こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

このシリーズでは、
繊細さややさしさを持つHSPさんが、自己愛的な人との関係で疲れやすい理由、
そしてそこからどうすれば抜け出していけるのか？を3回に分けてお届けしています。

そして、いよいよ最終回となる今回は、

もうこれ以上、疲れたくない
でも、どうしたらいいのか分からない…

そんなふうに感じているあなたへ向けて、
HSPさんのやさしさを守るためにできる4つの対処法を、心を込めてお伝えしていきますね。

自己愛さんは変わらない。でも「自分の反応パターン」には気づける

自己愛さんとのやり取りのあと、

まるで鉛のように心も体も重たくなって、何も手につかなくなってしまった

そんな経験はありませんか？

最初はとても魅力的で、
まるで自分のことを深く理解してくれるかのように感じた
優しさや共感的な言葉に惹かれて、安心して心を開いたはずなのに。

いつの間にか、
「私がもっとこうすればよかったのかも」
「私が何か間違っていたのかな」
そんなふうに、自分を責めてしまっていなかったでしょうか。

でも、それは

あなたが悪かったのではありません！

あなたがやさしく、誠実に関係を築こうとしていただけなんです。

それなのに、気づかないうちに…

• 相手に尽くしすぎてしまう
• わかってもらおうとして、言葉を尽くしてしまう
• 関係を壊したくなくて、我慢してしまう

そうした反応には、あなたのやさしさがちゃんと込められています。
でも、そのやさしさが一方通行のまま循環しない関係で使われると、
自分の心がすり減っていってしまうんです。

あなたのやさしさは「誰に向けるか」を選んでいい

HSPさんは、
相手の気持ちにすぐ気づいて、そっと手を差し伸べようとしたり、
つい自分のことを後回しにしてしまいがちですよね。

私もそうでした。
過去に何度も「自己愛トラップ」にはまり、
気づけば心身ともにぐったりと疲れ切って、動けなくなってしまう…
そんなサイクルを、何度もくり返していました。

でも、やさしさを向ける相手を、意識的に選ぶようになってから
ほんとうに、心が楽になったんです。

あなたが、これまでの「誰にでも与えてしまう」パターンを手放して、
やさしさを向ける相手を選び直すことは、あなた自身の心を守る、大切な選択です。

この関係、しんどいな…どこかおかしいかも

そう感じたあなたの感覚は、 ちゃんと正しかったんです。

たとえば…

• あなたの時間を割いてまでした気遣いを、受け取って当然と感じている人
• あなたが丁寧に伝えた気持ちを、感謝もせず当然のように流してしまう人
• あなたが精一杯応えても、「もっともっと」と終わりなく求め続ける人

そんな関係の中でやさしさを注いでも、
あなたの心は、すり減るばかりだったはずです。

それでも、我慢してがんばり続けてきたのなら

あなたが疲れきってしまったのは、当然のことなんです。

だから、どうかこれからは、
あなたのやさしさを、ちゃんと受け取り、あたたかく返してくれる相手を選ぶこと。

それは「わがまま」なんかじゃなくて、あなたがこれからもやさしくあり続けるための、

ほんとうの意味での思いやりの循環なんです。

じゃあ、どう対処すればいい？

自己愛的な人との関係から、少しでも楽になるために、
具体的にどうすればいいのでしょうか？

一番の対処法は、もちろん自己愛さんとの距離をとること。

でも、職場、家族、パートナー……そう簡単に離れられない関係もありますよね。

そんなときは、まず「心の距離」をとることから始めてみましょう。
ここでは、今日からすぐに意識できる、4つの大切な対処法をご紹介します。

  自分を「説明」しすぎない

残念ながら、自己愛的な人というのは、
あなたがどんなに丁寧に、一生懸命言葉を尽くしても、
あなたの気持ちを、本当に理解しようとしてくれることは、期待できないことが多いんです。

真剣に、あなたの言葉に耳を傾けてくれる、ということも、あまり期待しない方が良いかもしれません。

それどころか、
時には、あなたが話した言葉を、彼ら自身の都合の良いように歪めて、
あなたを「攻撃する材料」にしてくることさえ、あるかもしれないのです。

ナルシストは、相手の気持ちを理解する気がありません。
どれだけ理由を説明しても、聞く耳は持っていないのです。

彼らに理解してもらおうと頑張るよりも、
まずは、あなた自身を守ることを、少し意識してみてください。

あなたの内面を、無理にわかってもらおうとせずに、
あれこれ詳しく説明しようとしなくても大丈夫です。

彼らが深く立ち入ってこられないよう、ほんの少し距離をとる
そんなイメージを心に描いておくと、ずっとラクになりますよ。

  心の中を見せすぎない

自己愛的な人は、あなたの「弱さ」や「心の隙間」を、まるで獲物を探すかのように、じっと観察しています。

安易に内面をさらけ出せば、そこを巧妙に利用して、あなたをコントロールしようとしたり、ときには、攻撃材料にされてしまうことさえあります。

彼らにとって人間関係は、支配できるかどうかの“ゲーム”のようなもの。
あなたの反応を注意深く見ながら、「この人はコントロールできるか？」と、いつも測っているんですね。

