既読、ついてる。

ついてるのに返信がこない。

1時間。3時間。

「忙しいのかな」って自分に言い聞かせる。

でもインスタのストーリーは見てる。

忙しいんじゃないじゃん。

パトロールが止まらない。

彼の最終ログイン時刻を確認してる。共通の友達のストーリーを遡ってる。

こんなにボロボロにされて、プライドもズタズタなのに、それでも彼の「生存確認」がしたくてたまらない。

でも

重い女だと思われたくないから、何でもないふりをしたLINEを送る。

「生きてるー？」とか。

送った瞬間に後悔してスマホを裏返しにする。でも30秒で表に戻す。

週末、やっと会えた。

嬉しいのに、不安の方が先にくる。

「次いつ会える？」の一言が、どうしても聞けない。

彼が冷たい目をしたり、シャットダウンして無になるたび、心臓はバクバクする。

頭では「彼はただ回避型だから」と理解しようとしても、どうしても気持ちが落ち着かない。

友達に相談しても

「そんな男、放っておけばいいのに」 「もう別れなよ」って言われる。

そうだよね。普通に考えたらそうだよね。

でも別れられない。

彼に怒りたいんじゃない。ただ、普通に笑い合いたいだけ。私の存在を無視しないでほしいだけ。 

なのに、私が手を伸ばせば伸ばすほど、彼は重いと言わんばかりに遠ざかっていく。

スマホの通知が光るたびに、心臓が跳ね上がる。

誰か、この止まらない動悸と不安を、止めて。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

 私自身もかつて、スマホの通知に一喜一憂して、ボロボロになるまで手に入らない恋を追いかけていた時期がありました。

でも、この恋愛パターンの裏にある神経系の仕組みが見えてきてから、回避型の扱い方……って言ったら失礼ですけど、どう関わればいいのかが分かったんです。

なので今日は、その仕組みと関わり方をシェアしていきます。

あなたが「私のこと、まだ好きなの？」と勇気を出して聞いたとき。

寂しさに耐えかねて「もっと一緒にいたい」と伝えたとき。

あなたの心にあるのは、純粋な愛情や、関係を良くしたいという願いですよね。

けれど、回避型の彼の脳内では、まったく別の変換が起きています。

彼はあなたを嫌いになったのではありません。

ただ、彼の自律神経にとって、あなたの声が猛獣の唸り声のように響いている。

二人の間で猛獣ごっこが始まってしまっているんです。

じゃあなぜ、彼はあなたを猛獣だと誤解してしまうのか。

その背景には、私たちの誰もが持っている自律神経の3つのモードが関係しています。

私たちの脳内には、目に見えない信号機があると思ってください。

この恋愛で起きていることを、信号機で整理するとこうなります。

あなたが彼の態度に不安を感じて「ねえ、ちゃんと話そう？」と声をかけたとき、 

彼の脳は、それを猛獣の接近と受信しているので、フリーズモードに落ちます。

なので、

黙り込む。家を出る。既読のまま返さない。

それに対して、 

あなたはさらに不安になり、戦闘モードが上がる。

そして、 あなたが追えば追うほど、

彼はフリーズモードで固まる。

これが、二人の間で止まらなくなっている猛獣ごっこのからくりです。

どちらかが悪いのではありません。 

ただ、お互いの自律神経が反応しいるだけなのです。

なぜ、この「黄色と赤」の苦しいループにハマると、頭ではわかっていてもなかなか抜け出せなくなってしまうのか。

その理由をこちらの記事で解説しています。

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では、どうすればこのループを抜け出せるのか。

ここで必要なのは、もっと頑張って話し合うことでも、彼を理解しようとすることでもありません。

まずは、あなた自身の神経系をなだめること。これが最大の戦略になります。

なぜなら、 

あなたのことを安全な存在だと思えない限り、彼は怖くて洞窟から出てくることができないからです。

彼が黙り込んだり、逃げ腰になったら、それは彼の神経系がフリーズに切り替わったサインです。

「今は少し時間を置こう」と伝えて、20分ほど別々の場所で過ごしてみてください。 

これは、お互いの熱くなった神経系を冷やすための、大切な冷却期間です。

彼を待っている間、不安が襲ってきたら、頭で考えるのをやめて身体にアプローチします。

下唇を少しかんで「ゔーーー」と低く響かせるように、細く、長く息を吐き切る。

この唸り声の振動がお腹に伝わることで、脳に安全だよという信号が送られて、安全モードに切り替わり始めます。

あなたが肩の力を抜いて、穏やかな空気をまとうようになったとき。 

彼の脳は「もう、猛獣はいなくなった」と判断します。

そのとき初めて、彼はおそるおそる洞窟から顔を出してくれるようになるんです。

これが「共調節」という仕組み。 

あなたが自分の神経系を整えることで、彼の神経系もつられて整っていく。

彼を変えようとするんじゃなくて、

あなたが緩むと彼は勝手に変わるんです。

あなたは彼を傷つけたいわけじゃない。彼もあなたを拒絶したいわけじゃない。

ただ、お互いの神経系が自分を守ろうと必死になった結果、すれ違ってしまっていただけだったんですね。

あなたが自分の神経系を穏やかに整えていくことで、彼の洞窟の入り口に、少しずつ光が差し込んでいきます。

もし、一人でその整え方を見つけるのが難しいと感じたら、いつでも頼ってくださいね。

＊　＊　＊

自分の愛着スタイルを知る

 「私は不安型？それとも……？」まずは自分の特性を客観的に知ることから、変化は始まります。

根本からパートナーシップを変えたい方へ 

HSPや愛着障害の視点から、不安に振り回されない自分になるためのアプローチをお伝えしています。

 【HSP×愛着障害】恋愛・パートナーシップで不安になりやすいあなたへ

• なぜ「思考」ではなく「体」からのアプローチが必要なのか？

The post 回避型の彼に疲れた。でもほうっておけないあなたへ。 first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

