「報告しなきゃ」と思えば思うほど、上司の前で頭が真っ白になる。

勇気を出して話しかけても、

「で、どうするの？」

「だ・か・ら！」

そんな強い口調やため息に、何を言おうとしていたのか分からなくなってしまう。

「すみません……」

それしか出てこない。

だから、もっと整理してから報告しよう、と思う。

8割、9割できてから持っていこう。

そう考えているうちに時間が過ぎ、

「なんで今まで報告しなかったんだ」

と怒られる。

でも、早く持っていけば

「確認してから来い」

と言われる。

どちらを選んでも怒られる。

報告できない → 抱え込む → 遅くなる → 怒られる → もっと報告できなくなる。

そんな悪循環にはまっていく。

「また報告できなかった」

「自分は仕事ができないんだ」

「やっぱり陰で『あいつはダメだな』って言われてるんじゃないか…」

「自分が至らないから、上司をイライラさせてしまうんだ…」

そうやって自分を責めてしまう。

でも、前の上司の時はこんなことなかったのに……。

普通に報告もできたし、相談だってできていた。

なのに、なぜかこの上司の前だけ、頭が真っ白になってしまう。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

私自身も昔、高圧的な上司の前では蛇に睨まれた蛙のように固まって、声ひとつ出せない時がありました。

でも、この反応には理由があったんです。今日はその仕組みについてお話ししていきますね。

どちらを選んでも怒られる、という悪循環

「あれどうなった？ 途中経過を報告しろ」

そう言われたから、急いで未完成のまま報告に行く。

すると今度は

「中身を把握してんのか！確認してから来い！」

と突返される

じゃあ次からはしっかり報告できるよう、完璧に確認しようと時間をかける。

すると今度は、

「なに時間をかけてるんだ！早く報告しろ！」

と言われる。

結局、何をしても怒られる。

そんな経験を繰り返していると、「何が正解なんだろう……」と分からなくなってしまいますよね。

誰だってそんな状況になったら、最終的に報告そのものが怖くなってしまうのは当たり前なんです。

心理学では、このようにどちらを選んでも否定される状況を「ダブルバインド（二重拘束）」と呼びます。

「早く報告しろ」と言われるのも、「しっかり確認してから持ってこい」と言われるのも、一見どちらも正しい指示に聞こえます。

でも実際は、どちらを選んでも怒られる「理不尽な状況」になっているのです。

するとどうなるかというと、脳は「どう動いても怒られる」と学習してしまいます。

その結果、

「どちらを選べば正解か」を考えることよりも、

「これ以上傷つかないようにしよう」という防衛の働きを優先し始めるんです。

頭が真っ白になる。

言葉が出てこない。

報告に行こうとしても足が止まる。

これは、あなたの要領が悪いからでも、能力が低いからでもありません。

どう動いても怒られるという構造の中で、脳が出口を見失っているだけなのです。

頭では「行け」と思うのに、心が止まる

上司に報告しようとするとき、あなたの中ではこんなやり取りが起きていませんか？

「またため息をつかれたらどうしよう…」
「あの強い口調で返されるのが怖い…」
「行きたくない…」

そう思っていると、もう一人の自分が出てきます。

「何を弱気になってるんだ。」

「仕事なんだから行かなきゃダメだろ。」

「頑張れ。」

この二つの声が、あなたの中で真っ向からぶつかっているんです。

怖がって立ち止まっている心に対して、頭が「行け！」と無理やり前へ押し出そうとしている。

これは、ブレーキを踏みながらアクセルを全開にしているようなもの。

だから、「よし、いくぞ！」と気合いを入れれば入れるほど、余計に動けなくなってしまうんです。

あなたの中で、「怖いから止まりたい自分」と「仕事だから行かなきゃと頑張る自分」がぶつかり合っている。だから、動けなくなっているだけなんです。

高圧的な上司の前で固まるのは、父親の前で固まっていたからかもしれない

ここまで読んで、「でも、どうして身体が勝手に固まってしまうんだろう？」と思ったかもしれません。

高圧的な上司の前だけフリーズしてしまう人は、子どもの頃の人間関係が影響していることがあります。

例えば、父親が威圧的だった場合。

父親が不機嫌になると、家の空気が一瞬で変わる。

逆らえない。

顔色をうかがわないと、大変なことになる。

そんな経験があると、身体は「威圧的な空気を感じたら固まる」という反応を覚えていきます。

つまり、頭じゃなくて、身体が覚えている。

だから大人になった今でも、

上司のため息。

冷たい視線。

「あー？ お前、それで帰れんの？」

という不機嫌な圧を感じると、あの頃と同じ反応が出てくることがあるんです。

目の前にいるのは上司。父親じゃない。状況も違う。

そんなことは頭ではちゃんと分かっている。

でも、身体は区別してくれません。

思考よりも先に、神経系が無意識に反応してしまう。

あなたは報告できない人ではなく、報告できなくなっているだけなんです。

だから、頭で「気にしすぎだ」「もっと頑張ろう」「勇気を出そう」と言い聞かせても、変われなかったんです。

高圧的な上司への萎縮から抜け出すために

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

「自分が悪いからじゃなかったんだ」と少しでも感じてもらえたなら、嬉しいです。

あなたに必要なのは、

無理に勇気を出すことでも、

気合いで乗り越えることでも、

会話のテクニックを覚えることでもありません。

身体が「もう大丈夫なんだ」と感じられる安心を、少しずつ育てていくこと。

そうすると、不思議なくらい自然に、頭が真っ白になる回数も減っていきます。

上司への向き合い方や、萎縮から少しずつ抜け出す具体的な方法については、こちらの記事で詳しくお話ししています。

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固まってしまう私。

声が出なくなる私。

自分を責めてしまう私。

その子たちには、それぞれ役割があります。

• あなたの中の仲間たち

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上司だけでなく、仕事そのものがしんどいと感じている方はこちら。

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• お試しカウンセリングを予約する

The post 高圧的な上司が怖くて報告できない…頭が真っ白になる心理と対処法 first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