本当に心を開く相手は、信頼できて安心できる人だけで大丈夫。
自己愛さんに、あなたの感情や考えを共有しなくてもいいんです。

  反応しすぎない

否定的な言葉をぶつけられたり、理不尽に怒られたりすると、つい感情が揺さぶられてしまいますよね。

だって、私たち人間ですもの。それは、ごく自然な反応です。

でも、実はあなたのそのリアクションこそが、彼らの歪んだ喜び を満たす“燃料”になってしまうんです。

だから、ここはすこしがんばって冷静に、スルー。

まるで透明な壁があるかのように、何も返さないことが、あなた自身を守るためのとても大切な方法です。

あなたの感情的な エネルギーを無駄に与えないこと。
無反応は、彼らにとって最もつまらないものであり、あなたを守る強力なバリアとなります。

  自分を整える時間をつくる

長いあいだ、心理的に支配されていたと感じる方ほど、
自己肯定感が深く傷つき、本来の感覚が麻痺してしまっていることがあります。

少しずつでいいので、「ありのままの自分」を取り戻すために、
自分の“感覚”と“時間”を整えていくことから始めてみましょう。

・信頼できる人に話を聞いてもらう、
・ ガスライティングについて知識を深める。
・ゆっくりと休息をとる、好きな音楽を聴く、 温かいお風呂に入るなど、
小さなことから、あなたの心が安らぐ時間を少しずつ取り戻していきましょう。

