…また私が悪いのかな。

でも、なんかおかしくない？
ずっとモヤモヤしてる。

あの人といると、いつも最後は私が謝ってる。
私が「ごめんね」って言って終わる。

でも何が悪かったのか、正直よくわかんない。

気づいたら「私のせいだ」って思ってる。
でも本当にそうなの？

…ていうか、私ってそんなにダメ？

一生懸命やってるのに。
相手のこと考えてるのに。

なのになんでこんな苦しいの？
なんであの人といると、
いつも自分が悪い気持ちになるの？

もしかして、あの人がおかしいんじゃ…

…いや、そう思う私が冷たいのかな。

でも確かめたい。
私の感覚がおかしいのか、それとも…

こんなふうに、ぐるぐる。
自分が悪い→でもおかしい→いや私が冷たいのかも→でもやっぱり…

親、パートナー、職場……相手が変わっても、
なぜかいつも最後には私が謝っている。

そんなあなたは、相手の「罪悪感コントロール」にハマっているだけかもしれません。

こんにちは、立花やよいです。

私自身も、長い間この「罪悪感コントロール」の中にいました。

気づいたら謝っている、
自分が悪いと思い込んでいる……。

そんな状態が「普通」になっていたんです。

きっと同じように苦しんでいる人が他にもいるんじゃないかなと思って、この記事を書きました。

あなたの性格ではなく「手口」の問題

もし今、あなたがこんなふうにぐるぐるしているなら、ひとつ知っておいてほしいことがあります。

それは
「罪悪感を植え付ける」という
れっきとした心理操作の手口が存在する
ということです。

実はこれ、
海外では 「ギルトトリップ（罪の旅）」
なんて呼ばれているそうです。

相手に罪悪感という重い荷物を背負わせて、
ゴールのない「自分を責める旅」に無理やり連れ出す..

そう聞くと、ちょっとゾッとしますよね。

そして、そんなふうに人をコントロールする人のことを
「マニピュレーター（操る人）」
と呼ぶんだそうです。

彼らは怒鳴ったり、
暴力を振るったりしないので　
余計に気づきにくいんです

だからいつも
「私が悪かったのかも」
と思わされるし、

いつも自分から謝っている。
……ってことになるんです。

これはあなたの性格が弱いからじゃありません。

むしろ、
HSPさんや共感力が高い人ほど、

相手の不機嫌を「自分のせいだ」と思い込んで、
無意識に身代わりになって引き受けてしまいがちです。

マニピュレーターは、
あなたのその「良心」を巧みに利用してくるんです。

では実際に
どんな手口であなたを縛りつけてくるのか？

よくある3つのパターンをお伝えしますね

罪悪感を植え付ける3つの手口

1. 一生終わらない「請求書」

こんなふうに言われると、
「確かにお世話になったし……」って、罪悪感でしんどくなりますよね。

でも、親が子を育てるのは本来「貸し借り」じゃないはず。

なのに過去の恩を「負債」にすり替えて、
一生払いきれないローンを背負わされてる。

自発的に感謝を届けるのはいいんです。
でもそこに1ミリでも「返済」の感覚が入ると、
とたんに義務になってしまう。

それってもう、愛じゃなくて支配ですよね。

2. 「正論」という武器

社会一般的な「正しさ」を盾にして、
あなたを「わがまま」や「未熟」として封じ込める手口です。

「言ってることは正しい、だから私が間違っているのかも」

そうやって自分を責めてしまう。

でもね、
その「当たり前」が通用するのは、お互いを尊重し合える関係があってこそ。

そもそも、相手があなたをコントロールしようとしている時点で、それはもう普通の家族や健全な関係ではないんです。

相手が振り回してくる正論は、あなたの幸せのためではなく、あなたを「黙らせて、従わせるため」の道具にすぎないんです。

3. 「不機嫌」を人質にする

これ、経験したことがある人、多いんじゃないでしょうか。

何も言わずに「あなたが私を傷つけた」という空気だけを出して、自分は被害者のポジションに逃げ込む。

一番巧妙で気づきにくい手口なんです。

優しくて責任感の強い人ほど、
「私が何かしたのかな？」
「どうして機嫌を損ねちゃったんだろう」
と、相手の機嫌を直すための正解を探して
自分の全エネルギーを使い果たしてしまいます。

