「ちゃんとご飯は作ってくれたし、学校にも通わせてくれた。暴力もネグレクトもなかったし、育ててもらった感謝の気持ちもある。」

それでも、どこか心がしんどい。

自分のために何かをしようとすると、なぜか罪悪感や後ろめたさを感じてしまう。

もしかすると、
そのしんどさの根っこには、親との関係性の中で、無意識に背負ってきた「役割」があるのかもしれません。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

日々クライアントさんのお話を伺っていると、

「毒親」というほどじゃないけれど、親との関係がどこか重たく感じている方って、本当に多いんです。

よくよく話を伺うと、そこにあるのは
過保護・過干渉、あるいは感情的に不安定な「弱い母親」との関係だったりするんです。

私の母もそうでした。
金銭的にはきちんと支えてくれたけれど、感情的にはとても過干渉で、よく泣く人でした。

そんな母に対して
どこかに「申し訳ない」という気持ちがあって、親を悪く言うことにずっと抵抗がありました。

でも、その奥には、「自分が悪い」と感じてしまう思考パターンや、深い心の疲れがあったんです。

気づきにくい「親を支える役」のしんどさ

たとえば、
小さい頃、こんなことはありませんでしたか？

• お母さんがよく泣いていた
  
• 「あなたしか頼れないの」と言われた
  
• 「そんな冷たいこと言わないで…ママが可哀想でしょ」と言われた

こうした言葉や雰囲気が続くと、子どもはだんだんと、こんなふうに思い込んでしまうんです。

「お母さんに心配かけちゃいけない」

「私が我慢すれば、うまくいく」

「私さえ頑張れば…」

それはまるで、親の感情を支える「大人の役」を、子どもが引き受けてしまうような状態。

本来、親が子どもを守り、支える存在のはずなのに、
いつの間にか、子どもが“親を支える側”になってしまっている。

これを、心理的な「親子逆転」といいます。

暴力じゃないから気づきにくい「共依存」

この関係が厄介なのは、
暴力やネグレクトのような「わかりやすい傷」がないことなんです。

だから余計に、

「うちの親は普通だったし…」

「育ててもらった恩もあるし…」

「私の気にしすぎかも？」

と、自分の感覚のほうを否定してしまう。

でも、それがじわじわと心の奥を蝕んでいくんです。

知らず知らずのうちに、「共依存」の関係に巻き込まれていってしまうんですね。

罪悪感で動く人生は、どこか他人のもの

こうして親の期待や感情に合わせることが当たり前になると、
「自分の気持ち」や「自分の人生の優先順位」がわからなくなっていきます。

• やりたいことがあるのに、なぜかブレーキがかかる

• 「NO」が言えず、つい人に合わせてしまう

• 何かを始めようとすると、頭の中に親の声がよぎる

こうした背景には、「罪悪感」によって自分を縛っている状態があることが多いんです。

「親を悲しませたくない」

「自分だけ幸せになるのは申し訳ない」

「親を置いて、自分だけ前に進むなんてできない」

でも、ちょっとだけ立ち止まって考えてみてください。

あなたが感じているその罪悪感、
本当に「今のあなたのもの」でしょうか？

もしかするとそれは、
幼いころから背負わされてきた「親の感情」を、
いまだにあなたが引き受け続けているだけかもしれません。

その罪悪感は、本当にあなたのものですか？

あなたが背負ってきたもの、

それは本来「親自身が向き合うべき感情」だったのかもしれません。

でも、あなたはずっとそれを引き受けてきた。

だから、今もしんどいのは当然なんです。

あなたが弱いからじゃない。

それでも、親はあなたの人生を生きられない

たしかに、親に頼られると、
「見捨てるようで申し訳ない」って思ってしまいますよね。

でも、どれだけあなたが頑張っても、
親の人生を幸せにすることは、あなたの役割ではないんです。

親は親の人生を生きる責任があり、
あなたには、あなた自身の人生を生きる権利があります。

「母のために」ではなく、「わたしのために」生きていい。

それは、自己中心ではなく、健全な自立なんです。

自分の気持ちに、少しずつ場所をあけてあげよう

親の顔色をうかがってきたあなたは、
自分の本音や願いをずっと「後回し」にしてきたかもしれません。

だから、まずはこう問いかけてみてください。

本当は、どう感じてた ？

本当は、どうしたかった ？

いま、何がほっとする ？

自分の声に少しずつ耳を傾けることが、癒しの入り口です。

最初は罪悪感が出てくるかもしれません。

でも、それでもいいんです。そこに気づけただけで、もうはじまってるんです。

もう、その重荷は降ろしていいんです

長い間、がんばってきたあなたへ。
もう、親の感情の荷物を背負い続けなくても大丈夫です。

あなたが自分の人生を歩くことは、
親を見捨てることでも、冷たいことでもありません。

それは、あなたの人生を大切にしようとする、勇気ある選択です。

この文章が、少しでもあなた自身を大切にしていくきっかけになれば嬉しいです。

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友人の誘いを断っただけなのに、なぜこんなにも罪悪感が残るんだろう？

