「回避型とは付き合うな」は本当？回避型を悪者にしても何も解決しない理由
「回避型の人とは絶対に付き合わないほうがいい！」
「どうせ傷つくだけだから、早く別れたほうがいいよ」
恋愛のアドバイスやSNSで、こんな言葉を一度は目にしたことがあるんじゃないでしょうか。
実際、以前私が投稿した回避型についての動画にも、「回避型を美化してませんか」なんてお怒りのコメントが届いたことがあります。それくらい、回避型の人って悪者にされがちなんですよね。
こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。
でも、これまでカウンセリングで回避型の傾向がある方たちとたくさんお会いしてきた経験から言うと、彼らは決して悪者なんかじゃないんです。
相手のことが嫌いなわけじゃないのに、近づかれるとつい距離を取ってしまう。本当は本人だって「なんで自分はこうなんだろう」って分からなくなっていたりします。冷たく見えて、実は単にすごく怖がりなだけなんですよね。
そんな彼らが少しずつ信頼して本音を話してくれるとき、本当に愛おしくて、すごくかわいいなって感じます。
今日は、「回避型＝悪者」にして終わらせてしまうと何も解決しない理由について、現場での実感も交えながらお話ししていきますね。
なぜ回避型は悪者にされやすいのか
回避型とされる人が恋愛で取りがちな行動って、確かに相手を不安にさせやすいんですよね。
- 急に距離を置く
- 連絡が極端に少なくなる
- 「自分の時間」を強く求める
- 感情をあまり表に出さない
こうした行動だけを切り取ってみると、どうしても「冷たい」「愛がない」「逃げているだけ」と感じてしまいがちです。
その結果、「あなたを傷つける人」「関わらない方がいい人」というラベルを貼られやすくなってしまいます。
ですが、これは行動の表面だけを見ている状態なんです。
回避型が距離を取ってしまう本当の理由
回避型の人の多くは、幼少期やこれまでの経験の中で人と親密になると傷つく、距離が近すぎると自分を保てなくなるという感覚を、無意識に身につけています。
大人になっても、誰かが自分の心に近づいてくると、その古い防衛反応がパッと動き出します。これ以上近づかれたら、また傷ついてしまうと身体が感じ取って、自動的に心のシャッターを下ろしてしまうんです。
これは相手を傷つけようという悪意ではなく、自分自身を守るための、必死の対処法（自己防衛）であることがほとんどです。
相手を嫌いになったわけでも、傷つけたいわけでもありません。むしろ本当は心で繋がりたいと思っていることすらあります。ただ、近づき方が分からなかったり、近づくこと自体が怖くてたまらなかったりするんですよね。
もちろん、「そんなの相手の問題だし、こっちが振り回されるのは納得いかない」と思うのも当然です。お別れを選ぶのも自由です。
回避型を悪者にしても何も変わらない理由
回避型だからダメと切り捨ててしまえば、一時的に気持ちは楽になるかもしれません
でもそもそも、人は綺麗に「不安型」「回避型」「安定型」と分けられるものではありません。誰にでも回避的な面はあるし、相手や状況によって不安が強く出ることもあります。
それに、仮にそのパートナーと別れたとしても、また同じようなタイプに惹かれて、同じ悩みを繰り返してしまうことってありませんか。
相手を遠ざけて悪者にしても、自分の中にある恋愛のパターンは変わらないままってこともあるんですよね
もちろん、自分が傷ついて壊れそうになるような関係なら、躊躇なく離れるべきです。無理をして我慢し続ける必要はどこにもありません。
ただ、回避型だからというラベルひとつで終わらせてしまうのは、少しもったいないと思うのです。
なぜ回避型を責める情報ばかりなのか
ネットで愛着スタイルについて調べると、回避型を厳しく責めるような内容が多いと感じませんか。
実はこれ、発信されている情報の多くが傷ついた側からの視点や体験談に偏っているからなんです。
「連絡が返ってこなくて不安」
「どうして向き合ってくれないの」
「私の気持ちを分かってくれない」
不安型の傾向がある方は、自分の感情を言語化するのが得意で、発信力もあります。その結果、ネット上には「回避型にこんなひどいことをされた」という体験談や記事が集まりやすくなります。
でも、それはあくまで片側からの見え方に過ぎません。回避型の人だって言葉にできないだけで、同じように苦しんだり葛藤したりしているんですよね。
本当に大切なのは理解と境界線
だからといって、無理に相手を変えようとしても、うまくいきません。
彼らが急に距離を取るのは、あなたを嫌いになったからではなく、「近づきすぎると怖い」という防衛反応なんだと知っておくこと。それだけでも、余計なショックや混乱はすっと減っていきます。
ただ、理解することと我慢し続けることは、まったく違います。「ここまでは受け入れられるけど、これ以上はつらい」という自分自身のラインをしっかり持つことが大切です。
そして何より重要なのは、相手の分析ばかりするのではなく、相手が距離を取ったとき、自分の中で何が起きているかに意識を向けてみること
「なんでこんなに揺さぶられるんだろう」
「どんな気持ちが湧いてるんだろう」
って、自分の感情に耳を傾けてみる。
自分で自分の気持ちに寄り添って、自分をいちばん大切にする練習を重ねていく。
その先には、今のパートナーかどうかは別として、今よりもずっと穏やかで安心できる関係が待っています。
回避型のパートナーとの関係に疲れてしまった方はこちら。
不安型と回避型のすれ違いについて詳しく知りたい方はこちら。
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追いかけてしまう私。
すぐに不安になる私。
愛されたくて仕方ない私。
その子たちには、それぞれ役割があります。
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