最初は夢中だったのに、

いつの間にか「私は本当に愛されてるの？」

と不安ばかりが募る。

もう疲れた。なのに離れられない自分が一番嫌い。

既読スルーが続くと、何も手につかなくなる。

仕事が忙しいだけって自分に言い聞かせるけれど、

私のこと、どうして優先してくれてないの。

追いかけている自分がどんどん惨めになっていく。

重い女だと思われたくなくて、本当は今すぐ会いたいのに「全然大丈夫だよ～、ゆっくり休んでね」なんて、物分かりの良いフリをしたLINEを送信しては、また返信を待つ。

「回避型の彼の考えが分からなさすぎて、
もう、どうしたらいいの……！」

友達に相談しても「そんな男、早くやめなよ」と言われて終わり。

そうじゃないのよ。

やめられないから、離れられないから、 ずっと重くて動けないの。

好きじゃなければとっくに離れてる。

回避型の彼が距離を取る理由

回避型の人との恋愛は、一筋縄ではいきません。 

彼は少しでも「期待されている」「自由を奪われる」といったプレッシャーを感じると、反射的に心の扉をピシャリと閉ざしてしまいます。

急にそっけなくなったり、返信が遅くなったり、

 こっちはただ気持ちを確かめたいだけなのに、彼は黙り込む。 

「なんでそんなに冷たいの？」って問い詰めれば、さらに遠くへ逃げていく。

仕事、友達、趣味……、私の優先順位が、どんどん後回しにされていく。

どうして！？ 一緒にいるほうが安心するのに！
こっちは彼を優先して、一人の時間を作ってあげたのに。
なんで感謝もされないの？

自分ばかりが必死に追いかけている気がして、惨めで、虚しくなりますよね。

でも、忘れてはいけないのは、彼のその態度の裏には「恐れ」があるということ。

彼らにとって、距離が近い関係は安心ではなく、自由を奪われる感覚になるんですね。

だから、特に仕事や悩み事で余裕がない時ほど、一人で殻に閉じこもってエネルギーを回復しようとするのです。

不安なときこそ誰かと支え合いたいあなたと

不安なときこそ誰かを排除して一人になりたい彼

この致命的なボタンの掛け違いが、あなたを極限まで追い詰めていくのです。

回避型の彼の態度の裏にある「恐れ」

でも、それは「あなたが嫌いだから」ではなく、むしろ「これ以上傷つきたくない」という防衛本能なんです。

かつて、信頼していた誰かに深く裏切られた経験があるのかもしれない。 

彼らは人を遠ざけたいわけではない。 

親密さに慣れていなくて、優しくされても、どう受け止めればいいのか分からない。

無意識に、せっかくの愛を壊そうとするんです。

ここまで読んで、「なるほど、彼にはそういう事情があるのか」と思ったかもしれません。 

……でも、そんなの分かってても苦しいですよね。

「じゃあ、私の気持ちはどうなるの？」って。

本当に向き合うべきなのは？

ここで少しだけ、自分自身に問いかけてみてください。

わたしはどうして、こんなに頑張らないと手に入らない人を好きになったんだろう？

だって、本当に愛してくれる人って、あなたが不安にならなくても、ちゃんとそばにいてくれるはずですよね？

それなのに、手に入らない恋を追いかけてしまうのは、なぜでしょう？

もしかしたら、それを回避型の恋人に投影しているだけなのかも知れませんね

そう考えると、

「彼が冷たいから不安になる」のではなく、あなた自身の不安が、彼の態度をより大きく感じさせていた……ということもあるかもしれません。

最後に、このループから抜け出すために

一つだけ知っておいてほしいことがあります。

誰かと愛し愛されたいという気持ち、それ自体は本当に素敵なことすよね。