パートナーとの別れを選んだ自分を、ひどい人間だと思ってしまう

助けを求められたのに動けなかった。

子どもにきつく言ってしまった。

仕事を辞めた。自分の時間を取った。
どこかで「自分勝手かな」「甘えてるかな」と、自分の選択が許せなくなる..

些細なことでも、過去の出来事でも、心に重くのしかかる「罪悪感」。

「もうこれ以上、自分を責めたくない」

「でも、どうしても後悔や申し訳なさが消えない」

「罪悪感　消したい」… そう思ってここにたどり着いたあなたへ。

こんにちは、立花やよいです。

私も、先日、畑横の迷惑おじさんに怒った後、妙な罪悪感に囚われていました。

勝手に畑を使われてゴミだらけにされたので、「勝手に使わないでください」と伝えたんです。

普段はあまり怒らないので、「こんなことで怒るなんて…」と自分を責める気持ちが湧いてきたんです。

悪いことをしてしまった..
相手を傷つけてしまった..

誰にでも、そんな気持ちになることはありますよね。

でも、その思いが気づかないうちに心を重くして、前に進めなくなることがあります。

この記事では、
罪悪感がどこから来るのか、なぜ消えないのか？

その背景をひも解きながら、
「消す」のではなく、「優しくほどいていく」ための具体的な視点をお届けします。

なぜ『罪悪感』はなかなか手放せないの？ その奥に潜むもうひとつの感情

もしあなたが、何度も同じことを反芻し、 「私なんかダメな人間だ」と感じてしまうなら、 それは単なる罪悪感ではなく、羞恥心（Shame）が深く関わっているのかもしれません。

罪悪感（Guilt）は本来は、「自分の行動がよくなかった」と反省する感情です。

「あんなこと言わなきゃよかった…」「約束破っちゃったな」といった、行動に対する反省の気持ち。

これは、次にどうすればいいかを教えてくれる、健全な感情でもあります。

でも、幼少期に「親の機嫌や期待に応えないと愛されない」「いい子にしてないと見捨てられる」と感じて育つと、罪悪感がただの「行動の反省」ではなく、「自分はダメな人間だ」という自己否定（＝羞恥心）とセットになってしまうんです。

だから、何かを失敗したり、誰かに迷惑をかけたりすると、行動だけじゃなく「自分そのもの」を否定する声が湧いてくる。

羞恥心は、私たちを孤立させます。

「本当の私を知られたら、きっと見捨てられるだろう」そんな恐れが、心の奥でずっと息を潜めています。

この「自分がダメだ」という思いが、罪悪感を必要以上に深く、そして手放しにくくしてしまうのです。

幼少期の体験が残す「親の声」とは？

では、なぜ「自分はダメな人間だ」という自己否定（羞恥心）が、罪悪感とこれほど深く絡み合ってしまうのでしょうか。

少しだけ立ち止まって、一緒にその根っこを見ていきましょう。

もしかすると、あなたの中に今も、過去から続く「親の声」が残っているのかもしれません。

幼い頃、
「親の機嫌を損ねないようにしなきゃ」
「期待に応えないと愛されない」
そんなふうに感じながら育ってくると、

罪悪感を抱いたときに「行動」だけでなく、
自分という存在そのものを否定してしまうことがあります。

つまり、
「私はあんなことをしてしまった（行動）」ではなく、
「私はダメな人間だ（存在）」と感じてしまう。

こういった経験は心の中に
「いい子じゃないと愛されない」
「私はダメな人間だ」
という「内なる親の声」を刻みます。

今も罪悪感を感じるたびに、
その声が

「あなたが悪いんだよ」
「ダメだから、こんなことをしたんだ」

と囁いてしまう。

こうして、罪悪感は本来の
行動を振り返るための健全な反省の役割を超えて
羞恥心を伴った自己攻撃へと変わってしまうのです。

どうして「罪悪感を消したい」と思うほどつらくなるの？

ここまで見てきたように、罪悪感の奥には「自分がダメだ」という自己否定（羞恥心）が潜んでいて、その背景には「内なる親の声」が、今もあなたを責め続けているのかもしれません。