でも、気づいてほしいんです。

彼らは一歩も動いてない。

ただ不機嫌でいるだけで、あなたの思考も時間も、全部奪っていってるんです。

相手が「罪悪感」を使う本当の理由

ここまで読んで、
「どうしてあの人はこんなひどいことをするの？」と悲しくなったかもしれません。

でも、知っておいてほしいのは、

彼らがあなたをコントロールしようとするのは、
彼ら自身の心にある「強烈な不安」や「自信のなさ」の裏返しだということです。

自分一人では自分の感情を支えきれないから、
あなたに罪悪感を植え付けて、
自分のそばに縛り付けておこうとする。

つまり、
あなたの問題ではなく
100%「相手の問題」なんです。

どれだけあなたが「ごめんね」と謝って、
どれだけ自分を差し出しても、
相手の心の穴が埋まることはありません。

なぜなら、その穴を埋められるのは、
相手自身だけだからです。

やよい

大丈夫、気づいた瞬間に、魔法は解けます

今までずっと「私が悪いのかな」と、自分を責める呪縛の中にいたかもしれません

手口を知ることは、相手を攻撃するためではありません。

大切なのは、相手の魔法にかからないための
「心の境界線」を引けるようになることなんです。

「これはギルトトリップかも」
「私はいま、負債の返済を要求されそうになってる……」

そう気づくだけで、
相手がかけていた「罪悪感の魔法」は少しずつ解けていきます。

次、相手が溜息をついたり、
わざとらしく返信を遅らせたり、
「あなたのせいで台無しだ」と言いたげな態度をとってきたときは、
心の中でこうつぶやいてみてください。

「あ、またあの手口を使っているな」と。

そうやって一歩引いて見られた瞬間、
相手の魔法は効力を失います。

あなたはもう、
相手の不機嫌を背負う必要はありませんし、
終わらない請求書を返す必要もありません。

もう、操られなくていい。
あなたの人生は、あなたのものです。

少しずつ、
自分を責める手を緩めていけますように。

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「ちゃんとご飯は作ってくれたし、学校にも通わせてくれた。暴力もネグレクトもなかったし、育ててもらった感謝の気持ちもある。」

それでも、どこか心がしんどい。

自分のために何かをしようとすると、なぜか罪悪感や後ろめたさを感じてしまう。

もしかすると、
そのしんどさの根っこには、親との関係性の中で、無意識に背負ってきた「役割」があるのかもしれません。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