ただ、どれだけその想いを彼に向け続けても、このループは終わらないのです。

なぜ私は、これほどまでに彼を求めてしまうのか。

なぜこの苦しい恋愛が必要だったのか。

あなたの心の奥底にある理由に気づき、自分自身を救い出してあげられたとき。

初めて、彼との関係も、あるいは新しい愛の形も、本当の意味で動き始めるのです。

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仲が良さそうに見えたかと思えば、

急に距離ができている。

別れたはずなのに、

また戻っている。

そんな、くっついたり離れたりを繰り返すカップル、

あなたの周りにもいませんか？

もしかしたら、このブログにたどり着いたあなた自身も、

私たちの関係ってなんなの？

と、ぐるぐる考えているのかもしれませんね。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

好きなのに、くっつくとケンカする。

けど、離れることもできない。

好きなのか嫌いなのか
自分でもわからなくなる

そんな状態が続くと、自分が何をしたいのかすら分からなくなりますよね。

恋愛に悩む方から、こんな声をよくお聞きします。

頭では「もうこんな恋愛はやめたい」と思っているのに、なぜか同じ場所をぐるぐると回り続けてしまうんですよね。

 でも、このすれ違いにはちゃんとした理由があるんです！

それが、

不安型と回避型という

愛着スタイルの違いです。

この記事では、この2つのタイプがどうしてすれ違ってしまうのか、そしてこのループから抜け出すためのステップをお話ししていきますね。

もう繰り返したくない。不安型と回避型のカップルが陥る恋愛パターン

不安型パートナーの特徴と気持ち

不安型の人は、期待に応えてもらえないと感じると、不安がどんどん募って、つい相手を責めてしまうことがあります。

例えば、彼が忙しくてLINEの返信が遅れただけで思わず、

もう私に飽きたの？

本当は好きじゃないの？

と問い詰めてしまうかもしれません。

あなたは冷たい

心の距離を感じる

わたしの身体に関心がないの？

こんな言葉を投げかけてしまったことも、もしかしたらあるかもしれませんね。

本当はただ、もっと愛されたい、安心したいという気持ちが根っこにあるんですよね。でも、その思いが相手には「責められている」と受け取られてしまうことがあるんです。

回避型パートナーの特徴と気持ち

一方、回避型は、

誰かに縛られることや、距離が近くなることを無意識のうちに恐れています。

不安型のパートナーからの、もっと愛してほしい、もっと近くにいたいという接し方が、回避型にとってはプレッシャーと感じられることも少なくないんです。

自分のペースを大切にしたい回避型は、感情を表に出さず静かに耐えることが多いのですが、我慢が限界に近づくと、心のなかではこう思っています。

なんでこんなに要求が多いんだろう

面倒くさいな

これ以上近づかれるのは嫌だ

だから、パートナーの態度に

「はぁ、またか…」とため息をついて、

さらに距離を置いたりしてしまうんですね。

パートナーの気持ちを考える余裕がなくなって、つい冷たく突き放してしまうんです。

回避型が距離を置くほど、追いかけずにはいられなくなる

どうして愛してくれないの？もっと気持ちを伝えてほしい、と追い詰めれば追い詰めるほど、

回避型はますます心を閉ざしてしまいます。

結果として、

不安型はさらに相手に執着し、回避型はもっと距離を置きたくなる

その繰り返しが、