そして実は、
この感情を「消そう」と強く思えば思うほど、苦しさが増してしまうことがあります。

なぜなら、私たちは 感情を無理に押し込めようとすると、かえってその感情が強くなる 生き物だから。

たとえば、

「悲しんじゃダメ！」と思うほど涙がこみ上げてきたり、
「不安にならないようにしなきゃ」と思うほど不安が大きくなるように、

「罪悪感なんて感じちゃダメ！」と禁止すると、
その感情はむしろ心にしがみつくように残り続けます。

さらに、感情はひとつだけ切り離せるものではありません。

「罪悪感だけ消したい」と強く願うほど、
喜び、優しさ、安心感といった 本来の大切な感情まで一緒に麻痺 してしまうことがあるんです。

だから、がんばって「消さなきゃ」と思わなくて大丈夫。

まずは、
「いま私は罪悪感を感じているんだな」
と、その存在に気づくだけで十分なんです。

「消す」よりも「ほどく」ことが大切な理由

人は誰でも、不完全な存在です。
完璧な人など、ひとりもいません。

それでも私たちは、つい
「ちゃんとしなきゃ」
「弱音を見せちゃいけない」
と思ってしまうことがあります。

私自身も、何度もそうやって自分を追い込んできました。

でも、本当は
不完全さこそが、私たちを人間らしくし、誰かとつながれる大切な部分 なんですよね。

弱さがあるから、助けを求めることができる。
涙がこぼれるから、心がちゃんと動いているとわかる。

これらはすべて、あなたの心が生きている証。
無理に隠す必要はありません。

「大丈夫、私はこのままでも十分に愛されていい」

そう信じられる瞬間が増えるほど、
自己否定のループから少しずつ抜け出していけます。

そして、もうひとつ大切なことがあります。

それは、つながりが心を回復させてくれる ということ。

罪悪感や羞恥心は、「私なんて…」とあなたを孤立させようとします。

でも、あなたを受け入れてくれる人、同じ体験を持つ仲間、
そして、安心して気持ちを話せる相手（カウンセラーなど）との出会いは、
必ずあなたの支えになります。

自分ひとりで背負わなくていいんです。

罪悪感が教えてくれる、あなたの本当の願い

罪悪感を感じると、つい
「私ってなんてひどい人間なんだ…」
と自分を責めてしまうことがありますよね。

でも、罪悪感は
あなたが本当に悪いから生まれるわけではありません。

むしろその感情は、
あなたが相手を大切に思っていた証 なんです。

本気で向き合おうとしていたからこそ、
うまくいかなかったときに苦しくなる。

最善を尽くしていたからこそ、
心のどこかに「ごめんね」が残る。

たとえば…

・誰かの期待に応えようと一生懸命だったのに、報われなかったとき

・自分にとって大切な選択をした結果、誰かを傷つけてしまったとき

そんな場面で湧いてくる「ごめんね」という気持ち。

それは、あなたの中にある 優しさ・思いやり・愛情 そのものです。

だから本当はこう言ってあげてもいいのです。

「私の気持ちは届かなかったかもしれない。

でも私は、最後までよくあろうとしていた。」

この小さな気づきが、
あなたを責め続けていた罪悪感のループを
少しずつ緩めてくれます。

どう向き合う？ 自分にやさしくするセルフコンパッション

ここからは、罪悪感をほどいていくためにできること、
「セルフコンパッション」という視点をお話しします。

まずは、あなたの中に響いている「責める声」と一緒に、静かに座るようにしてみてください。
そして、ゆっくり問いかけてみます。

「ほんとうは、どうしたかったの？」と。

罪悪感の奥には、

「怒り（こんなふうに扱われたくなかった）」

「悲しみ（わかってほしかったのに）」

「無力感（本当は助けられたかもしれないという後悔）」

こういった未処理の感情や、満たされなかった思いが潜んでいることがあります。

だから、罪悪感はただのネガティブな感情ではありません。

「まだ伝えきれていない願い」
「大切にしたかった価値観」

そういった、あなたの心の芯にある部分を教えてくれるサインでもあります。

「消そう」とするよりも、
その感情が何を語ろうとしているのか、少しだけ耳を傾けてみてください。

あなたの声を、あなた自身が聞いてあげる。
まずは、それだけでいいんです。

そして、
「このままで大丈夫」
と感じられる瞬間が増えていくと、人生は少しずつ、あたたかく、自由に感じられるようになっていきます。

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The post 【罪悪感】「消したい」のに消えない…その理由と心が軽くなるアプローチ first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

このシリーズでは、
繊細さややさしさを持つHSPさんが、自己愛的な人との関係で疲れやすい理由、
そしてそこからどうすれば抜け出していけるのか？を3回に分けてお届けしています。