「あ、来る」

上司が近づいてくる気配だけで、手に嫌な汗がにじむ。 

背中にあの威圧感がビームみたいに突き刺さる。

いざ目の前に立たれ、「これ、どうなってるの？」と強い口調で詰められた瞬間、頭の中が真っ白になる。

「すみません」

それしか言えない。 

本当は理由がある。経緯もある。 

でもその瞬間、思考が1ミリも動かない。

周りの同僚は普通に受け流しているのに、なぜ私だけがこれほどあたふたしてしまうのか。

家に帰っても、何も言えなかった自分の姿が何度も再生される。 

夜中に目が覚めては、「次はこう返そう」「次は負けないようにしよう」と頭でシミュレーションを繰り返す。

けれど、あれほど準備したはずの言葉が出てこない。 

喉が詰まって、声にならない。

緊張で本来のパフォーマンスが出せず、またミスをして、叱られる。

この悪循環から抜け出せないまま、また明日が来る。

あの足音が、また近づいてくる。 

もう、どうしたらいいのかわからない。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

 私自身も、高圧的な上司の前では蛇に睨まれた蛙のように固まって、声ひとつ出せませんでした。

 でも、この反応の裏にある神経系の仕組みがわかってから、あの頭が真っ白になる理由が見えたんです。

今日は、その仕組みと抜け出し方をシェアしていきますね。

なぜ上司の前で頭が真っ白になるのか

上司の足音が聞こえた瞬間、私たちの脳内では、意識よりも先に自律神経のモードが切り替わっています。

私たちの自律神経には、3つのモードがあります。

脳の中に目に見えない信号機がある、と思ってくださいね。

高圧的な上司の声や視線を浴びたとき、あなたの脳はそれを生存を脅かす存在としてキャッチしてしまいます。

すると、戦闘モードを通り越して、一気にフリーズモードへ落ちるんです。

これが、蛇に睨まれた蛙の状態です。脳が強制的にシャッターを下ろして、身体を固めてしまう。

頭が真っ白になる、声が出ないのは

自律神経が「今は死んだふりをしてやり過ごせ」という防衛命令を出しているからです。

刺激に敏感な人にとっては、とても自然な反応なんですね。

フリーズモードから抜け出す方法

の状態（フリーズモード）に落ちているときは、頭で冷静になろうと考えるより先に、身体を通じて脳に今は安全だよという信号を送ってあげる必要があります。

まずは、足の裏が地面についている感覚に意識を向けてみてください。靴の中で指が床を押し返している、その硬い感覚だけに集中します。

これだけで、脳は今、ここに自分の足で立っている現実を認識し、フリーズのロックを少しずつ解除し始めてくれます。

即答しなくていい。持ち帰り制で自分を守る

その場ですぐに答えを出そうとすると、さらに焦ってフリーズが深まります。

「確認して、後ほどお伝えします」

このフレーズを、お守りとして持っておきましょう。

一旦その場を離れて、安全モードに戻ってから考えればいいんです。

自分に即答しなくていい許可を出してあげる。

そもそも部下を萎縮させて本来の力を出せなくさせている時点で、その上司側にマネジメント能力の課題があることも見えてきます。

相手が感情をぶつけてくるのは、相手の未熟さゆえのこと。相手の問題なんですよね。

また、以前の記事でお伝えした「言葉だけを見る」ワークも併用してみてくださいね。

蛇に睨まれた蛙のままで、戦う必要はありません

上司の性格や言動を変えることはできません。でも、自分の身体の反応は変えていくことができます。

睨まれて動けなくなっている自分に気づいたら、まずは足の裏の感覚に戻る。 最初はうまくいかなくても、繰り返すうちに脳が安全だよの信号を受け取るスピードが上がっていきます。

もし、一人でその整え方を見つけるのが難しいと感じたら、いつでも頼ってくださいね。

＊　＊　＊

固まってしまう私。
声が出なくなる私。
頭が真っ白になる私。

その子たちには、それぞれ役割があります。

• あなたの中の仲間たち

＊　＊　＊

無理のない働き方を見つけたい方へ

体が鉛のように重たくなる。その我慢を続けなくていい方法があります。

HSPで仕事が続かないとお悩みの方へ

• なぜ「頭だけ」では変われなかったのか？

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こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

このシリーズでは、
繊細さややさしさを持つHSPさんが、自己愛的な人との関係で疲れやすい理由、
そしてそこからどうすれば抜け出していけるのか？を3回に分けてお届けしています。

そして、いよいよ最終回となる今回は、

もうこれ以上、疲れたくない
でも、どうしたらいいのか分からない…

そんなふうに感じているあなたへ向けて、
HSPさんのやさしさを守るためにできる4つの対処法を、心を込めてお伝えしていきますね。

自己愛さんは変わらない。でも「自分の反応パターン」には気づける

自己愛さんとのやり取りのあと、

まるで鉛のように心も体も重たくなって、何も手につかなくなってしまった

そんな経験はありませんか？

最初はとても魅力的で、
まるで自分のことを深く理解してくれるかのように感じた
優しさや共感的な言葉に惹かれて、安心して心を開いたはずなのに。

いつの間にか、
「私がもっとこうすればよかったのかも」
「私が何か間違っていたのかな」
そんなふうに、自分を責めてしまっていなかったでしょうか。

でも、それは

あなたが悪かったのではありません！

あなたがやさしく、誠実に関係を築こうとしていただけなんです。

それなのに、気づかないうちに…

• 相手に尽くしすぎてしまう
• わかってもらおうとして、言葉を尽くしてしまう
• 関係を壊したくなくて、我慢してしまう

そうした反応には、あなたのやさしさがちゃんと込められています。
でも、そのやさしさが一方通行のまま循環しない関係で使われると、
自分の心がすり減っていってしまうんです。

あなたのやさしさは「誰に向けるか」を選んでいい

HSPさんは、
相手の気持ちにすぐ気づいて、そっと手を差し伸べようとしたり、
つい自分のことを後回しにしてしまいがちですよね。

私もそうでした。
過去に何度も「自己愛トラップ」にはまり、
気づけば心身ともにぐったりと疲れ切って、動けなくなってしまう…
そんなサイクルを、何度もくり返していました。

でも、やさしさを向ける相手を、意識的に選ぶようになってから
ほんとうに、心が楽になったんです。

あなたが、これまでの「誰にでも与えてしまう」パターンを手放して、
やさしさを向ける相手を選び直すことは、あなた自身の心を守る、大切な選択です。

この関係、しんどいな…どこかおかしいかも

そう感じたあなたの感覚は、 ちゃんと正しかったんです。

たとえば…

• あなたの時間を割いてまでした気遣いを、受け取って当然と感じている人
• あなたが丁寧に伝えた気持ちを、感謝もせず当然のように流してしまう人
• あなたが精一杯応えても、「もっともっと」と終わりなく求め続ける人

そんな関係の中でやさしさを注いでも、
あなたの心は、すり減るばかりだったはずです。

それでも、我慢してがんばり続けてきたのなら

あなたが疲れきってしまったのは、当然のことなんです。

だから、どうかこれからは、
あなたのやさしさを、ちゃんと受け取り、あたたかく返してくれる相手を選ぶこと。

それは「わがまま」なんかじゃなくて、あなたがこれからもやさしくあり続けるための、

ほんとうの意味での思いやりの循環なんです。

じゃあ、どう対処すればいい？

自己愛的な人との関係から、少しでも楽になるために、
具体的にどうすればいいのでしょうか？

一番の対処法は、もちろん自己愛さんとの距離をとること。

でも、職場、家族、パートナー……そう簡単に離れられない関係もありますよね。

そんなときは、まず「心の距離」をとることから始めてみましょう。
ここでは、今日からすぐに意識できる、4つの大切な対処法をご紹介します。

  自分を「説明」しすぎない

残念ながら、自己愛的な人というのは、
あなたがどんなに丁寧に、一生懸命言葉を尽くしても、
あなたの気持ちを、本当に理解しようとしてくれることは、期待できないことが多いんです。