別れられないけど、うまくもいかない 関係を作り出してしまうんです。

すれ違いを解消するために。不安型と回避型の恋愛改善術

 このすれ違いを解消していくには、

お互いを深く理解し、それぞれの心のパターンに気づくことが大切です。

相手への不満もいったんわきにおいて、

まずは自分自身の愛着スタイルを知ることから始めてみましょう。

なぜ自分はこう感じるのか？

なぜパートナーはこう行動するのか？

こうした問いを立てることで、問題の本質が少しずつ見えてきます。

自分の心のパターンや、相手の行動の裏にある理由を知ることが、

改善へのファーストステップとなるんです。

＼あなたの愛着スタイルをチェック／

あなたは 「不安型」「回避型」 のどちらの傾向が強い？

まずは診断を受けて、自分の愛着パターンを知ってみましょう

︎ 愛着スタイル診断を受ける

ここからは、不安型と回避型それぞれに向けてお話ししていきますね。

不安型さんへの恋愛アドバイス

不安型の人は、まず「自分の安心を相手だけに委ねない」という視点を持ってみることから始めてみましょう。

パートナーに愛されたいと思うのは当然のこと。でも、その寂しさを全部パートナーで埋めようとすると、相手の反応に一喜一憂して、どんどん疲れてしまいますよね。

だから、自分のために時間を使ってみる。

例えば：

・日記にドロドロした本音を書き出す

・自分だけの小さな楽しみを見つける

・ 「今、私は不安なんだね」と、自分の気持ちを認めてあげる

また、パートナーに気持ちを伝えるときは、

「どうして分かってくれないの？」ではなく、

「私は寂しいと感じてる」と、自分の気持ちとして伝えてみる。

回避型さんへの恋愛アドバイス

回避型の人は、まず自分の心のシャッターを、あと数センチだけ開けてみるという意識から始めてみましょう。

相手を遠ざけてしまうのは、あなたが冷酷だからではなく、心の奥で「傷つきたくない」「自由を奪われたくない」という強い不安が働いているからかもしれません。

まずは「小さな実験」から始めてみてください

例えば：

・「今日は、相手の話を否定せずに最後まで聞いてみる」と決めてみる

・短い本音を一言だけ置いてみる

（帰り際にポツリと「今日は楽しかったな」などの短い言葉でもOK）

またもう少し余裕があれば、

相手の言葉にうなずいたり、「そうだったんだね」「それは辛かったよね」と、一言添えてみる。

これだけで、相手の表情がやわらぐこともあります。

「じゃあ、私たちに未来はあるの？」

……そんな不安、ありますよね。

不安型と回避型の関係は変えられる

不安型と回避型の組み合わせは、一見難しいように思えるかもしれません。

でも、お互いを理解し、少しずつ歩み寄る努力をすることで、関係は必ず変わり始めます。

愛が深まる可能性も十分にあるんです。

愛着スタイルは生まれつきのものではありません

これまでの人生の経験や人との関わりの中で形作られたもの

だからこそ、変わっていけるんです

……と、ここまで読んで、こう思った方もいるかもしれません。

「そんなこと、分かってる」

「それができたら、こんなに苦労してない」

そうなんですよね。

やり方を知っても、心がどうしてもついてこない。 それがこの恋愛パターンの一番つらいところなんです。

この苦しいループを、自律神経の仕組みから紐解いた記事も書いています。

ひとりで頑張りすぎないで、いつでも頼ってくださいね。

絡まってしまった心の糸を、一緒にゆっくり解きほぐしていきましょう。