そして、いよいよ最終回となる今回は、

もうこれ以上、疲れたくない
でも、どうしたらいいのか分からない…

そんなふうに感じているあなたへ向けて、
HSPさんのやさしさを守るためにできる4つの対処法を、心を込めてお伝えしていきますね。

自己愛さんは変わらない。でも「自分の反応パターン」には気づける

自己愛さんとのやり取りのあと、

まるで鉛のように心も体も重たくなって、何も手につかなくなってしまった

そんな経験はありませんか？

最初はとても魅力的で、
まるで自分のことを深く理解してくれるかのように感じた
優しさや共感的な言葉に惹かれて、安心して心を開いたはずなのに。

いつの間にか、
「私がもっとこうすればよかったのかも」
「私が何か間違っていたのかな」
そんなふうに、自分を責めてしまっていなかったでしょうか。

でも、それは

あなたが悪かったのではありません！

あなたがやさしく、誠実に関係を築こうとしていただけなんです。

それなのに、気づかないうちに…

• 相手に尽くしすぎてしまう
• わかってもらおうとして、言葉を尽くしてしまう
• 関係を壊したくなくて、我慢してしまう

そうした反応には、あなたのやさしさがちゃんと込められています。
でも、そのやさしさが一方通行のまま循環しない関係で使われると、
自分の心がすり減っていってしまうんです。

あなたのやさしさは「誰に向けるか」を選んでいい

HSPさんは、
相手の気持ちにすぐ気づいて、そっと手を差し伸べようとしたり、
つい自分のことを後回しにしてしまいがちですよね。

私もそうでした。
過去に何度も「自己愛トラップ」にはまり、
気づけば心身ともにぐったりと疲れ切って、動けなくなってしまう…
そんなサイクルを、何度もくり返していました。

でも、やさしさを向ける相手を、意識的に選ぶようになってから
ほんとうに、心が楽になったんです。

あなたが、これまでの「誰にでも与えてしまう」パターンを手放して、
やさしさを向ける相手を選び直すことは、あなた自身の心を守る、大切な選択です。

この関係、しんどいな…どこかおかしいかも

そう感じたあなたの感覚は、 ちゃんと正しかったんです。

たとえば…

• あなたの時間を割いてまでした気遣いを、受け取って当然と感じている人
• あなたが丁寧に伝えた気持ちを、感謝もせず当然のように流してしまう人
• あなたが精一杯応えても、「もっともっと」と終わりなく求め続ける人

そんな関係の中でやさしさを注いでも、
あなたの心は、すり減るばかりだったはずです。

それでも、我慢してがんばり続けてきたのなら

あなたが疲れきってしまったのは、当然のことなんです。

だから、どうかこれからは、
あなたのやさしさを、ちゃんと受け取り、あたたかく返してくれる相手を選ぶこと。

それは「わがまま」なんかじゃなくて、あなたがこれからもやさしくあり続けるための、

ほんとうの意味での思いやりの循環なんです。

じゃあ、どう対処すればいい？

自己愛的な人との関係から、少しでも楽になるために、
具体的にどうすればいいのでしょうか？

一番の対処法は、もちろん自己愛さんとの距離をとること。

でも、職場、家族、パートナー……そう簡単に離れられない関係もありますよね。

そんなときは、まず「心の距離」をとることから始めてみましょう。
ここでは、今日からすぐに意識できる、4つの大切な対処法をご紹介します。

  自分を「説明」しすぎない

残念ながら、自己愛的な人というのは、
あなたがどんなに丁寧に、一生懸命言葉を尽くしても、
あなたの気持ちを、本当に理解しようとしてくれることは、期待できないことが多いんです。

真剣に、あなたの言葉に耳を傾けてくれる、ということも、あまり期待しない方が良いかもしれません。

それどころか、
時には、あなたが話した言葉を、彼ら自身の都合の良いように歪めて、
あなたを「攻撃する材料」にしてくることさえ、あるかもしれないのです。

ナルシストは、相手の気持ちを理解する気がありません。
どれだけ理由を説明しても、聞く耳は持っていないのです。

彼らに理解してもらおうと頑張るよりも、
まずは、あなた自身を守ることを、少し意識してみてください。

あなたの内面を、無理にわかってもらおうとせずに、
あれこれ詳しく説明しようとしなくても大丈夫です。

彼らが深く立ち入ってこられないよう、ほんの少し距離をとる
そんなイメージを心に描いておくと、ずっとラクになりますよ。

  心の中を見せすぎない

自己愛的な人は、あなたの「弱さ」や「心の隙間」を、まるで獲物を探すかのように、じっと観察しています。

安易に内面をさらけ出せば、そこを巧妙に利用して、あなたをコントロールしようとしたり、ときには、攻撃材料にされてしまうことさえあります。

彼らにとって人間関係は、支配できるかどうかの“ゲーム”のようなもの。
あなたの反応を注意深く見ながら、「この人はコントロールできるか？」と、いつも測っているんですね。