あなたには、やさしさを守る「権利」がある

どんなに頑張っても、どんなに気をつかっても、
うまくいかない関係って、たしかにあります。

それはあなたが足りないからでも、あなたの感じすぎでも、わがままでもありません。
そもそも“対等な関係”が成立していなかっただけなんです。

これまで、あなたは、
いろんなことに気づき、相手を思いやろうとしてきたはずです。

でも、これからは、あなたの心のセンサーが教えてくれる「違和感」を大切にしてください。

そして、あなたのやさしさを注ぐ相手を、あなたが選ぶ権利があることを忘れないでください。

本当にあなたを大切に思う人は、あなたの感情に耳を傾け、尊重し、対等に関わろうとしてくれるはずです。

これからは、

「自分がどんな関係を選びたいか」「やさしさをどう使いたいか」

その舵取りを、自分の手に戻していきましょう。

今までずっと、がんばってきましたよね。
だから、これからはそのやさしさを、自分にも向けていきましょう。

このシリーズを通して、少しでもあなたの心が軽くなり、これからの 関係 を見つめ直すきっかけになれば幸いです。

このシリーズの過去記事はこちら

・第1回：HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」

・第2回：「繊細すぎ」と言われたら、それ、ガスライティングかも

あなたの“心のセンサー”は、どんなサインをくれていましたか？

「これっておかしいかも」「なんだか苦しい」
そんな小さな違和感の中に、あなたを守るための大切なメッセージが含まれていたのかもしれません。

あなたのやさしさが、これからは安心できる関係の中で、あたたかく循環していきますように。

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親のことを考えると、気分が沈む

「また何か言われるかも」と、心がざわつく。

「親だから」「家族だから」
そう自分に言い聞かせながら、ずっと耐えてきたけど

どんなに我慢しても、心がすり減っていくばかり。

もう限界。

「これ以上、親のために自分を犠牲にできない」
「親と離れないと、自分の人生を生きられない」

もう関わりたくない――。

そう思うのに、
「親は大切にするべき」「親孝行は当たり前」
そんな価値観に縛られて、

こんなことを考えてしまう自分は、冷たいのかな？
とモヤモヤを抱えてしまう。

それでも、このままでは苦しすぎる。
この先ずっと、親に振り回され続ける人生を送らなければならないの？

――そんなふうに思い悩んでいるあなたへ。

この記事では、
「親を捨ててもいい」と思うことは間違いではない。

むしろ、それは
自分の人生を大切にするための選択肢
だということをお伝えしたいと思います

あなたの心の重荷を少しでも軽くするために、
一緒に考えていきましょう。

「親を捨てたい」――その気持ちは自然なこと

「親を捨てたい」

こんな言葉が浮かぶまでに、
どれほどの苦しみと葛藤を抱えてきたでしょうか。
どれだけの夜を涙で過ごしてきたでしょうか。

あなたが感じる「親から逃れたい」という思いは、
長い年月をかけて積み重なった抑圧や傷の結果だと思うんです。

死ぬほど欲しかった、親の愛。

いくら求めても求めても得られなかった、親からの承認。

そのために、何度も自分を押し殺して、

何度も傷ついて、それでも期待してしまった。

でも、どれだけ努力しても、愛されることはなかった。

残念ながら、すべての親が子どもを愛しているわけではありません。

暴言や支配で、子どもの人生を壊してしまう親も、確かに存在します。

一見「ふつうの親」に見えても、
絶えず子どもの心を踏みにじり、精神的に追い詰めることもあります。

子どもの頃から続く苦しみ、生きづらさ

距離を取らなければ、精神も時間も奪われてしまう。

「自分を人間として尊重してくれない親と、これ以上関わるのは耐えられない」

―― そう感じるのは、むしろ自然なことだと思うんです

親と距離をとっても、なぜ苦しさが消えないのか？

毒親に育てられた人にとって、過去はただの「昔話」ではありません。

かつて自分を傷つけた親から、
一方的に押しつけられた価値観、支配、否定。

そういった記憶は、潜在意識の奥深くに刻み込まれ、
時間が経ったからといって消えるものではないんです。

もう関わらないと決めても、
もう住む場所が違っても――

何気ない出来事の中で、ふと過去の傷が疼く。
「親」はずっと追いかけてくるのです。

老いてなお横暴な親に失望しながらも、
一方で、弱々しい姿に揺さぶられる。

「自分が悪かったのかもしれない」
「私がもっと頑張れば、違う関係になれたのではないか」

そんな思いが、心をかき乱す。

憎しみ、悲しみ、愛しさ、未練――
絡み合った感情は、ほどこうとしてもほどけない。

親への思いは消えることなく、
今もあなたの心に重くのしかかっているのではないでしょうか。

そして――
この終わりのない葛藤こそが、あなたを苦しめている本当の理由ではないでしょうか。

「親に感謝しろ」という社会的プレッシャー

「親に感謝しなさい」

そんな言葉を、私たちは幼い頃から聞かされてきました。

「育ててもらった恩を忘れてはいけない」

こうした価値観が、いつの間にか “当たり前のもの” として刷り込まれていきます。

でも――

親のゆがんだ愛を「愛」だと押しつけられ、
本当の愛を一度も感じたことがない人はどうすればいいのでしょうか。

ずっと支配され、自由を奪われ、
言葉や態度で心を傷つけられ続けてきたのに、

社会は、「親だから」「家族だから」と、
その苦しみをなかったことにしようとする。

世の中のきれいごとと、あなたの現実。
それは、あまりにもかけ離れている。

それなのに、「親を大切にすべき」と、