The post 好きなのにうまくいかない！不安型と回避型カップルが別れられない理由 first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

こんにちは。
心理カウンセラーの立花やよいです。

HSP彼女をお持ちの彼氏さんからの相談です。

僕の彼女は些細なことにも敏感で、「そんなことまで考える？」と深く考え込み、不安やストレスを感じることがあります。時には「1人になりたい」と言って泣き出してしまうことも。

デートを重ねていくうちに、彼女が大きな音や強い光、強い匂いに過敏に反応し、それによって不安や不快感を感じていることがわかってきました。

ある日、彼女から「○○君は全然関係ないことだから気にしないでほしいんだけど、今ちょっと1人でいたいから返信遅くなったりする。ほんとにごめんね」という連絡がありました。

彼女の不安を取り除けるようになりたいと考え、彼女の性格を調べていくうちに、「もしかしたらHSPなのかな…?」という仮説が浮かび上がりました。

そこで今、彼女のHSP気質を理解する中で、彼女が不安を感じやすいことを知り、彼女を傷つけない接し方を考えています。

彼女が一日中不安と戦っている中、彼女の拠り所となり、不安を少しでも軽減できる存在になりたいとの思いがあります。

Q: 彼女のHSP気質にどう向き合えば良いでしょうか？彼女が不安を感じるとき、どのように接したら良いですか？

彼女思いの彼氏さんのお気持ちに、心がほっこりしますね。その寄り添う気持ちがいちばん大切だったりしますが、彼女を理解するために、まずはHSPについて学んでみましょう。

HSP彼女の行動の理由がわかる！ HSPの特徴

HSP（Highly Sensitive Person）とは、非常に感受性が高い人のことを指します。

HSPは、一般の人よりも五感や感情が敏感であるため、周囲の環境や人からの影響を受けやすく、そのため、不安やストレスを感じやすく疲れやすいという特徴があります。

HSPの代表的な特徴は、

つまり、彼女が大きな音や強い光、強い匂いに過敏に反応するのは、HSPの特徴である「五感の敏感さ」からきています。

同様に、彼女が不安や不快感を感じるのは、「感情の敏感さ」がHSPに備わる特性ゆえです。

ポイントになるのは、HSPは、生まれつきの特性で変えられないということです。

HSP彼女の心を開くための3つのカギ

それでは、HSP彼女の心にアプローチする上での3つのポイントをご紹介します。

これらのポイントを押さえることで、彼女の不安を和らげ、彼女はより心を開き、安心感を得ることができます。また、お互いの理解を深め、より良い関係を築くことができます。

ぜひ実践して、彼女とのコミュニケーションを円滑にして、愛情深い絆を築いていってくださいね

Point 1. 彼女の感受性を理解する

彼女のHSP気質に対処する際、まず大切なのは「理解」です。彼女の感受性やストレスの原因を把握し、それに寄り添ってあげることがカギです。

具体的には、

彼女が安心できる環境を整えることで安心感を生むことができます。

例えば、大きな音や明るい光、人混みなど、彼女が苦手とする環境を避けてあげましょう。こうした理解やサポートの意思を表すことで、彼女が気持ちを開きやすくなります。

Point 2. コミュニケーションを大切にする

HSP彼女は、普通の人が気に留めないような刺激にも、大きなストレスを感じたり、不安を感じたりすることがあります。また、大きな声や怖い表情などネガティブな感情が伝わってくるような刺激にも、強く影響を受けます。だから、彼女に対しては優しく穏やかな言葉で接してあげてください。