本当に心を開く相手は、信頼できて安心できる人だけで大丈夫。
自己愛さんに、あなたの感情や考えを共有しなくてもいいんです。

  反応しすぎない

否定的な言葉をぶつけられたり、理不尽に怒られたりすると、つい感情が揺さぶられてしまいますよね。

だって、私たち人間ですもの。それは、ごく自然な反応です。

でも、実はあなたのそのリアクションこそが、彼らの歪んだ喜び を満たす“燃料”になってしまうんです。

だから、ここはすこしがんばって冷静に、スルー。

まるで透明な壁があるかのように、何も返さないことが、あなた自身を守るためのとても大切な方法です。

あなたの感情的な エネルギーを無駄に与えないこと。
無反応は、彼らにとって最もつまらないものであり、あなたを守る強力なバリアとなります。

  自分を整える時間をつくる

長いあいだ、心理的に支配されていたと感じる方ほど、
自己肯定感が深く傷つき、本来の感覚が麻痺してしまっていることがあります。

少しずつでいいので、「ありのままの自分」を取り戻すために、
自分の“感覚”と“時間”を整えていくことから始めてみましょう。

・信頼できる人に話を聞いてもらう、
・ ガスライティングについて知識を深める。
・ゆっくりと休息をとる、好きな音楽を聴く、 温かいお風呂に入るなど、
小さなことから、あなたの心が安らぐ時間を少しずつ取り戻していきましょう。

あなたには、やさしさを守る「権利」がある

どんなに頑張っても、どんなに気をつかっても、
うまくいかない関係って、たしかにあります。

それはあなたが足りないからでも、あなたの感じすぎでも、わがままでもありません。
そもそも“対等な関係”が成立していなかっただけなんです。

これまで、あなたは、
いろんなことに気づき、相手を思いやろうとしてきたはずです。

でも、これからは、あなたの心のセンサーが教えてくれる「違和感」を大切にしてください。

そして、あなたのやさしさを注ぐ相手を、あなたが選ぶ権利があることを忘れないでください。

本当にあなたを大切に思う人は、あなたの感情に耳を傾け、尊重し、対等に関わろうとしてくれるはずです。

これからは、

「自分がどんな関係を選びたいか」「やさしさをどう使いたいか」

その舵取りを、自分の手に戻していきましょう。

今までずっと、がんばってきましたよね。
だから、これからはそのやさしさを、自分にも向けていきましょう。

このシリーズを通して、少しでもあなたの心が軽くなり、これからの 関係 を見つめ直すきっかけになれば幸いです。

このシリーズの過去記事はこちら

・第1回：HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」

・第2回：「繊細すぎ」と言われたら、それ、ガスライティングかも

あなたの“心のセンサー”は、どんなサインをくれていましたか？

「これっておかしいかも」「なんだか苦しい」
そんな小さな違和感の中に、あなたを守るための大切なメッセージが含まれていたのかもしれません。

あなたのやさしさが、これからは安心できる関係の中で、あたたかく循環していきますように。

The post HSPが自己愛さんから自分を守る対処法（第3回） first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

前回は、HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」というお話をしました。

わたしの心はクタクタ…でも相手はどこ吹く風

そんな状態に、思い当たることがあるかもしれません。

今回はその続きとして、“言葉”の側面から見ていきましょう。ナルシストがよく使う「ガスライティング」という手口と、そこから自分を守る方法についてお伝えしていきますね。