社会はまるで「それが普通だ」と言わんばかりに、
一方的な正しさを押しつけてくる。

今まさに毒親に苦しんでいる人にとって、
そんな「親孝行」の押しつけは、ただの抑圧にすぎないのです

苦しみを打ち明けても、周囲は簡単にこう言うかもしれません。

「でも、親なんだから」
「どんな親でも感謝しないと」

そして、そんな言葉が
さらに追い詰めていく――。

これが、二次被害。

だから、「親を捨てたい」と思うことすら、許されない雰囲気がある

苦しみを抱えたまま、
出口の見えない日々を過ごしている人が、どれほどいるでしょうか。

毒親の最期を押しつけられる子どもたち

どれだけ自分を苦しめてきた親でも、
子どもは最期まで面倒を見なければならないのでしょうか？

自分を傷つけてきた親が年老いたとき、
あなたの人生はどうなってしまうのでしょうか？

日本には 「家族だから」「血のつながりがあるから」 という考えが、いまだに根強く残っています。

心の奥底で 「もう関わりたくない」「親から逃れたい」と思っても、
受け皿がどこにもない。

相談できる場所もなく、頼れる行政支援もない。

介護、相続、各種手続き――
親との関係がすでに壊れていても、
避けられないやりとりが、否応なく発生してしまう。

介護を拒否すれば、『保護責任者遺棄罪』に問われる可能性すらある。

どれだけ距離を取っても、法的にも社会的にも完全には逃げられない。

「もう自分を犠牲にしたくない」と、どれだけ訴えても、

逃げることすら許されない現実があるのです。

だからこそ、つらい。孤独で、逃げ場がなく、未来が見えなくなる。

「子どもが親の面倒を見るべき」
そんな価値観や社会の仕組みが、
あなたの未来を縛り、不安を大きくしているのです。

「親を捨てる」とはどういうことか？～自分の人生を取り戻すために～

毒親との関係は、きれいごとでは済みません。

理不尽な支配や暴力を受け続けてきた人にとって、
苦しみの原因である親と関わることは、あまりにもしんどいものです。

何度も何度も傷つけられ、
ずっと生きづらさを抱えながら、
この先も、苦しみ続けるしかないのでしょうか？

「親の呪縛から解放されたい」 そう思うのは、自然なことです。
でも、それが叶わない社会だからこそ、どうしようもなくつらいのですよね。

社会は、あなたの苦しみを知ろうともしません。
本当の事情を知らない他人に、どうしてあなたの苦しみが理解できるでしょうか？

長い年月の中で積み重なり、壊れてしまった親子関係。
気づけば、もう修復できないほどこじれている。

助けを求めても、「家族の問題」 と突き放されてしまう。

本来、守られるべきなのは、毒親に苦しんできた子どもたちのはずなのに。

そもそも、「子どもに捨てられるようなひどいことをしてきた親」 ならば、
責められるべきは親であり、
「親を捨てるなんて」と誰かに責められる筋合いはないんです。

毒親に関わることで、これ以上傷つくくらいなら、親から離れてもいい。
自分の人生を守るために、親と距離を取る選択をしてもいい。

「苦しみから遠ざかってもいい」
「自由になってもいい」
「その感情を押し殺さなくていい」

たとえそれが「捨てる」と言われる選択であったとしても、
それが 正しい選択である場合もあるのです。

親の承認の奴隷になるのは、もうやめましょう。

「親を捨てる」とは、
親の存在を忘れることではなく、
“親に支配される人生を終わらせること” 。

それは、”自分の人生を生きる” という選択なのです。

このまま、親に振り回され続けるのか？
それとも、自分の人生を取り戻すのか？

それが「親を捨てる」ということなのです。

孤独と罪悪感に向き合う（罪悪感を手放す）

たとえどんなに酷い仕打ちをされてきたとしても、
老いて弱々しい親、惨めささえ感じさせるような親を本当に捨てていいものか――

親と距離を置こうとすると、ふと胸に広がる罪悪感。

「こんな自分は、冷たい人間なのではないか？」

そんな罪悪感を拭いきれずにいる。

けれど、それは、
あなたが「人としての優しさ」を持っている証でもあるのです。

もちろん、
「親と距離を取ることで孤独を感じる」のも自然なこと。

まずは、そんな気持ちを否定せずに、受け入れてみましょう。

親を捨てること＝親を完全に見捨てることではありません。

それは、親との不健全な関係を断ち、
自分の人生を取り戻す ということ。

大切なのは、あなたの心を守り、関わる距離を調整すること。

罪悪感を抱えたままでもいい。
でも、それと同じくらい、自分の幸せを優先してもいい。

あなたが親との関係に悩み続けてきたこと。
その中で抱えた苦しみや葛藤が、本当に重たいものだったこと。

誰に何を言われようと、あなたの気持ちは間違っていません。

「罪悪感を手放すこと」―― それは、「自分を許し、前へ進むこと」なのかもしれません。

親と距離をとる4つのステップ

「完全に関係を断ち切ることなんて、できるのだろうか？」
そんな不安がありませんか？

あなたが少しずつでも、自分の人生を取り戻し、
幸せになるための具体的な方法（ステップ）を、一緒に考えていきましょう。

１．物理的に距離を取る

親と同居しているなら、まずは家を出ることが最優先です。
一緒にいると、どうしても支配や干渉を受け続けてしまいます。
「横にいることがつらいなら、思い切って別の場所に移ることを考えてみましょう。」

すでに家を出た場合は、

• 連絡の頻度を減らす
• 会う回数を減らす
• 住所を知られないようにする

ただ、物理的に距離を取るのが難しい場合もあります。
そんなときは、できる範囲で、

• 家の中で接触する機会を減らす（部屋を分ける、会話を最小限にする など）
• 一緒にいる時間を減らすための工夫をする（外出時間をずらす、静かな場所で過ごす など）

