の安定を取り戻す手助けとなります。

５．Meaning（意味）：

トラウマは個人の価値観や信念を歪めることがあります。その出来事に対する意味付けや解釈を見直していきます。トラウマが人生全体に与える影響や、成長の可能性に焦点を当てることで、トラウマを乗り越える力を育みます。

ターゲットは自律神経です

従来の自律神経理論は交感神経（アクセル）と副交感神経（ブレーキ）の二元論でした。

新たな自律神経の考え方である「ポリヴェーガル理論」は、

副交感神経の中でも重要な迷走神経を腹側と背側の２つに分けて、

これに交感神経を加えた3つの神経の働きによって身体の調節が行われるとされています。

●腹側（ふくそく）迷走神経

繋がりや安心感を高める神経です。この神経が働くことで、リラックスや安定感が増し、他者とのつながりや安全な状況をより感じやすくなります。

●背側（はいそく）迷走神経

生命の危機を感じた時に反応する神経です。身を守るためにフリーズ（凍りつき）反応を調整しています。

従来、ストレスへの対処には闘争または逃走（Fight or Flight）反応が唯一の手段と考えられてきましたが、

ポリヴェーガル理論によれば、生命が脅かされた際にはもう一つの背側迷走神経が主に働くとされています。

たとえば、サバンナでは、インパラがチーターの狩りから逃げられず捕食されそうになると、身体はフリーズ（凍りつき）反応に移行します。

まるで「死んだフリ？」しているように見えますが、これは無意識下での生理反射なんです。

肉食獣は捕食の際に抵抗を感じると食べ物と認識し、食欲が刺激されますが、

動かなくて柔らかい状態の動物をかむと、食べ物ではないと認識し、食べるのをやめる可能性があります。

もし生存の可能性がなくても、フリーズ反応が起きていれば、意識を失い、苦しみを軽減することができるのです。

トラウマを克服するには耐性領域を広げること

「耐性領域」とは

耐性領域はわたしたちがストレスや感情的な刺激にどれだけ耐えることができるか、そしてその刺激にどれだけ適切に対処できるかを示す領域のことです。

トラウマがある人は耐性領域が狭い、といわれています。

＼安心してください／
耐性領域は広げることができます！

腹側迷走神経が活性化されると、リラックスや安心感、他者とのつながりを感じやすくなります。

そして、心と身体が安定して、ストレスへの耐性が高まるのです。

つまり、

腹側迷走神経の働きが活発になれば、わたしたちは耐性領域内で、適切に刺激に対応できる

バランスが取れた状態になる、ということです。

まとめ

トラウマを克服するためには、SIBAM理論と自律神経のバランス調整がとても重要です。

ポリヴェーガル理論の視点から、単純な交感神経と副交感神経の二分論ではなく、

特に迷走神経の調整がトラウマ克服に役立つことが明らかになっています。

感覚、イメージ、行動、感情、意味を統合するSIBAMアプローチと

自律神経のバランス調整を通じて、トラウマの回復をサポートしていきます。

トラウマが引き起こす身体の反応は、闘争や迷走反応などがありますが、

自己防衛によるものです。

自律神経は環境に対して生理反射を行い、あなたを守ってくれていること

これを心に留めておきましょう。

自分自身と対話し、自己理解を深めながら、

自分を優しく受け入れることで、

あなたがより充実した人生を築いていくことを心より願っています。

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強い口調で叱責してくる上司が怖くて、萎縮してしまう

上司が怖くてうまく話せない、相談できない

嫌みなイライラ上司に振り回されて仕事に集中できない

上司から「なんでそんなに時間がかかっているの」と言われ、

時には「だ、か、ら、言ったでしょ！」と大声で怒鳴られる

そして「何故こんなに怒るんだろう」と理解ができず思考停止になる

でもミスをする私が悪いからだ、と自分を責める

こうなると

仕事の事で聞きたい事や報告したい事があっても、

上司が怖くて萎縮してしまい、

上手く伝えられない⇒ミスを重ねてしまう⇒また怒られる、

の繰り返しで悪循環が止まらない

そのため、

自分が居るだけで怒られている気がする

気持ちが落ち着かいない

もう、どうしたら良いのかわからない・・

こんにちは

パラダイムシフトセラピーの心理カウンセラー立花やよいです

わたしも威圧的で支配的な上司がすごく苦手でした。

他の方が怒られているだけで、

「どうか火の粉が飛んできませんように・・」と

横目で見ながらビクビク怯えていました

自分が叱責されたわけでもないのに、大きな声に萎縮するわたしはまるで、

「蛇に睨まれた蛙」状態。完全にフリーズしていました。

このような状態で仕事をしていた私は、

大したことはしていないのに、

いつもグッタリと疲れてしまっていました。

当時は、

「そんなに仕事をしていないのに、

なんで自分はこんなに疲れてしまうのだろう？

なんでこんなにやる気が出ないのか？」