ナルシシズム傾向が強い人は、自分の虐待的な言動を指摘されたときに

「あなたが敏感すぎるだけ」

と相手を責めようとします。

これは「ガスライティング」と呼ばれる心理的操作の一種で、

冗談で言っただけなのに、被害妄想じゃない？

などと話をすり替えることで、被害者の感じ方を否定します。

でも、こうした言葉に巻き込まれずに、自分を守ることは可能です。

こんなふうに言われたことはありませんか？

パートナーや家族、上司や同僚などに、あなたが「それ、ちょっと嫌だった」を伝えたとき―

「敏感すぎるんじゃない？」

「もっと強くならなきゃ」

「ただの冗談でしょ？」

「なんでそんなに気にするの？」

「いちいち反応しすぎ」

「そんなの流せばいいじゃん」

…こうした言葉を何度も繰り返し浴びせられると、

自分がおかしいのかも、私が繊細すぎるのかな？

と、自分の感覚に自信が持てなくなっていくんです。

とくに、それが子どもの頃から親に言われ続けてきた言葉だったとしたら、
その影響は、とても強く響いてしまうことがあります。

ガスライティングとは「感じ方を奪うこと」

「ガスライティング」とは、相手の感じたこと、記憶、そして現実認識そのものを否定することで、その人の自信や判断力をじわじわと奪っていく心理的な操作です。

特に、ナルシスト（自己愛が強い人）や、その言動を支える共犯者（イネイブラー）は、相手の反応に対して

「大げさ」「感情的すぎる」「考えすぎ」

といった言葉で、その感じ方を否定し、本来あって当然の怒りや悲しみを封じようとします。

彼らはまた、自身の行動を正当化するために、もっともらしい弁明を並べたり、事実そのものを歪曲したりすることもよくあります。

すると、言われた側は混乱し、「もしかして、私がおかしいのかな？」と自分の感覚を疑い始めてしまう。

そして、何度も“感じたこと”を否定されるうちに、

だんだんと自分の感覚に自信が持てなくなり、

気づかないうちに相手の言葉が「正しさ」として心に深く刷り込まれてしまうのです。

つまり、ガスライティングとは、相手の感じたことや現実認識を否定することで、相手をコントロールしようとする、とても巧妙な言葉による支配なのです。

ナルシストが使う4つの典型的なやり方

ガスライティングには、いくつかの典型的なパターンがあります。ここでは、よく見られる４つの例を見ていきましょう。

「理性的な人」を装う

「自分は冷静なのに、あなたは感情的すぎる」

このように、あたかも自分は論理的・客観的で、
あなたはヒステリックで非理性的だと決めつけてくるパターンです。

実際には、ナルシスト自身が感情の扱いが苦手だったり、
自分の怒りや不安を相手に投影しているだけというケースも多く見られます。

「冗談なのに」でごまかす

あなたの傷つきや違和感を伝えても、侮辱や見下しを、

「そんなつもりで言ったんじゃないのに、ただの冗談なのに」

とごまかし、相手を「ユーモアが通じない人」に見せようとしてきます。

一見軽く聞こえるかもしれませんが、実は悪意あるからかいや精神的いじめであることも多く、家庭内や職場など、身近な場面でも日常的に使われている、彼らの常套手段なんです。

「現実主義者」ぶる

「現実を見ろ」「世の中は甘くない」

などと語り、自分を 冷静で正しい人 のように見せかけます。

こうした言葉は一見もっともらしく聞こえるため、
相手は「そうかもしれない…」と なんとなく納得させられてしまったり、反論できなくなってしまいます。

実際には、相手のつらさや気持ちを「甘え」と切り捨てていたり（共感力の欠如）、
冷たさや厳しさを「正しさ」にすり替えて押しつけている（攻撃性を正当化）だけのことも多いんです。

「共感してる風」を装う（隠れナルシスト）

「大丈夫？」と寄り添うふりをしながら、裏では相手を傷つけたり、わざと孤立させたりします。

一見やさしく見えるこの言動の裏で、「あの人、なんであんなに敏感なの？」と周囲に吹き込んだりして、
被害者の印象を悪くして孤立させる、とても巧妙で見抜きにくいガスライティングのかたちです。

心のセンサーを信じて

あなたの心が「何か違う」と感じたとき、
それは、あなたを守ろうとする心のセンサーがくれた大切なサインです。

どうか、その感情を否定しないでください。

あなたの感情は、決して「大げさ」なんかじゃありません。

まずは「そのまま」受け止めてみましょう。

本当にあなたを大切に思う人は、あなたの感情を否定したり、笑いものにしたりしません。

あなたの感情に耳を傾け、尊重してくれるはずです。

自分を守るために、あなたの心のセンサーを信じてください。

あなたが持つ繊細さは、
世界を深く感じ取る、かけがえのない力。守るべき力。そして、あなたが大切にしていい力なのです。

でも、どうやってこの関係から抜け出せばいいの？

そんな疑問には、次回の第3回でしっかりお答えしていきますね。

このシリーズの他の記事もあわせてご覧ください

・第1回：HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」

・第3回：HSPが自己愛さんから自分を守る対処法

The post 「繊細すぎ」と言われたら、それ、ガスライティングかも（第2回） first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