小さなことから変えていくことが大切です。

２．法的にできることを知る

たとえ親と物理的に離れたとしても、
「何かあるたびに、連絡が来るかもしれない…」
そんな不安が消えないこともありますよね。

親と完全に縁を切ることは難しいですが、できる対策はあります。

• 着信拒否、手紙の受け取り拒否
• 親が金銭的な支援を求めてきたときの対処法
• 法的に自分を守る方法（例：成年後見制度など）

法律上、親子関係は完全に切ることが難しいですが、
「法的に自分を守ることで、安心感が増す」 こともあります。

少しでも心の負担を軽くするために、できることを知っておきましょう。

３．精神的に距離を取る

たとえ親と物理的に離れていても、
心の中で親の影響を受け続けているなら、それは本当の距離ではありません。

親の言葉や価値観が、頭の中にこびりついてしまっていることがあります。

「親の言葉＝真実」ではなく、「親の価値観」と切り離す。
「親にどう思われるか」ではなく、「自分はどうしたいか」を考える。
また、孤独を感じるなら、
「新しい環境の中で自分の居場所を見つける」 のも大切です。

精神的な距離を取ることは、一朝一夕ではできません。
でも、ゆっくりでいい。焦らなくてもいい。

小さな積み重ねが、あなたを自由にしていくのです。

４．感情の整理をする

親と距離を取ると決めても、気持ちがすぐに整理できるわけではありません。

毒親に苦しんできた人ほど、

「愛されたかった」
「認めてほしかった」
「最後に感謝や後悔の言葉を聞きたかった」
そんな切ない思いを秘めているものです。

罪悪感、怒り、孤独感、不安――
それらの感情は、一気に手放せるものではありません。
でも、一つずつ整理していくことで、少しずつ和らげていけます。

少しずつ、
「親がいなくても、自分の人生を歩める練習」 をしていくことで、
あなたは 自分の自由を取り戻すことができる ようになります。

時間をかけながら、過去の感情に決着をつけていく――それでいいのです。

親の支配を手放し、自分の人生を生きる

親との関係に悩み、迷い、苦しみ、何度も傷ついてきた。

「このままでは、自分の人生が奪われてしまう。どうにか抜け出したい――」

そんな思いで、ここまで読んでくださったのではないでしょうか。

親に愛されたかった。認めてほしかった。
ずっとそう願い続けてきたのに、それが叶わなかった悲しみ。
その気持ちは、まだ心のどこかに残っているかもしれません。

でも、もう、これ以上自分を犠牲にしないでください。
親のためではなく、あなた自身のために生きることを、許してあげてください。

どんな道を選ぶとしても、
あなたがあなたを大切にすることを、何よりも優先してほしいのです。

どうか、自分の幸せを選ぶ勇気を持ってください。
あなたが、あなたの人生を取り戻せますように。

もし今、孤独や罪悪感、怒りに押しつぶされそうなら、一人で抱え込まないでください。
カウンセリングを通じて、あなたの気持ちを整理し、前へ進むお手伝いができます。

あなたが、自分の人生を生きること。

親は変わらないかもしれません。
でも、あなたは変わることができるのです。

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こんにちは。
HSPパラダイムシフトセラピーの心理カウンセラー立花やよいです。

「もっと自分を大切にしましょう」

しあわせになるためには必要なこととして、よく言われる言葉ですが、「自分を大切にする」意味や具体的な方法ってなんだかよくわからないですよね？

わたしも長い間ピンときませんでした。

はじめは、この言葉を聞いて「そっか、もっと自分を大切にしなきゃ！」と素直に受け止めました。

自分へのご褒美としてマッサージを受けてゆったりとした日を過ごすとか、栄養のある美味しいものをつくって食べたり、好きなブランドショップで大人買いしてみたりと、ありとあらゆる自分のやりたいと思うこと、良いと思われることはやってみたんです。

なのになぜか、まだ満たされない。生きることが時々無性にしんどくなるし、むなしさも感じている。

これだけ贅沢して、お金にも困ってない、何が不満なんだろう、わたしの頭がおかしいのかワガママなのか？その理由が分からないので、さらに「自分を変える努力」をがんばっていました。