真剣に、あなたの言葉に耳を傾けてくれる、ということも、あまり期待しない方が良いかもしれません。

それどころか、
時には、あなたが話した言葉を、彼ら自身の都合の良いように歪めて、
あなたを「攻撃する材料」にしてくることさえ、あるかもしれないのです。

ナルシストは、相手の気持ちを理解する気がありません。
どれだけ理由を説明しても、聞く耳は持っていないのです。

彼らに理解してもらおうと頑張るよりも、
まずは、あなた自身を守ることを、少し意識してみてください。

あなたの内面を、無理にわかってもらおうとせずに、
あれこれ詳しく説明しようとしなくても大丈夫です。

彼らが深く立ち入ってこられないよう、ほんの少し距離をとる
そんなイメージを心に描いておくと、ずっとラクになりますよ。

  心の中を見せすぎない

自己愛的な人は、あなたの「弱さ」や「心の隙間」を、まるで獲物を探すかのように、じっと観察しています。

安易に内面をさらけ出せば、そこを巧妙に利用して、あなたをコントロールしようとしたり、ときには、攻撃材料にされてしまうことさえあります。

彼らにとって人間関係は、支配できるかどうかの“ゲーム”のようなもの。
あなたの反応を注意深く見ながら、「この人はコントロールできるか？」と、いつも測っているんですね。

本当に心を開く相手は、信頼できて安心できる人だけで大丈夫。
自己愛さんに、あなたの感情や考えを共有しなくてもいいんです。

  反応しすぎない

否定的な言葉をぶつけられたり、理不尽に怒られたりすると、つい感情が揺さぶられてしまいますよね。

だって、私たち人間ですもの。それは、ごく自然な反応です。

でも、実はあなたのそのリアクションこそが、彼らの歪んだ喜び を満たす“燃料”になってしまうんです。

だから、ここはすこしがんばって冷静に、スルー。

まるで透明な壁があるかのように、何も返さないことが、あなた自身を守るためのとても大切な方法です。

あなたの感情的な エネルギーを無駄に与えないこと。
無反応は、彼らにとって最もつまらないものであり、あなたを守る強力なバリアとなります。

  自分を整える時間をつくる

長いあいだ、心理的に支配されていたと感じる方ほど、
自己肯定感が深く傷つき、本来の感覚が麻痺してしまっていることがあります。

少しずつでいいので、「ありのままの自分」を取り戻すために、
自分の“感覚”と“時間”を整えていくことから始めてみましょう。

・信頼できる人に話を聞いてもらう、
・ ガスライティングについて知識を深める。
・ゆっくりと休息をとる、好きな音楽を聴く、 温かいお風呂に入るなど、
小さなことから、あなたの心が安らぐ時間を少しずつ取り戻していきましょう。

あなたには、やさしさを守る「権利」がある

どんなに頑張っても、どんなに気をつかっても、
うまくいかない関係って、たしかにあります。

それはあなたが足りないからでも、あなたの感じすぎでも、わがままでもありません。
そもそも“対等な関係”が成立していなかっただけなんです。

これまで、あなたは、
いろんなことに気づき、相手を思いやろうとしてきたはずです。

でも、これからは、あなたの心のセンサーが教えてくれる「違和感」を大切にしてください。

そして、あなたのやさしさを注ぐ相手を、あなたが選ぶ権利があることを忘れないでください。

本当にあなたを大切に思う人は、あなたの感情に耳を傾け、尊重し、対等に関わろうとしてくれるはずです。

これからは、

「自分がどんな関係を選びたいか」「やさしさをどう使いたいか」

その舵取りを、自分の手に戻していきましょう。

今までずっと、がんばってきましたよね。
だから、これからはそのやさしさを、自分にも向けていきましょう。

このシリーズを通して、少しでもあなたの心が軽くなり、これからの 関係 を見つめ直すきっかけになれば幸いです。

このシリーズの過去記事はこちら

・第1回：HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」

・第2回：「繊細すぎ」と言われたら、それ、ガスライティングかも

あなたの“心のセンサー”は、どんなサインをくれていましたか？

「これっておかしいかも」「なんだか苦しい」
そんな小さな違和感の中に、あなたを守るための大切なメッセージが含まれていたのかもしれません。

あなたのやさしさが、これからは安心できる関係の中で、あたたかく循環していきますように。

The post HSPが自己愛さんから自分を守る対処法（第3回） first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

前回は、HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」というお話をしました。

わたしの心はクタクタ…でも相手はどこ吹く風

そんな状態に、思い当たることがあるかもしれません。

今回はその続きとして、“言葉”の側面から見ていきましょう。ナルシストがよく使う「ガスライティング」という手口と、そこから自分を守る方法についてお伝えしていきますね。