日々クライアントさんのお話を伺っていると、

「毒親」というほどじゃないけれど、親との関係がどこか重たく感じている方って、本当に多いんです。

よくよく話を伺うと、そこにあるのは
過保護・過干渉、あるいは感情的に不安定な「弱い母親」との関係だったりするんです。

私の母もそうでした。
金銭的にはきちんと支えてくれたけれど、感情的にはとても過干渉で、よく泣く人でした。

そんな母に対して
どこかに「申し訳ない」という気持ちがあって、親を悪く言うことにずっと抵抗がありました。

でも、その奥には、「自分が悪い」と感じてしまう思考パターンや、深い心の疲れがあったんです。

気づきにくい「親を支える役」のしんどさ

たとえば、
小さい頃、こんなことはありませんでしたか？

• お母さんがよく泣いていた
  
• 「あなたしか頼れないの」と言われた
  
• 「そんな冷たいこと言わないで…ママが可哀想でしょ」と言われた

こうした言葉や雰囲気が続くと、子どもはだんだんと、こんなふうに思い込んでしまうんです。

「お母さんに心配かけちゃいけない」

「私が我慢すれば、うまくいく」

「私さえ頑張れば…」

それはまるで、親の感情を支える「大人の役」を、子どもが引き受けてしまうような状態。

本来、親が子どもを守り、支える存在のはずなのに、
いつの間にか、子どもが“親を支える側”になってしまっている。

これを、心理的な「親子逆転」といいます。

暴力じゃないから気づきにくい「共依存」

この関係が厄介なのは、
暴力やネグレクトのような「わかりやすい傷」がないことなんです。

だから余計に、

「うちの親は普通だったし…」

「育ててもらった恩もあるし…」

「私の気にしすぎかも？」

と、自分の感覚のほうを否定してしまう。

でも、それがじわじわと心の奥を蝕んでいくんです。

知らず知らずのうちに、「共依存」の関係に巻き込まれていってしまうんですね。

罪悪感で動く人生は、どこか他人のもの

こうして親の期待や感情に合わせることが当たり前になると、
「自分の気持ち」や「自分の人生の優先順位」がわからなくなっていきます。

• やりたいことがあるのに、なぜかブレーキがかかる

• 「NO」が言えず、つい人に合わせてしまう

• 何かを始めようとすると、頭の中に親の声がよぎる

こうした背景には、「罪悪感」によって自分を縛っている状態があることが多いんです。

「親を悲しませたくない」

「自分だけ幸せになるのは申し訳ない」

「親を置いて、自分だけ前に進むなんてできない」

でも、ちょっとだけ立ち止まって考えてみてください。

あなたが感じているその罪悪感、
本当に「今のあなたのもの」でしょうか？

もしかするとそれは、
幼いころから背負わされてきた「親の感情」を、
いまだにあなたが引き受け続けているだけかもしれません。

その罪悪感は、本当にあなたのものですか？

あなたが背負ってきたもの、

それは本来「親自身が向き合うべき感情」だったのかもしれません。

でも、あなたはずっとそれを引き受けてきた。

だから、今もしんどいのは当然なんです。

あなたが弱いからじゃない。

それでも、親はあなたの人生を生きられない

たしかに、親に頼られると、
「見捨てるようで申し訳ない」って思ってしまいますよね。

でも、どれだけあなたが頑張っても、
親の人生を幸せにすることは、あなたの役割ではないんです。

親は親の人生を生きる責任があり、
あなたには、あなた自身の人生を生きる権利があります。

「母のために」ではなく、「わたしのために」生きていい。

それは、自己中心ではなく、健全な自立なんです。

自分の気持ちに、少しずつ場所をあけてあげよう

親の顔色をうかがってきたあなたは、
自分の本音や願いをずっと「後回し」にしてきたかもしれません。

だから、まずはこう問いかけてみてください。

本当は、どう感じてた ？

本当は、どうしたかった ？

いま、何がほっとする ？

自分の声に少しずつ耳を傾けることが、癒しの入り口です。

最初は罪悪感が出てくるかもしれません。

でも、それでもいいんです。そこに気づけただけで、もうはじまってるんです。

もう、その重荷は降ろしていいんです

長い間、がんばってきたあなたへ。
もう、親の感情の荷物を背負い続けなくても大丈夫です。

あなたが自分の人生を歩くことは、
親を見捨てることでも、冷たいことでもありません。

それは、あなたの人生を大切にしようとする、勇気ある選択です。

この文章が、少しでもあなた自身を大切にしていくきっかけになれば嬉しいです。

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こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

このシリーズでは、
繊細さややさしさを持つHSPさんが、自己愛的な人との関係で疲れやすい理由、
そしてそこからどうすれば抜け出していけるのか？を3回に分けてお届けしています。

そして、いよいよ最終回となる今回は、

もうこれ以上、疲れたくない
でも、どうしたらいいのか分からない…

そんなふうに感じているあなたへ向けて、
HSPさんのやさしさを守るためにできる4つの対処法を、心を込めてお伝えしていきますね。

自己愛さんは変わらない。でも「自分の反応パターン」には気づける

自己愛さんとのやり取りのあと、

まるで鉛のように心も体も重たくなって、何も手につかなくなってしまった

そんな経験はありませんか？

最初はとても魅力的で、
まるで自分のことを深く理解してくれるかのように感じた
優しさや共感的な言葉に惹かれて、安心して心を開いたはずなのに。

いつの間にか、
「私がもっとこうすればよかったのかも」
「私が何か間違っていたのかな」
そんなふうに、自分を責めてしまっていなかったでしょうか。

でも、それは

あなたが悪かったのではありません！

あなたがやさしく、誠実に関係を築こうとしていただけなんです。

それなのに、気づかないうちに…

• 相手に尽くしすぎてしまう
• わかってもらおうとして、言葉を尽くしてしまう
• 関係を壊したくなくて、我慢してしまう

そうした反応には、あなたのやさしさがちゃんと込められています。
でも、そのやさしさが一方通行のまま循環しない関係で使われると、
自分の心がすり減っていってしまうんです。