「人は変えられない、変えられるのは自分だけ」と言われて、「自分が変わらないからダメなんだ」といつも自分を責めていました。

重度のアダルトチルドレンはどこまでいっても自責的・自虐的ですよね。笑

「自分を大切にする」とはどういうこと？

「自分を大切にする」ということは、自分自身を丸ごと母性愛で包み込んであげることです。

それはどういうことかと言うと、自分のいろんな感情に向き合って寄り添うことです。

もしあなたがより豊かな人生を送るために、自分を変える努力をがんばってきたのに満たされていないとすれば、きっとあなたのインナーチャイルドは傷ついています。

インナーチャイルドとは、あなたの潜在意識のなかにいる「３歳の子ども」です。

幼少期に親からの愛情（無条件の愛）を十分に与えられなかったことで、不安や怒り、悲しみを抱えています。それらに１つずつ向き合い、共感してあげるのです。

そうすると、３歳の子どもが「ネガティブな感情を感じている自分でも否定することなく受け入れてもらえた」と感じ、ほっとするのです。

それが、「ありのままの自分でもいいんだ」という自己肯定感につながり、「自分には価値がある」「自分は大切な存在だ」と自分を愛することができるようになるのです。

母性愛がベースになります

人が快適に生きていくために必要なのは、はじめに母性愛の愛情を与えられることで安心感を得ることです。

その次に、父性は子に「がんばること」を教えます。父性愛で小さな行動を促し、「自信」をつくります。母性愛は無条件の愛でしたが、父性愛は条件付きの愛です。しつけや社会のルールを教える、アドバイスをする、行動を修正するといったものです。

必ず、母性愛→父性愛の順番、母性愛ファーストの原則です。

父性愛だけだと燃え尽きます

もし、母性愛を十分に与えてもらっていない人が外の世界に出て「がんばり」を要求されると、とても生き辛い人生となります。安心感や自己肯定感がないまま職場や社会で結果を求められるからです。

無理をして努力し結果を出さないと、自分の居場所がなくなるような不安に絶えず追われ、「やってもやっても安心しない」→「さらにムチを打ってがんばる」ので、燃え尽きてしまうのです。

ですので、アダルトチルドレンを克服するには、まずはあなたの心を母性愛で包み込むことが必要です。

まとめ

• 「自分を大切にする」ということは、自分自身を丸ごと母性愛で包み込んであげること、つまり、自分のいろんな感情に向き合って寄り添うこと
• 人が快適に生きていくために必要なのは、母性愛がベースとなる。その次に父性愛でがんばることを学び、自信をつくる。
• 父性愛だけだと燃え尽き、とても生きづらい人生となります。
• アダルトチルドレンを克服するには、必ず母性愛→父性愛の順番、母性愛ファーストの原則です。

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こんにちは。
HSPパラダイムシフトセラピーの心理カウンセラー立花やよいです。

悪いことばかり起こるのはなぜ？

最近なぜか病気になる、仕事がうまくいかないなど、人生の中でなぜか悪いことばかり続くときってありますよね？

特に厄年というわけではないのに、あまりにも悪い事が続くため、お祓いを考えるなど、どうしてよいか途方に暮れてしまう、といった経験は誰でもあると思います。

なぜこういった「悪い事」は続くのでしょうか。

もう嫌だ、なんとかしたいと思いながらも、また悪いことが起きるんじゃないかと不安になって、それがまたいらぬ失敗を招いたりして、より一層悪い環境に陥ってしまうこともあります。

また気持ちが沈むと正常な思考も働かなくなり、誤った決断をすることも多いですよね。

そう、心の悪循環（負のスパイラル）に陥ってしまうことが原因です。

ではいったんハマってしまった負のスパイラルから抜けるためにはどうしたらいいのでしょうか？

負のスパイラルを食い止める方法

負のスパイラルを食い止めるためには、ネガティブな思考を一旦リセットしておく必要があります。

お祓いも一つの方法です。

お祓いをしたことが気持ちの切り替えとなって、ネガティブな思考から抜け出せる効果も期待できるかも知れません。気持ちにも区切りがつき、再スタートを切れるでしょう。

もう一つは、

悪いことが続いているときは「自分自身を見直す必要がある」のかも知れないと受け止めることです。不運やトラブルは、あなたに「そのままそっちへ進んでいいの？」と考えるきっかけでもあります。しっかりと自分自身と向き合い、乗り越えることでいい変化や未来が待っています。