ナルシシズム傾向が強い人は、自分の虐待的な言動を指摘されたときに

「あなたが敏感すぎるだけ」

と相手を責めようとします。

これは「ガスライティング」と呼ばれる心理的操作の一種で、

冗談で言っただけなのに、被害妄想じゃない？

などと話をすり替えることで、被害者の感じ方を否定します。

でも、こうした言葉に巻き込まれずに、自分を守ることは可能です。

こんなふうに言われたことはありませんか？

パートナーや家族、上司や同僚などに、あなたが「それ、ちょっと嫌だった」を伝えたとき―

「敏感すぎるんじゃない？」

「もっと強くならなきゃ」

「ただの冗談でしょ？」

「なんでそんなに気にするの？」

「いちいち反応しすぎ」

「そんなの流せばいいじゃん」

…こうした言葉を何度も繰り返し浴びせられると、

自分がおかしいのかも、私が繊細すぎるのかな？

と、自分の感覚に自信が持てなくなっていくんです。

とくに、それが子どもの頃から親に言われ続けてきた言葉だったとしたら、
その影響は、とても強く響いてしまうことがあります。

ガスライティングとは「感じ方を奪うこと」

「ガスライティング」とは、相手の感じたこと、記憶、そして現実認識そのものを否定することで、その人の自信や判断力をじわじわと奪っていく心理的な操作です。

特に、ナルシスト（自己愛が強い人）や、その言動を支える共犯者（イネイブラー）は、相手の反応に対して

「大げさ」「感情的すぎる」「考えすぎ」

といった言葉で、その感じ方を否定し、本来あって当然の怒りや悲しみを封じようとします。

彼らはまた、自身の行動を正当化するために、もっともらしい弁明を並べたり、事実そのものを歪曲したりすることもよくあります。

すると、言われた側は混乱し、「もしかして、私がおかしいのかな？」と自分の感覚を疑い始めてしまう。

そして、何度も“感じたこと”を否定されるうちに、

だんだんと自分の感覚に自信が持てなくなり、

気づかないうちに相手の言葉が「正しさ」として心に深く刷り込まれてしまうのです。

つまり、ガスライティングとは、相手の感じたことや現実認識を否定することで、相手をコントロールしようとする、とても巧妙な言葉による支配なのです。

ナルシストが使う4つの典型的なやり方

ガスライティングには、いくつかの典型的なパターンがあります。ここでは、よく見られる４つの例を見ていきましょう。

「理性的な人」を装う

「自分は冷静なのに、あなたは感情的すぎる」

このように、あたかも自分は論理的・客観的で、
あなたはヒステリックで非理性的だと決めつけてくるパターンです。

実際には、ナルシスト自身が感情の扱いが苦手だったり、
自分の怒りや不安を相手に投影しているだけというケースも多く見られます。

「冗談なのに」でごまかす

あなたの傷つきや違和感を伝えても、侮辱や見下しを、

「そんなつもりで言ったんじゃないのに、ただの冗談なのに」

とごまかし、相手を「ユーモアが通じない人」に見せようとしてきます。

一見軽く聞こえるかもしれませんが、実は悪意あるからかいや精神的いじめであることも多く、家庭内や職場など、身近な場面でも日常的に使われている、彼らの常套手段なんです。

「現実主義者」ぶる

「現実を見ろ」「世の中は甘くない」

などと語り、自分を 冷静で正しい人 のように見せかけます。

こうした言葉は一見もっともらしく聞こえるため、
相手は「そうかもしれない…」と なんとなく納得させられてしまったり、反論できなくなってしまいます。

実際には、相手のつらさや気持ちを「甘え」と切り捨てていたり（共感力の欠如）、
冷たさや厳しさを「正しさ」にすり替えて押しつけている（攻撃性を正当化）だけのことも多いんです。

「共感してる風」を装う（隠れナルシスト）

「大丈夫？」と寄り添うふりをしながら、裏では相手を傷つけたり、わざと孤立させたりします。

一見やさしく見えるこの言動の裏で、「あの人、なんであんなに敏感なの？」と周囲に吹き込んだりして、
被害者の印象を悪くして孤立させる、とても巧妙で見抜きにくいガスライティングのかたちです。

心のセンサーを信じて

あなたの心が「何か違う」と感じたとき、
それは、あなたを守ろうとする心のセンサーがくれた大切なサインです。

どうか、その感情を否定しないでください。

あなたの感情は、決して「大げさ」なんかじゃありません。

まずは「そのまま」受け止めてみましょう。

本当にあなたを大切に思う人は、あなたの感情を否定したり、笑いものにしたりしません。

あなたの感情に耳を傾け、尊重してくれるはずです。

自分を守るために、あなたの心のセンサーを信じてください。

あなたが持つ繊細さは、
世界を深く感じ取る、かけがえのない力。守るべき力。そして、あなたが大切にしていい力なのです。

でも、どうやってこの関係から抜け出せばいいの？

そんな疑問には、次回の第3回でしっかりお答えしていきますね。

このシリーズの他の記事もあわせてご覧ください

・第1回：HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」

・第3回：HSPが自己愛さんから自分を守る対処法

The post 「繊細すぎ」と言われたら、それ、ガスライティングかも（第2回） first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

「なんで私ばっかり、責められるの？」

最初は優しかったのに、今は地雷ばっかり…

そんなふうに感じたこと、ありませんか？

当時ははっきり気づけなくても、少しずつ
「なんだか変かも」「もしかして利用されてる…？」
そんな違和感が積み重なって、気づけば心がクタクタに疲れきってしまう

努力すればするほど、うまくいかない。
がんばってもがんばっても、どんどん関係が苦しくなっていく。

もしかしたら、その相手は【自己愛さん（いわゆるナルシスト的傾向のある人）】だったのかもしれません。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

HSPさんからのご相談を受けていると、
実際には「相手の問題」なのに、
「自分が悪いのかも…」と責めてしまう方が、本当に多いんです。

そしてそのまま、自分が巻き込まれている構造に気づかないまま、
消耗し、苦しみ続けてしまう…。

そこで今回から3回に分けて、
HSPが無意識にターゲットにされてしまう構造と、
そこから少しずつ抜け出していくためのヒントをお届けしていきます。

まずは第1回。
そもそも、なぜHSPはナルシスト（自己愛的な人）に狙われやすいのか？

そんなお話から、いっしょに見ていきましょう。

優しさが奪われる仕組み

最初は魅力的で、ユーモアもあって、
あなたのやさしさや気づかいを「こんな人、初めて」と喜んでくれる

そんなふうに始まった、心地よい関係だったはずが、

いつの間にか
なぜか「自分のために尽くしてくれる存在」として扱われている。

あなたの共感力・やさしさ・気遣いが、
その人のエネルギー補給のために、無断で「おかわり」されている状態に…。

そう、それが自己愛さん（ナルシスト的傾向のある人）との、
共感が一方通行になりがちな関係性です。

自己愛さんの「根っこ」にあるものとは？

自己愛さんの中には、こんな信念が根づいています：

「自分は特別で、大切にされて当然」
「他人は、自分を満たすための道具」


こうした強い特権意識と、底なしの承認欲求が、彼らの根底にあるのです。

でも、そうした内側には、大きな空洞
自分に対する確かな自信がなく、安心感を得られない不安定さが隠れています。

だから彼らは、自分を満たしてくれる存在を求めて、いつも誰かを探している。

自分では埋めきれないその空洞を、他人からの愛情・共感・賞賛で埋めようとしているんですね。

そして、その「供給源（サプライ）」としてぴったりはまってしまいやすいのが、
HSPやエンパスのような、共感力と気づかいを持ち合わせた人たちなんですよね。

あなたが少しでも心を配ると、

「それそれ！そういうの待ってた！」とばかりに、
あなたのやさしさをゴクゴク飲み干す。

まるでエネルギードリンクのように。

で、満足したら、またおかわり。
しかも無断。しかも何度でも。

自分ばかりが気を使っている。
感情のはけ口にされる。

「もっとこうしてよ」と、次々に求められる。

気づけば、空っぽになってるのは…こっちの心。

でも、あなたが疲れ果てていても、
彼らは、平気な顔でこう言うんです。

「繊細すぎじゃない？」
「気にしすぎでしょ」
「そんなことで怒るなんて、被害妄想じゃない？」

まるで、こちらが間違っているかのように。

ちょっとモラハラ的でもあるんですよね。

……え？
盛ってたの、そっちじゃない？

何度も何度も「感情のおかわり」してたの、そっちじゃなかった？

それなのに..