幼い頃から「手のかからない子」と言われ、

社会人になっても真面目で努力家と評価される。

でも、大人になってふと気づくのは、

人と深い関係を築けていないこと。

家族や友達にも思っていることを言えず、

我慢ばかりしている。

本当の自分は、人の不幸を喜んだり、

嫌いな人もいる。

協調性がなく、

自分が良ければいいと思う自分もいる。

「いい子だね」と言われることに

違和感を覚える。

「やりたくて

いい子やってるわけじゃない！」

「もう我慢をやめたい！」

「いい子をやめたい！」

こんにちは、立花やよいです。

今回は、そんな「いい子症候群」の特徴や、いい子を卒業するための5ステップを紹介します。

ぜひ参考にして、自分らしい生き方を見つけるきっかけにしてくださいね。

いい子症候群とは？

周りに「いい子だな」と思われるために、

自分の本音を隠していい子を演じてしまうことで、生きづらさを感じている症状のこと

です。

と言ってもHSPの場合、

この行動が気質的に無意識に行われることが多く、自覚がない

人がほとんどなんですね。

いい子のチェックリスト

• 自分の気持ちを表に出さず、親や上司の言いなりになってしまう
• 家でも会社でも言われた通りに物事をこなしてしまう
• 嫌な思いをしても、笑顔をつくって我慢しがち
• 自分の気持ちを隠して、『悟られないように』している
• 我慢することに慣れて、自分は本当はどうしたいのかが分からなくなることがある
• 相手の機嫌を損ねるくらいならと、自分の意思は隠して周りに合わせてしまう
• 「自分は何のためにいるか」と虚無感に襲われることがある