彼女が落ち込んでいるときや不安を感じているときは、まず彼女の気持ちを受け入れ共感してあげましょう【重要ポイント】。

「あなたの気持ちはわかるよ」とか「無理しなくていいよ」といった言葉が、彼女にとって心地よいサポートになります。

また、HSP彼女は自分の感情や考えを言葉で表現することが苦手かもしれません。だからこそ、以下のような言葉をかけてあげると良いでしょう。

「不安そうな顔をしているけど、どうしたの？」
「何か心配事があったら、話を聞くよ」
「一緒に解決しよう」

彼女の気持ちを否定せず、無理やり励ますことは避けるよう心がけましょう。不安や緊張を引き起こす言動は避け、むしろ安心感を与えることにフォーカスしましょう。例えば、「そんなの気にしないで」とか「大丈夫だよ」といった言葉はNGです。

Point 3. リラックスできる環境を整える

大切なのは、無理に話をさせることではなく、彼女が自発的に話したいと思えるような雰囲気を作り出すことです。

HSP彼女は、五感への刺激が強く、ストレスや不安を感じやすいため、彼女が心地よく過ごせる環境を整えることも、重要なポイントです。

例えば、

こうした小さな工夫の積み重ねが、彼女の心を解き放ち、あなたとの関係をより深めていくのです。

ぜひ、これらのポイントを心掛けながら、彼女の心に寄り添い、HSP彼女との幸せな関係を築いてくださいね。

HSP彼女と幸せな未来を築くために

HSP彼女とのより良い関係を築くためには、「理解」と「尊重」がキーワードです。

彼女の繊細な感受性を理解し、その特性を受け入れることで、彼女は安心感や信頼感を得ることができます

そうすることで、彼女は自分の感情や考えを素直に表現できるようになり、彼氏とのコミュニケーションが円滑になるのです。

たとえば、

また、コミュニケーションにおいては、以下のような行動を心がける

HSP女性は、感受性が豊かで、優しく思いやりのある人が多いと言われています。だからこそ、彼氏さんが彼女のHSP気質を理解し、サポートすることで、彼女は本来持っている魅力を存分に発揮することができます。もっともっとかけがえのない存在になるのです。

また、自分自身も、彼女の繊細な感受性を理解することで、より思いやりや共感力のある人間になれます。

つまり、HSP彼女との関係を築くことは、自分自身を成長させる絶好の機会でもあるのです。

理解と尊重をもって、彼女との関係を大切に育んでいってくださいね。

どうぞお二人にとって幸せな未来が広がりますように。

The post HSP彼女の心をつかむ！心地よい関係を築く3つの秘訣 first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

なんで、いつも同じような人を好きになるんだろう

なんで、いつも同じようなすれ違いが起きるんだろう

次こそは、って思ってたのに。

恋愛も人間関係も、なぜか同じパターンを繰り返してしまう……

彼からの返信がちょっと遅いだけで、「嫌われたかも」ってスマホを何度も見ちゃう。

友達の前ではニコニコしてるけど、家に帰ると「あの言い方、変だったかな」って一人で反省会。

仕事だって、頼まれると断れなくて、気づいたらキャパオーバー。

趣味を始めても、結局続かない……。

どうして私、いつもこうなっちゃうんだろう…

私がダメだからなのかな

もっと強くならなきゃいけないのかな

そんなふうに、自分を責めてしまうことはありませんか？

こんにちは。心理カウンセラーの 立花やよい です。

恋愛や人間関係でうまくいかないとき、 性格が合わないから、相性の問題だからって思いがちですよね。

でもその背景に 「愛着」が関係していることが多いんです。

愛着とは？

私たちは子どもの頃、親との関わりの中で「人との関わり方」や「信頼の仕方」を自然に学んでいますが、それが大人になった今も、無意識のパターンとして、人間関係の土台になっているんです。