この意味で、悪いことが続くときは自分をより良く変えるための気づきのチャンスでもありますよね。

「自分の身に起こることは全て必要なことであり、気づきのチャンスである。」

だから悪いことが続いても、決して慌てる必要はありません。

今の人生で何を変える必要があるのか、ちょっと一息置いて、ただそれを気づいて軌道修正していけばいいのです。

逆に、「早くこの状態から抜け出したい」と慌ててしまってなんとかしようと思うと、負のスパイラルから抜け出すことが難しくなり、事態が悪化することもあります。

まずは気持ちを落ち着けましょう。

ついている人生、ついていない人生の違いは？

「ついている人」と「ついていない人」、「負のスパイラル」に乗る人と「しあわせスパイラル」に乗る人、両者には大きな違いがあります。

何かというと、「見ている視点」です。

たとえば、同じことが起こったとしても、

「負のスパイラル」に乗る人は、「わたしはついていない」「今の自分はダメだ」という不幸の信念（パラダイム）を持っています。

そのため本来の力が出せず、苦しくなっていつまでたっても負のスパイラルから抜け出せず、しあわせを遠ざけてしまうのです。

この状態が当たり前になっている方は、知らないうちに「負のスパイラル」がもはや快感になっている可能性もあるので要注意です。

ドラマクイーンってやつ（＝悲劇のヒロインになって酔っている状態）ですね。

しあわせスパイラルに入り、「ついている人生」になるには、不幸の信念を変える（パラダイムシフトする）ことが鍵となります。

そして、どんなに辛い環境にあっても自分を見失わず「今の自分でOK」と自分を大切に生きることで「しあわせスパイラル」に乗ることができます。良い自分もダメな自分も受け入れるのです。

そうすると、本来の力が出て、楽になるのです。

なーんだ、そんなことかと思われてしまったかも知れません。

でも、ここでめちゃくちゃ大切なのは、

変わらない人＝小さな善循環を無視する人
変わる人＝小さな善循環大切にできる人　

です。

小さな善循環を大切にできる人だけが、運気の流れを変えて、やがて大きなしあわせをつかむことができるのです。大きな変化を望むのではなく、小さな積み重ねが大事だと言うことです。

小さくてもいいことがあったと気が付けば、運気の流れが変わるきっかけになります。

まずは一息ついて、日常に隠れる「いいこと」に目を向けてみましょう。

あなたの日常が心穏やかなものになりますよう、心からお祈りしています。

まとめ

• 悪いことばかり起こるとき、負のスパイラルに入っていることに気づく
• 今の人生で何を変える必要があるのか、それに気づくチャンスが来たと受け止める
• ついている人、ついていない人の違いは、「見ている視点」だということ
• 「負のスパイラル」に乗る人は「今の自分はダメだ」という不幸の信念（パラダイム）を持っている
• 「しあわせスパイラル」に乗るには、不幸の信念を変えてパラダイムシフトさせることが鍵となる
• どんなに辛い環境にあっても自分を見失わず「今の自分でOK」と自分を大切に生きることで「しあわせスパイラル」に乗れる
• 小さな善循環を大切にできる人が、運気の流れを変えて、やがて大きなしあわせをつかむ

＼ひとりで抱え込まずに、少しだけ話してみませんか？ ／

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こんにちは。
HSP×AC（アダルトチルドレン）心理カウンセラーの立花やよいです。

運命を開花させたい、もっと自分らしく生きてみたい！
そんなふうに思ったことはありませんか？

でも、いざ「何をしたらいいのか」となると、わからなくなってしまう。
実は、そこにはあなた自身もまだ気づいていない「ほんとうの願い」が眠っていることが多いんです。

「ほんとうの願い」とはなんでしょうか？

それは、心の奥からふっと湧いてくるような想いです。

「これが好き！」「こうしていると楽しい」「これが心地いい」「こうしている自分が好き」

そんな小さな感覚たちが、、あなたの「ほんとうの願い」の入り口になります。

でも、アダルトチルドレンやHSPさんの中には
この感覚がとてもわかりづらくなってしまっている方も多いんですね。

なぜなら、自分のしたいことよりも「周りがどう思うか」が判断基準となっていて、それが当たり前になってしまっているからです。

その状態があまりにも長かったから、ほんとうの自分の声が聞こえづらくなってしまっているんですね。

だから「何がやりたいのかわからない」「何が楽しいのかもわからない」状態になってしまうのです。

それを生んだのは、親から受け継いだ価値観

では、なぜそのような状態になってしまったかというと、実はここには親や家庭環境から受け継いだ「不幸の価値観（パラダイム）」があります。

実際のクライアント様の相談事例をあげながら、ご説明させていただきますね。

F様のケース：本当は変わりたいのに、変われなかった理由

F様は、長年大手企業に勤めたあと、整体院を開業された方でした。
「わたしは長年、大手企業に勤務し、無気力、無責任、無関心、無夢、無感動、無自立心で42年間を過ごしてきました。終身雇用というぬるま湯にどっぷり浸かり、それなりの給料をもらい与えられた仕事さえこなせれば安泰の人生でした。ところが定年後に整体院を開業し個人事業主となり全てが自己責任の世界に迷い込むと、自分の無力さに落胆したわけです。このままだと廃業してしまうくらいまで追い込まれているのに本気になれない自分がいます。変わりたいけど変われない。」とそんなふうに語ってくださったFさん。