「いい子」の仮面を脱ぎたい！大人になった「いい子症候群」の正体

子どもは、

わーーーん！と声を荒げて泣いたり、

床に転がって足をバタバタさせて暴れたり、

怒って物を投げたり、

ありのままの自分で

自由に感情を表現しますよね。

でも、

「いい子」の仮面をかぶってしまった人は、

子どもの頃、どんな感情も素直に表現することができなかったのです。

「いい子」であることが愛されるための条件だと刷り込まれてきた

のかもしれません。

親からの期待やプレッシャーを敏感に感じ、

無意識に期待に応えようと努力してきたのではないでしょうか。

特に、

お母さんとの関係は大きかったかもしれません。

「私が悲しんだら、

お母さんも悲しむ」

「私が怒ったら、

お母さんを困らせる」

そんな親の反応に対する恐怖心や罪悪感から、

自分の気持ちを隠して「いい子」を演じるようになってしまったのです。

そして、その「いい子」を演じることで、

親が喜んでくれるという成功体験を重ねた結果、

「いい子の仮面」を被って接することが習慣化してしまった

のでしょう。

親や周囲の機嫌を伺い感情を押し殺すことで、

衝突や不快感を避けようとするうちに、

次第に自分の本音を隠すことが当たり前

になってしまったのです。

自分を偽ることでの弊害

本当は、自分の感じていることを、

そのまま表現できるはずなのに、

それが本当のあなたなのに、

「いい子」の仮面を被り続けることで、

自分らしさを失い、様々な弊害を抱えてしまう

のです。

■ 人間関係の悪化

「嫌われないように…」

「ダメな自分をみせないように…」

大好きな親に受け入れてもらいたいという承認欲求から、

「いい子」を演じてしまうのです。

そして、

社会に出てもこの承認欲求は残り、

• 嫌なことがあっても、反対意見を言えない
• 間違っていることはやりたくない
• 嫌な顔をされるくらいなら相手に合わせたい

という心理が働きます。

職場においても

「認められたい」という気持ちが働き、

• みんなにいい顔をするようになってしまう
• 自分の意見を言えず、ストレスを溜め込んでしまう

という状況に陥ってしまうのです。

■ 自己肯定感の低下

「自分さえ我慢すれば」

と、周りに気を遣ってしまい、

自分のやりたいことよりも、

他人に評価されることを選びがちです。

不満やわがままは言えない

という心理が働いているのでしょう。

周りから見れば、

いい子は健気そうに見えるかもしれませんが、

実際は何事にも一生懸命で、

無理をしてしまうところがあります。

なぜなら、

周りからの目や評価を気にしすぎているので

「みんなから嫌われたくない」

という気持ちは常にいっぱいだからです。

自分の本音を隠し続けることで、

自分の感情を表現することができなくなり

「本当は何がしたいのか分からない」

「自分らしく生きることができない」

といった悩みを抱えるようになってしまうのです。

その結果、

生きる楽しみを見出せなくなり、

• うつ病や不安障害などの精神疾患
• 仕事のパフォーマンスの低下

といった問題につながる可能性もあります。

■ 爆発のリスク

いい子症候群の方は、

本来とても我慢強い方ですが、

その状況が長く続くと、

いつか感情が爆発してしまうかも知れません。

抑圧されていた感情が一気に噴き出し、

周囲を巻き込むようなトラブルを引き起こす可能性もあります。

気付いた時が変われるチャンスです！

周りを見たときに、

仕事ができないのに、

上司から可愛がられている。

料理や家事をしていないのに、

夫に愛されている。

そんな現実を目にしたとき、

「いい子」でいる自分に違和感を感じます。

そして

完璧じゃなくてものびのびと過ごせるなら、

私もそうなりたいと憧れを抱きます。

「人から愛されるには、いい子でなくてもいいのかもしれない？！？！」

そう気づいたときが

パラダイムシフトするチャンスです！

いい子をやめるための5ステップ

「いい子」をやめて、ありのままの自分を受け入れるための5つのステップをご紹介します。

この5つのステップは、
「いい子」でがんばりすぎてきたあなたが、少しずつ「本当の自分」に戻っていく道しるべです。

焦らなくて大丈夫。
ひとつずつ、あなたのペースで、でいいんです。

どうか、やさしく自分に手を伸ばしてあげてくださいね。

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こんにちは。
HSPパラダイムシフトセラピーの心理カウンセラー立花やよいです。

「もっと自分を大切にしましょう」

しあわせになるためには必要なこととして、よく言われる言葉ですが、「自分を大切にする」意味や具体的な方法ってなんだかよくわからないですよね？

わたしも長い間ピンときませんでした。

はじめは、この言葉を聞いて「そっか、もっと自分を大切にしなきゃ！」と素直に受け止めました。

自分へのご褒美としてマッサージを受けてゆったりとした日を過ごすとか、栄養のある美味しいものをつくって食べたり、好きなブランドショップで大人買いしてみたりと、ありとあらゆる自分のやりたいと思うこと、良いと思われることはやってみたんです。

なのになぜか、まだ満たされない。生きることが時々無性にしんどくなるし、むなしさも感じている。

これだけ贅沢して、お金にも困ってない、何が不満なんだろう、わたしの頭がおかしいのかワガママなのか？その理由が分からないので、さらに「自分を変える努力」をがんばっていました。

「人は変えられない、変えられるのは自分だけ」と言われて、「自分が変わらないからダメなんだ」といつも自分を責めていました。

重度のアダルトチルドレンはどこまでいっても自責的・自虐的ですよね。笑

「自分を大切にする」とはどういうこと？

「自分を大切にする」ということは、自分自身を丸ごと母性愛で包み込んであげることです。

それはどういうことかと言うと、自分のいろんな感情に向き合って寄り添うことです。

もしあなたがより豊かな人生を送るために、自分を変える努力をがんばってきたのに満たされていないとすれば、きっとあなたのインナーチャイルドは傷ついています。

インナーチャイルドとは、あなたの潜在意識のなかにいる「３歳の子ども」です。

幼少期に親からの愛情（無条件の愛）を十分に与えられなかったことで、不安や怒り、悲しみを抱えています。それらに１つずつ向き合い、共感してあげるのです。

そうすると、３歳の子どもが「ネガティブな感情を感じている自分でも否定することなく受け入れてもらえた」と感じ、ほっとするのです。

それが、「ありのままの自分でもいいんだ」という自己肯定感につながり、「自分には価値がある」「自分は大切な存在だ」と自分を愛することができるようになるのです。

母性愛がベースになります

人が快適に生きていくために必要なのは、はじめに母性愛の愛情を与えられることで安心感を得ることです。

その次に、父性は子に「がんばること」を教えます。父性愛で小さな行動を促し、「自信」をつくります。母性愛は無条件の愛でしたが、父性愛は条件付きの愛です。しつけや社会のルールを教える、アドバイスをする、行動を修正するといったものです。

必ず、母性愛→父性愛の順番、母性愛ファーストの原則です。

父性愛だけだと燃え尽きます

もし、母性愛を十分に与えてもらっていない人が外の世界に出て「がんばり」を要求されると、とても生き辛い人生となります。安心感や自己肯定感がないまま職場や社会で結果を求められるからです。

無理をして努力し結果を出さないと、自分の居場所がなくなるような不安に絶えず追われ、「やってもやっても安心しない」→「さらにムチを打ってがんばる」ので、燃え尽きてしまうのです。

ですので、アダルトチルドレンを克服するには、まずはあなたの心を母性愛で包み込むことが必要です。

まとめ

• 「自分を大切にする」ということは、自分自身を丸ごと母性愛で包み込んであげること、つまり、自分のいろんな感情に向き合って寄り添うこと
• 人が快適に生きていくために必要なのは、母性愛がベースとなる。その次に父性愛でがんばることを学び、自信をつくる。
• 父性愛だけだと燃え尽き、とても生きづらい人生となります。
• アダルトチルドレンを克服するには、必ず母性愛→父性愛の順番、母性愛ファーストの原則です。

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