つまり、

人との距離をどう取るか、相手の反応に心がどう揺れるか。そのすべてに、この「愛着スタイル」が影響しているんですね。

もし、この愛着の土台を少しずつ整えて、安定させていくことができれば、 驚くほど自然に、恋愛も人間関係もうまく回り始めます。

今日は、その鍵を握る「愛着スタイル」について、少し詳しくお話ししていきますね。 

あなたはどのタイプ？ 4つの愛着スタイルとは？

愛着スタイルには、主に 「安定型」「不安型」「回避型」「未解決型」 の4つのタイプがあります。

安定型（心地よい関係を築けるタイプ）

• 相手を信じているから、自然に甘えたり頼ったりできる
• 近すぎず遠すぎずの、ちょうどいい距離感でいられる
• もしトラブルが起きても、落ち着いて話し合える

感情が安定していて、相手に自分の気持ちや考えを素直に伝えることができます。

恋愛や友人関係でも、相手の気持ちを理解し、自然に歩み寄ることができ、 お互いを尊重しながら無理なく良い関係を築けるのが特徴です。

不安型（相手の反応が気になりすぎてしまうタイプ）

• 「私のこと、本当に好き？」と、つい愛情を確認したくなる
• 連絡が遅いと「嫌われた？」「何かした？」と不安で頭がいっぱいになる
• 相手に嫌われるのが怖くて、つい自分を後回しにして尽くしすぎてしまう

人一倍感受性が強く、相手の些細な変化を敏感にキャッチしてしまいます。

「もっと愛してほしい」「もっと一緒にいたい」という切実な思いが強く、相手との距離を詰めすぎて、自分も相手も疲れてしまうのが特徴です。

回避型（ひとりでいる方が楽だと感じてしまうタイプ）

• 誰かと親密になりすぎると、息苦しさを感じて距離を置きたくなる
• 弱音を吐いたり甘えたりするのが苦手で、一人のほうが気楽だと思ってしまう
• 自分のテリトリーに踏み込まれると、スッと心を閉ざしたくなる

誰かに頼ったり、甘えたりすることに違和感を感じやすく、自分一人で何とかしなきゃと考えがちです。

周りからは「何を考えているか分からない」と言われますが、実は内側では傷つくことを強く恐れていて、自分の自由を守るために壁を作ってしまうのが特徴です。

未解決型（近づきたいのに怖くなってしまうタイプ）

• 愛されたいのに、いざ優しくされると怖くなって逃げ出したくなる
• 「どうせ最後は裏切られる」という諦めの気持ちがどこかにある
• 相手のことが大好きなのに、急に突き放したくなるなど感情が激しく揺れる

不安型と回避型の両方を抱えていて、心の葛藤が一番大きいタイプです。

人を信じたい気持ちと、裏切られる恐怖が常にぶつかり合っているため、急に心を閉ざしたり衝動的な行動をとったりしやすく、対人関係でとても疲れやすいのが特徴です。

愛着スタイルは変えられる

愛着スタイルは、一生変わらないってわけではありません。

幼少期の親子関係が大きく影響しますが、
それは 過去の経験によって作られた「心と体のパターン」 にすぎません。

身体の感覚・感情・思考を整えていくことで、いつからでも変えていくことができるんです。

愛着が安定すると…

• 人間関係で 不安や緊張を感じにくくなる
• 些細なことで 落ち込まなくなる
• 自分に 自信を持ち、気持ちを素直に伝えられる

恋愛も、仕事も、友人関係も。 今よりもっと楽になっていきます。

愛着スタイル診断テスト　〜あなたの現在地を知ろう〜

簡単な診断をご用意しました。

3分ほどで、今のあなたのタイプがわかります。

※ 診断を受けた方へ、詳しい解説ページもご用意しています

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