と自信を失っていました。

「怖い上司の叱責に萎縮してしまう」HSPの心を軽くする３つのポイント

Point 1 言葉だけを見る

誰かと話をしている時、私たちはその人から言葉と態度の両方を受け取っているんですね

たとえば、相手が「だから言ったでしょ！」って怒ってる時、

この「言ったでしょ」っていうのは言葉ですが、

そのキツイ口調とか怖い表情っていうのは態度ですよね。

威圧的な上司が怒っている場合、

この態度に気を取られて心を乱してしまうことが多いのです。

なので、言葉の内容だけにフォーカスして、

「相手が何を伝えたいのか」「どう行動してほしいのか」を言葉で理解することで、

ダメージを最小限に抑えるということができます。

たとえば「メモを取っていいですか？」と聞いてメモをとる対策も有効です。

そうすると、

威圧的な態度や大声に惑わされずに、

言ってる言葉の意味だけをより理解することができます。

実は大したこと言ってなくて、

服従させたいだけなんだなって、

そういうのがわかったりします。

Point 2 コミュニケーション能力がないのは上司の課題だと知る

優秀な上司は、部下を叱る際は、タイミングや場所を考慮して、適切に伝えることができます。

また、叱った後にフォローすることで、部下のモチベーションが下がるのを防ぎます。

こういった細かい配慮があるからこそ、部下からの信頼を獲得しているのです。

しかし、そういったコミュニケーションが面倒だからと言って、ぜんぶすっ飛ばして、威圧的な態度ばかり取ってしまう方もいらっしゃるのですよね。

怒鳴れば言う事を聞くと思い込んで、服従を求めているケースもあります。

そういった場合、部下は萎縮してしまい、

モチベーションの低下はもちろん、

パフォーマンスの低下、

離職の可能性さえも生じてしまうでしょう。

これって上司の責任と言えますよね？

つまり、コミュニケーション能力やマネジメント能力に課題を抱えている方である、と

こういう視点で捉えることができるのです。

このように相手の見方を変えることで、不安が解消されるんです。

HSPさんは「自分が悪いから怒られるんだ」とついつい自分を責める傾向がありますが、

こういったからくりを知って、自分を責めることをやめていきましょう。

Point 3 トラウマケアをする

トラウマというと、戦争に行った兵士のような強烈な恐怖体験のイメージが強いですよね。

でも子供の頃、逃げられない状況で繰り返されたネグレクトや虐待、性的虐待、強いストレス体験によって引き起こされることもあります。

たとえば、

・親からの叱責やDVが日常であった

・夫婦関係が悪くて長期間にわたり家庭内の緊張状態が継続していた

・親が見ていないところで兄姉によるいじめや暴力があった

・精神的に不安定な親の愚痴を聞くなどメンタルケア役を強いられていた

・子供の意志を無視して無理やり習い事をさせられてきた

などの経験もトラウマにつながることがあります。

こういったトラウマがあると、

過去と同じような場面に遭遇すると、心と体が無意識に自然に反応してしまうんですね。

あなたが上司に萎縮しないで、怖がらないで働けるようになるには、

この深層心理にある恐怖のエネルギーを解除する必要があります

トラウマを解除する方法

恐怖や絶望、無気力などの凍りついた感情を、

安心できる場所で感じて受け入れていきます。

怖いよ～～

なんて無力なんだろう～～悲しいよ～～

どうすることもできない恐怖・・絶望的～～

そうやって、感情をひとつひとつ受容していくことで

心と身体の緊張が緩んでおだやかになってゆきます。

まとめ

「怖い上司の叱責に萎縮してしまう」HSPの心を軽くする３つのポイント

Point 1: 言葉だけを見る

相手の感情や表情に惑わされず、言葉の意味や内容にフォーカスする。メモを取るなどして冷静に状況を把握し、相手が伝えたいことや求めていることを理解する。

Point２: コミュニケーション能力がないのは上司の課題だと知る

優れた上司は配慮を持ってコミュニケーションし、部下との信頼関係を築いている。

コミュニケーション不足は上司の責任であり、部下の問題ではないことを認識する。

上司の課題を理解することで、自分を責めずに自己肯定感を保つことができる。

「頭ではわかっているのに、身体がフリーズしてしまう」という方は、自律神経の仕組みから詳しく解説したこちらの記事もあわせてどうぞ。

Point３: トラウマケアをする

過去のトラウマや傷ついた経験が、怖い上司に反応して影響を及ぼしているかもしれません。

過去の恐怖エネルギーを解放し、トラウマを解消することで、自信を取り戻すことができる。

これらのポイントを実践することで、

状況が改善して、上司に対する怖いと思う気持ちが軽減されていきます。

あなたが上司との健全なコミュニケーションと信頼を土台とした関係を育んでいけますように。応援しています！

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