もう、まるで感情の「共感サラダバー」
勝手に盛って、勝手に食べて、おかわりして、しかもお会計はこっち持ち。

もしかしたら、あなたの優しさはもう
「自己愛さんのエネルギードリンク」として消費されていたのかもしれません。

なぜHSPがターゲットにされやすいのか？

自己愛さんは、
満たされない心の空洞を埋めるために、
他人の共感ややさしさを「補給源」にして生きています。

言いかえれば、他人のエネルギーに依存している構造なんです。

HSPやエンパスのように、
「人の気持ちをすばやく察して、放っておけない」人。
彼らは、そういう存在を嗅ぎ分けるのが本当にうまい。

あなたの相手を思う気持ち。
察する力。優しさ。共感の深さ。

それらすべてが、自己愛さんにとっては
「都合よく使えるエネルギー源」になってしまう。

彼らにとってHSPは、
「理解してくれる・傷つけない・尽くしてくれる」
そんな、理想的なターゲットなんです。

つまり、とても都合がいい相手なんです。

もちろん、HSPはこの関係を望んで選んでいるわけではありません。
でも、巻き込まれやすい構造の中にいるんです。

外から見ている人には、こう言われることもあるかもしれません。

「なんでそんな人と関わっちゃうの？」
「最初から気づけなかったの？」

でも…
ナルシストの本性って、そう簡単には見抜けないんです。

ナルシストは、とても巧妙で、
欲しいもの（＝あなたのやさしさ・共感・配慮）を手に入れるためなら、

魅力的な言葉
さりげない嘘
受け身の攻撃
支配、コントロール、そして操作…


どんな手でも使います。

そうやって、じわじわ近づいてくる。

そしてHSPさんって、
つい「自分が悪いのかも」と考えてしまいやすい。

相手が不機嫌だったり、怒っていたりすると、
「私が何かしちゃったかな…」って、自分を責めてしまう。

でも、それって
やさしさにつけ込まれているだけかもしれません。

あなたが「助けたい」「応えたい」と思って差し出したやさしさが、
じつは相手の「支配」だったとしたら？

そのやさしさ、「誰のため」に使われてる？

あなたの中にある「助けたい気持ち」は、本当に尊いもの。
でももし、そのやさしさが、
相手の欲求を満たすためだけに消費されていたとしたら…？

ここで大切なのは、自分を責めることではありません。

「この関係は、対等だったかな？」

そうやって、そっと立ち止まってみることです。

やさしいあなたが、
なぜか一方的に「疲れている」としたら、
その理由には、ちゃんと構造的な背景があるのです。

あなたのやさしさは、
誰かの満たされない心を埋める「燃料」じゃない。

もしかしたら今、
そのやさしさを 「自分自身に向ける番」 なのかもしれません。

この記事が、あなたのやさしさを守るきっかけになりますように。

このシリーズの他の記事もあわせてご覧ください

・第2回：「繊細すぎ」と言われたら、それ、ガスライティングかも

・第3回：HSPが自己愛さんから自分を守る対処法

The post HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」（第1回） first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

もしかして、あなたも共感しすぎさん？

「また感情を引き受けて疲れた…」そんなふうに感じたことはありませんか？

人と会ったあとは、なんだかぐったり。
職場で誰かがイライラしてると、自分のことのように落ち込んでしまう。
相談されるのは嬉しいけど、終わったあとにどっと疲れる。

そんな共感疲労は、HSPやエンパスの方にとって、よくある反応です。

この記事では、

• 「エンパス」と「HSP」の違い
• 共感しすぎる人が感じる疲れやすさの正体
• あなたの【共感キャラタイプ】がわかる診断

これらをお届けします。

＼今のあなたの状態、知ってみませんか？ ／

共感キャラ診断はこちら（無料）

「心のスポンジ」って、実は エンパスのことなんです。

「エンパス」って聞くと、ちょっと不思議な力を持ってる人みたいに聞こえるかもしれませんね。
でも実は、もっと日常的で、身近な感覚なんです。

イメージとしては、心がやわらかくて、感情をすっと吸い込むスポンジみたいなもの。

たとえば、
一緒にいる人が、言葉にしなくても「あれ？なんか悲しそう…？」って伝わってきたり。

話しているうちに、相手の感情が自分の中に流れ込んできて、
まるで自分がその感情をなんとかしなきゃ、って思ってしまうような……
そんな状態になること、ありませんか？

それは、人の気持ちに自然と寄り添える、やさしい心の持ち主だからこそ。
でも同時に、ちょっとだけ「心のバリア」がゆるやかな状態でもあるんですね。

HSPとエンパスは、何が違うのでしょうか？

「…もしかして、それってHSPと似てる？」と思った方もいるかもしれませんね。
たしかに、エンパスとHSPには共通点がたくさんあります。

どちらも感受性が豊かで、人の気持ちに寄り添いやすい特徴を持っていますが、
感じ取り方や疲れやすさのポイントに少し違いがあるんです。

HSPさんは…

HSP（繊細さん）は、光や音・におい・人混みなど、
五感で受け取る「外からの刺激」に敏感。

一方、エンパスさんは…

目に見えない「人の感情」や「場のエネルギー」に共鳴しやすい感受性。

たとえば、

 言葉にされなくても、気持ちがなんとなく伝わってくる
 悲しい映画で、自分まで号泣してしまう
 感情の起伏が激しい人と一緒にいると、どっと疲れる

こうした感覚は、ぱっと見ただけで違和感を覚えたり、
意図せずに相手の気持ちや空気感が自分の中にスーッと入り込んでくることから起こります。

まとめると…

• HSPさんは外からの刺激に疲れやすいタイプ。
• エンパスさんは人との心のやりとりに疲れやすいタイプ。

この違いを、図でざっくり整理してみると…

共感キャラ診断でわかること

もちろん、HSPとエンパスは、きれいに分けられるものではありません。

特にHSPの中でも、共感力がとても高い方はエンパス傾向が強く、
共感疲労を起こしやすいタイプとも言われています。

まずは、自分の共感バランスを見つけてみよう

HSPやエンパスが日々疲れやすいのは、感受性が豊かだからです。

でも、その感受性をうまく扱えないと、
知らないうちに疲れを溜めてしまったり、
自分の気持ちを見失ってしまうこともあります。

この診断では、
あなたの「共感力の強さ」 × 「疲れやすさ」 のバランスをチェック！

さらに、あなたの【共感キャラタイプ】を知ることで…

どうして疲れやすいのか？
どう整えればラクになるのか？

といったことが、自然と見えてきます

どんな共感キャラがいるの？ちょっとだけご紹介♪

たとえば、こんな共感キャラがいます…

境界線ふわふわフィルターさん
共感力は高いけど、自分の境界線が曖昧で疲れやすいタイプ

共感ミニマリストさん
自分のペースを大切に、ムリなく共感できる安定型タイプ

あなたの結果に合わせて、その共感キャラとどう付き合っていけばいいかもお届けします。

＼どんなタイプか、ちょっとのぞいてみませんか？ ／

共感キャラ診断はこちら（無料）

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こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