不幸の原因（パラダイム）のお話をする前に、まず潜在意識のことを知る必要があります。

わたしたちの潜在意識は、「変わりたい」という気持ちを妨げる、というもっともやっかいな性質を持っています。

たとえば、ダイエットのように「痩せたい」のに「食べてしまう」とか、「痩せた」けど「リバウンドしてしった」など、よくある話ですよね。

これはなぜかというと、全ての人に、現状維持システムが標準装備されているからなんです。

F様もこのメカニズムにはまり、頭では「自分の得意なことを人に提供して喜ばれたい」と考えているのにもかかわらず、潜在意識のレベルで「私にはできない」という信念を持っていらっしゃいました。

もちろんF様に真剣さが足りなかったわけではありません。

それでは、なぜF様が、頭では真剣に望みながらも、望んでいる現実を叶えてはいけないと潜在意識で思ってしまっていたのでしょうか？

それは、F様の子どもの頃の家庭環境にルーツがありました。

F様は5人兄弟の4番目で親が歳をとってからの子供だったということもありますが、子供時代、あまり父親と接するということがありませんでした。

幼い頃の記憶では、父親がF様の母親を殴っていた、父親はいつも偉そうにしていて怖い存在だったそうです。

けれども、生まれつき身体が弱かったF様はお父様に立ち向かうこともできず、家庭は「母親に暴力をふるう夫と、弱くて耐えることしかできない母親」という構図になっていました。

この時にF様は、「弱い母親」を見て、子供ながらに「かわいそう、わたしが守りたいけど守れない、自分は無力だ」という気持ちになったそうです。

そうなんです、F様は優しくて繊細なHSP気質の方でした。

「母親に共感しすぎる」あまりに、まるで自分自身が「夫に力ずくで支配され、でもそこでどうにもできない」ことを味あわされたかのように、人生や支配者に対する無力感を、そのまま一緒に受け取ってずっと背負って生きてこられたのです。

そして、「本当は自分自身の人生を生きたい」と渇望しているにも関わらず、一方で「わたしも母と同じだ」という絶望感を持つようになり、「どうせわたしにはそんな力もないし、できるはずがない」という信念を持ってしまったんですね。

でも、その奥には「本当の願い」がちゃんとあった

そのパラダイムに気づき、さらに本音を探っていくと、

• 昔から機械いじりが好きで手先が器用、車や腕時計の修理に興味があった
• 人間の身体は精巧な腕時計よりも精密で、治すことにおもしろさを感じている
• 子供の頃に身体が弱かった、身体をどうやったら強くできるのか探究心があった
• 体を治すための勉強（整体、脳神経など）をして、今でも技術習得をし続けている
• 母を父から守れなかった、母のように弱い人を見ると助けたい気持ちが強くなる

と、心の奥に眠るご自身の本音（＝情熱）に気づいたのです。

「本当は“人の身体を癒すこと”が大好きなんだ」
「母を助けられなかったあのときの気持ちが、ずっと心に残っていたんだ」

これが残りの人生をかけてやりたいことだと目覚められたのです。

願いに気づいたとき、運命は動き出す

親から受け継いだ不幸の価値観を変える（パラダイムシフトさせる）と、その奥に眠っていた「ほんとうの願い」に気づき、運命は自然と開花していきます

F様は、セッションでご自身の純粋な本音に触れられた結果、

今、技術を磨きながら、もう一度自分らしい形で整体院に向き合っています。

「まだ怖い気持ちはあるけど、前よりもずっと前向きになれました」
「お客様から“ありがとう”と言われるたびに、自分の存在が肯定されていく気がします」

こんなふうに、じんわりと運命が開花していくのを感じています。

もちろん今でも潜在意識のリバウンドを受けて、多少の浮き沈みはありますが、とびきり良いお客様にも恵まれるなど明らかに運気が好転したのです。

あなたにも、きっとある「ほんとうの願い」

私たちはみな、それぞれに気づかないまま不幸のパターン（パラダイム）を抱えて生きています。

それが時に、優しさや共感と引き換えに、ご自身を縛ってしまうことがあるんですね。

でも、安心してください。
今はまだわからなくても、あなたの中には、ちゃんと“願いの芽”が眠っています。

もし今、モヤモヤや行き詰まりを感じているのなら、
それはきっと、心がそっと「ほんとうの願いに気づいて」と囁いているサイン。

あなたの優しさや共感が、自分のしあわせへの足かせになっていないかどうか、
ほんの少し、立ち止まって見つめ直してみてください。

あなたの人生が、
あなた自身の“ほんとうの光”に導かれて、やさしく花開いていきますように。

心から、応援しています。

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