今回の記事では、

HSP気質と向き合い、前向きに変化を遂げたクライアント様の体験談
【訪問介護スタッフ／30代女性】

をご紹介します。

ぜひ最後までご覧くださいね。

●カウンセリングを受ける前はどのようなお悩みがありましたか？

HSP気質なため人間関係が原因で仕事がなかなか続かなくて悩んでいました。 自分の気持ちを伝えることが苦手で、何かあれば何でもネガティブに考えてしまう癖もあったのでどうにかしたいと思っていました。

●実際にカウンセリングを受けてみてどのように感じましたか？

いまの私の状況や想いなどを聞いてもらえて分かってもらえたことで自分を客観視できたし、ワークを行いながら奥深い自分自身とも向き合うことが出来てカウセリングってすごいなと実感しました。

●そのほかカウンセリングの良かったところを教えてください。

その時その時の状況で自分に合ったワークをやってくださったのは良かったです。

●カウンセリングを検討している方に一言お願いいたします。

ずっとカウセリングを受けようか悩んでいましたが、1人で解決するにも限界があるなと感じました。

本当に今の状況から良くなりたいという気持ちがあるならばカウセリングを受けてみたら変化があると思います。

カウンセラーからの感想

ご感想ありがとうございます。

はじめてカウンセリングに来られたとき、「職場の人とうまくコミュニケーションが取れず、毎日会社に行くのが辛くて、精神科に行こうかと迷っている」と、とてもご不安そうだったことが、今では懐かしく感じられます＾＾

カウンセリングを重ねるうちに、少しずつ変化が見られ、自分の気持ちをしっかりと表現できるようになっていかれました。

5回目のセッション時には、職場で自分の居場所をしっかりと感じられるようになり、昇給されたことを満面の笑顔で報告してくださいました。

これからどんどん成長していきたいという前向きな姿勢に、わたしも嬉しくなって思わず涙しました。

クライアントさんの成長を間近で見ることができ、わたしも一緒に喜びを分かち合えたように感じています。

この、クライアントさんが自分自身の力を取り戻していく過程には、毎回感動させられるのですが、

その変化は、

もともとクライアントさんの中にあった力が、取り戻す決意によって引き出されたもの

なんですね。

わたしはただ、その力が発揮される瞬間に立ち会わせていただけることが、何よりも嬉しくて、ただ感謝の気持ちでいっぱいです。

6回目、最後のセッションでは、以前のように落ち込むことは全くなく、資格取得に前向きに取り組む決意を固められていました。

多少の不安はありましたが、それも一緒に取り除き、晴れてカウンセリングを卒業されました＼(^o^)／

これからも自分自身の可能性を信じて、さらに輝いていかれる姿を見るのが楽しみです♪心から応援しています！

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幼い頃から「手のかからない子」と言われ、

社会人になっても真面目で努力家と評価される。

でも、大人になってふと気づくのは、

人と深い関係を築けていないこと。

家族や友達にも思っていることを言えず、

我慢ばかりしている。

本当の自分は、人の不幸を喜んだり、

嫌いな人もいる。

協調性がなく、

自分が良ければいいと思う自分もいる。

「いい子だね」と言われることに

違和感を覚える。

「やりたくて

いい子やってるわけじゃない！」

「もう我慢をやめたい！」

「いい子をやめたい！」

こんにちは、立花やよいです。

今回は、そんな「いい子症候群」の特徴や、いい子を卒業するための5ステップを紹介します。

ぜひ参考にして、自分らしい生き方を見つけるきっかけにしてくださいね。

いい子症候群とは？

周りに「いい子だな」と思われるために、

自分の本音を隠していい子を演じてしまうことで、生きづらさを感じている症状のこと

です。

と言ってもHSPの場合、

この行動が気質的に無意識に行われることが多く、自覚がない

人がほとんどなんですね。

いい子のチェックリスト

• 自分の気持ちを表に出さず、親や上司の言いなりになってしまう
• 家でも会社でも言われた通りに物事をこなしてしまう
• 嫌な思いをしても、笑顔をつくって我慢しがち
• 自分の気持ちを隠して、『悟られないように』している
• 我慢することに慣れて、自分は本当はどうしたいのかが分からなくなることがある
• 相手の機嫌を損ねるくらいならと、自分の意思は隠して周りに合わせてしまう
• 「自分は何のためにいるか」と虚無感に襲われることがある

「いい子」の仮面を脱ぎたい！大人になった「いい子症候群」の正体

子どもは、

わーーーん！と声を荒げて泣いたり、

床に転がって足をバタバタさせて暴れたり、

怒って物を投げたり、

ありのままの自分で

自由に感情を表現しますよね。

でも、

「いい子」の仮面をかぶってしまった人は、

子どもの頃、どんな感情も素直に表現することができなかったのです。

「いい子」であることが愛されるための条件だと刷り込まれてきた

のかもしれません。

親からの期待やプレッシャーを敏感に感じ、

無意識に期待に応えようと努力してきたのではないでしょうか。

特に、

お母さんとの関係は大きかったかもしれません。

「私が悲しんだら、

お母さんも悲しむ」

「私が怒ったら、

お母さんを困らせる」

そんな親の反応に対する恐怖心や罪悪感から、

自分の気持ちを隠して「いい子」を演じるようになってしまったのです。

そして、その「いい子」を演じることで、

親が喜んでくれるという成功体験を重ねた結果、

「いい子の仮面」を被って接することが習慣化してしまった

のでしょう。

親や周囲の機嫌を伺い感情を押し殺すことで、

衝突や不快感を避けようとするうちに、

次第に自分の本音を隠すことが当たり前

になってしまったのです。

自分を偽ることでの弊害

本当は、自分の感じていることを、

そのまま表現できるはずなのに、

それが本当のあなたなのに、

「いい子」の仮面を被り続けることで、

自分らしさを失い、様々な弊害を抱えてしまう

のです。

■ 人間関係の悪化

「嫌われないように…」

「ダメな自分をみせないように…」

大好きな親に受け入れてもらいたいという承認欲求から、

「いい子」を演じてしまうのです。

そして、

社会に出てもこの承認欲求は残り、

• 嫌なことがあっても、反対意見を言えない
• 間違っていることはやりたくない
• 嫌な顔をされるくらいなら相手に合わせたい

という心理が働きます。

職場においても

「認められたい」という気持ちが働き、

• みんなにいい顔をするようになってしまう
• 自分の意見を言えず、ストレスを溜め込んでしまう

という状況に陥ってしまうのです。

■ 自己肯定感の低下

「自分さえ我慢すれば」

と、周りに気を遣ってしまい、

自分のやりたいことよりも、

他人に評価されることを選びがちです。

不満やわがままは言えない

という心理が働いているのでしょう。

周りから見れば、

いい子は健気そうに見えるかもしれませんが、

実際は何事にも一生懸命で、

無理をしてしまうところがあります。

なぜなら、

周りからの目や評価を気にしすぎているので

「みんなから嫌われたくない」

という気持ちは常にいっぱいだからです。

自分の本音を隠し続けることで、

自分の感情を表現することができなくなり

「本当は何がしたいのか分からない」

「自分らしく生きることができない」

といった悩みを抱えるようになってしまうのです。

その結果、

生きる楽しみを見出せなくなり、

• うつ病や不安障害などの精神疾患
• 仕事のパフォーマンスの低下

といった問題につながる可能性もあります。

■ 爆発のリスク

いい子症候群の方は、

本来とても我慢強い方ですが、

その状況が長く続くと、

いつか感情が爆発してしまうかも知れません。

抑圧されていた感情が一気に噴き出し、

周囲を巻き込むようなトラブルを引き起こす可能性もあります。

気付いた時が変われるチャンスです！

周りを見たときに、

仕事ができないのに、

上司から可愛がられている。

料理や家事をしていないのに、

夫に愛されている。

そんな現実を目にしたとき、

「いい子」でいる自分に違和感を感じます。

そして

完璧じゃなくてものびのびと過ごせるなら、

私もそうなりたいと憧れを抱きます。

「人から愛されるには、いい子でなくてもいいのかもしれない？！？！」

そう気づいたときが

パラダイムシフトするチャンスです！

いい子をやめるための5ステップ

「いい子」をやめて、ありのままの自分を受け入れるための5つのステップをご紹介します。

もし、「ひとりでは難しいな」と感じたら、いつでも頼ってくださいね。

＊　＊　＊

我慢してしまう私。

本音が言えない私。

いい子でいようとしてしまう私。

その子たちには、それぞれ役割があります。

• あなたの中の仲間たち

＊　＊　＊

• お試しカウンセリングを予約する

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こんにちは。パラダイムシフトセラピーの立花やよいです。

今日は、お金と心理学について取り上げてみたいと思います。

多くの人が感じるお金に対する不安ですが、少しでも和らげるために役立つ方法をご紹介しますね。

お金の不安と心理学

ほとんどの人は、手近にある一時的な安心感に頼っています。「もし今の仕事を失ってしまったら次はもうないんじゃないか」とか、「もし今のパートナー、彼・彼女に去られてしまったら、自分はボロボロになる」と考えます。

でも、これ本当にそうでしょうか？思い込みじゃないですか？って話です。

どんなに素敵なパートナーと一緒にいても不安な人もいるし、どれだけお金を稼いでも不安な人は不安です。「これがあるから安心」「これを手に入れたら安心」というのは、本当ではないんですね。

心理学的に見ると、お金に対する不安は不足感や罪悪感から来ることが多いです。「足りない」という思いからもっともっととなったり、「自分には価値がない」から「受け取ってはいけない」という感覚だったりです。

こういったお金にまつわる感情をカウンセリングで紐解いていくことができますが、それ以前に不安でセッションを受けることができない方もいらっしゃいます。

そこで、今日はトーシャ・シルバーさんの本『それはあなたのお金じゃありません』から、彼女が毎日唱えていた豊かさのための祈りを紹介したいと思います。

トーシャ・シルバーさんの「豊かさのための祈り」

トーシャ・シルバーさんも、この豊かさの祈りを毎日声に出して読み上げていたそうです。

初日から劇的な変化を感じる人もいますが、この祈りを８週間続けると、より効果が期待できるそうです。

この祈りは、自分も受け取れるという意識を潜在意識に浸透させます。

自己犠牲しがちなHSPさんや、与えてばかりで受け取るのが苦手な人にも効果がありそうです！

豊かさのための祈り

最愛の神よ、あなたを万物の無限の源と知り、楽に豊富に与えさせてください。

私をあなたの富を通す、緩い、ひらいたパイプにしてください。

私に必要なことは常に驚くべき形で満たされると、

ハートの赴くままに存分に与えても大丈夫だと、私を信頼させてください。

そして同様に、受け取ることに対して私を全開にしてください。

私自身の価値や美しさ、そしてふさわしさが疑問の余地なくわかりますように。

私に与えるという崇高な喜びを、他者に与えさせてください。

私はあらゆる形で受け取るに値すると感じられますように。

あなたの光を制限なく運べるように。

自分を完全に愛し、ゆるし、受け入れられる者に私を変えてください。

去る必要のあるものは、全て去らせてください。

来る必要のあるものは、全て来させてください。

私は完全にあなたのものです。

あなたは私で、私はあなたで、私たちは一つです。

すべてはうまくいっています。

それはあなたのお金じゃありません／トーシャ・シルバー

トーシャさんは、神様を私たちの保護者やリソースと考えることで、経済状況に左右されなくなると教えています。私たちは「私のお金」「私の幸福」といった分離の考えを教え込まれていますが、実はどんなお金やものも、そもそも神様のものですよね。

「でも支払いはどうするの？」と思うかもしれませんが、まず祈りによって心にスペースを作ることが大切だとトーシャさんは言います。そうすることで、必要なことは神様が知っていると信じられるようになり、金銭面でも変化が起こることがあるのです。

リラックスして、神なる源に身を委ねましょう。完璧な解決策は、適切なタイミングで適切な方法で導かれると信じるのです。

人に何かをもらったり自分にお金を使ったりするとものすごく罪悪感を覚えてしまうなら続けてどうぞ

わたしは楽に受け取れます

驚くことに、ともかくも、愛そのものによる奇跡的な介入により、私は突如として楽に受け取れます

神は日々ますます私をひらいて、受け取れるようにします

よりによってこの私が、ついに全開で受け取れるなんて、なんという奇跡！

これはいったいどういうこと？私が突如としてひらいている！

私は準備ができています。受けとることが日々どんどん楽になります

この拡大的な万物の源と私はひとつです

私に必要なすべてがつねにやってきて、そして私はありがたく受け取ります

受け取ることにめちゃくちゃウキウキしています

それはあなたのお金じゃありません／トーシャ・シルバー

抵抗を減らすために遊び心だしたほうがいいみたいです

日々お手軽に実践できそうですよね＾＾

ぜひやってみてくださいね！

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強い口調で叱責してくる上司が怖くて、萎縮してしまう

上司が怖くてうまく話せない、相談できない

嫌みなイライラ上司に振り回されて仕事に集中できない

上司から「なんでそんなに時間がかかっているの」と言われ、

時には「だ、か、ら、言ったでしょ！」と大声で怒鳴られる

そして「何故こんなに怒るんだろう」と理解ができず思考停止になる

でもミスをする私が悪いからだ、と自分を責める

こうなると

仕事の事で聞きたい事や報告したい事があっても、

上司が怖くて萎縮してしまい、

上手く伝えられない⇒ミスを重ねてしまう⇒また怒られる、

の繰り返しで悪循環が止まらない

そのため、

自分が居るだけで怒られている気がする

気持ちが落ち着かいない

もう、どうしたら良いのかわからない・・

こんにちは

パラダイムシフトセラピーの心理カウンセラー立花やよいです

わたしも威圧的で支配的な上司がすごく苦手でした。

他の方が怒られているだけで、

「どうか火の粉が飛んできませんように・・」と

横目で見ながらビクビク怯えていました

自分が叱責されたわけでもないのに、大きな声に萎縮するわたしはまるで、

「蛇に睨まれた蛙」状態。完全にフリーズしていました。

このような状態で仕事をしていた私は、

大したことはしていないのに、

いつもグッタリと疲れてしまっていました。

当時は、

「そんなに仕事をしていないのに、

なんで自分はこんなに疲れてしまうのだろう？

なんでこんなにやる気が出ないのか？」

と自信を失っていました。

「怖い上司の叱責に萎縮してしまう」HSPの心を軽くする３つのポイント

Point 1 言葉だけを見る

誰かと話をしている時、私たちはその人から言葉と態度の両方を受け取っているんですね

たとえば、相手が「だから言ったでしょ！」って怒ってる時、

この「言ったでしょ」っていうのは言葉ですが、

そのキツイ口調とか怖い表情っていうのは態度ですよね。

威圧的な上司が怒っている場合、

この態度に気を取られて心を乱してしまうことが多いのです。

なので、言葉の内容だけにフォーカスして、

「相手が何を伝えたいのか」「どう行動してほしいのか」を言葉で理解することで、

ダメージを最小限に抑えるということができます。

たとえば「メモを取っていいですか？」と聞いてメモをとる対策も有効です。

そうすると、

威圧的な態度や大声に惑わされずに、

言ってる言葉の意味だけをより理解することができます。

実は大したこと言ってなくて、

服従させたいだけなんだなって、

そういうのがわかったりします。

Point 2 コミュニケーション能力がないのは上司の課題だと知る

優秀な上司は、部下を叱る際は、タイミングや場所を考慮して、適切に伝えることができます。

また、叱った後にフォローすることで、部下のモチベーションが下がるのを防ぎます。

こういった細かい配慮があるからこそ、部下からの信頼を獲得しているのです。

しかし、そういったコミュニケーションが面倒だからと言って、ぜんぶすっ飛ばして、威圧的な態度ばかり取ってしまう方もいらっしゃるのですよね。

怒鳴れば言う事を聞くと思い込んで、服従を求めているケースもあります。

そういった場合、部下は萎縮してしまい、

モチベーションの低下はもちろん、

パフォーマンスの低下、

離職の可能性さえも生じてしまうでしょう。

これって上司の責任と言えますよね？

つまり、コミュニケーション能力やマネジメント能力に課題を抱えている方である、と

こういう視点で捉えることができるのです。

このように相手の見方を変えることで、不安が解消されるんです。

HSPさんは「自分が悪いから怒られるんだ」とついつい自分を責める傾向がありますが、

こういったからくりを知って、自分を責めることをやめていきましょう。

自分の気持ちをうまく伝えられない、と感じている方はこちらもあわせてどうぞ。

Point 3 トラウマケアをする

トラウマというと、戦争に行った兵士のような強烈な恐怖体験のイメージが強いですよね。

でも子供の頃、逃げられない状況で繰り返されたネグレクトや虐待、性的虐待、強いストレス体験によって引き起こされることもあります。

たとえば、

・親からの叱責やDVが日常であった

・夫婦関係が悪くて長期間にわたり家庭内の緊張状態が継続していた

・親が見ていないところで兄姉によるいじめや暴力があった

・精神的に不安定な親の愚痴を聞くなどメンタルケア役を強いられていた

・子供の意志を無視して無理やり習い事をさせられてきた

などの経験もトラウマにつながることがあります。

こういったトラウマがあると、

過去と同じような場面に遭遇すると、心と体が無意識に自然に反応してしまうんですね。

あなたが上司に萎縮しないで、怖がらないで働けるようになるには、

この深層心理にある恐怖のエネルギーを解除する必要があります

トラウマを解除する方法

恐怖や絶望、無気力などの凍りついた感情を、

安心できる場所で感じて受け入れていきます。

怖いよ～～

なんて無力なんだろう～～悲しいよ～～

どうすることもできない恐怖・・絶望的～～

そうやって、感情をひとつひとつ受容していくことで

心と身体の緊張が緩んでおだやかになってゆきます。

まとめ

「高圧的な上司の叱責に萎縮してしまう」HSPの心を軽くする３つのポイント

Point 1: 言葉だけを見る

相手の感情や表情に惑わされず、言葉の意味や内容にフォーカスする。メモを取るなどして冷静に状況を把握し、相手が伝えたいことや求めていることを理解する。

Point２: コミュニケーション能力がないのは上司の課題だと知る

優れた上司は配慮を持ってコミュニケーションし、部下との信頼関係を築いている。

コミュニケーション不足は上司の責任であり、部下の問題ではないことを認識する。

上司の課題を理解することで、自分を責めずに自己肯定感を保つことができる。

「頭ではわかっているのに、身体がフリーズしてしまう」という方は、自律神経の仕組みから詳しく解説したこちらの記事もあわせてどうぞ。

Point３: トラウマケアをする

過去のトラウマや傷ついた経験が、怖い上司に反応して影響を及ぼしているかもしれません。

過去の恐怖エネルギーを解放し、トラウマを解消することで、自信を取り戻すことができる。

これらのポイントを実践することで、

状況が改善して、上司に対する怖いと思う気持ちが軽減されていきます。

あなたが上司との健全なコミュニケーションと信頼を土台とした関係を育んでいけますように。応援しています！

＊　＊　＊

固まってしまう私。
声が出なくなる私。
自分を責めてしまう私。

その子たちには、それぞれ役割があります。

• あなたの中の仲間たち

＊　＊　＊

• トラウマを解消したい方はこちら

The post 「高圧的な上司の叱責に萎縮してしまう」HSPの心を軽くする３つのポイント first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.