あなたのやさしさは「誰に向けるか」を選んでいい

HSPさんは、
相手の気持ちにすぐ気づいて、そっと手を差し伸べようとしたり、
つい自分のことを後回しにしてしまいがちですよね。

私もそうでした。
過去に何度も「自己愛トラップ」にはまり、
気づけば心身ともにぐったりと疲れ切って、動けなくなってしまう…
そんなサイクルを、何度もくり返していました。

でも、やさしさを向ける相手を、意識的に選ぶようになってから
ほんとうに、心が楽になったんです。

あなたが、これまでの「誰にでも与えてしまう」パターンを手放して、
やさしさを向ける相手を選び直すことは、あなた自身の心を守る、大切な選択です。

この関係、しんどいな…どこかおかしいかも

そう感じたあなたの感覚は、 ちゃんと正しかったんです。

たとえば…

• あなたの時間を割いてまでした気遣いを、受け取って当然と感じている人
• あなたが丁寧に伝えた気持ちを、感謝もせず当然のように流してしまう人
• あなたが精一杯応えても、「もっともっと」と終わりなく求め続ける人

そんな関係の中でやさしさを注いでも、
あなたの心は、すり減るばかりだったはずです。

それでも、我慢してがんばり続けてきたのなら

あなたが疲れきってしまったのは、当然のことなんです。

だから、どうかこれからは、
あなたのやさしさを、ちゃんと受け取り、あたたかく返してくれる相手を選ぶこと。

それは「わがまま」なんかじゃなくて、あなたがこれからもやさしくあり続けるための、

ほんとうの意味での思いやりの循環なんです。

じゃあ、どう対処すればいい？

自己愛的な人との関係から、少しでも楽になるために、
具体的にどうすればいいのでしょうか？

一番の対処法は、もちろん自己愛さんとの距離をとること。

でも、職場、家族、パートナー……そう簡単に離れられない関係もありますよね。

そんなときは、まず「心の距離」をとることから始めてみましょう。
ここでは、今日からすぐに意識できる、4つの大切な対処法をご紹介します。

  自分を「説明」しすぎない

残念ながら、自己愛的な人というのは、
あなたがどんなに丁寧に、一生懸命言葉を尽くしても、
あなたの気持ちを、本当に理解しようとしてくれることは、期待できないことが多いんです。

真剣に、あなたの言葉に耳を傾けてくれる、ということも、あまり期待しない方が良いかもしれません。

それどころか、
時には、あなたが話した言葉を、彼ら自身の都合の良いように歪めて、
あなたを「攻撃する材料」にしてくることさえ、あるかもしれないのです。

ナルシストは、相手の気持ちを理解する気がありません。
どれだけ理由を説明しても、聞く耳は持っていないのです。

彼らに理解してもらおうと頑張るよりも、
まずは、あなた自身を守ることを、少し意識してみてください。

あなたの内面を、無理にわかってもらおうとせずに、
あれこれ詳しく説明しようとしなくても大丈夫です。

彼らが深く立ち入ってこられないよう、ほんの少し距離をとる
そんなイメージを心に描いておくと、ずっとラクになりますよ。

  心の中を見せすぎない

自己愛的な人は、あなたの「弱さ」や「心の隙間」を、まるで獲物を探すかのように、じっと観察しています。

安易に内面をさらけ出せば、そこを巧妙に利用して、あなたをコントロールしようとしたり、ときには、攻撃材料にされてしまうことさえあります。

彼らにとって人間関係は、支配できるかどうかの“ゲーム”のようなもの。
あなたの反応を注意深く見ながら、「この人はコントロールできるか？」と、いつも測っているんですね。

本当に心を開く相手は、信頼できて安心できる人だけで大丈夫。
自己愛さんに、あなたの感情や考えを共有しなくてもいいんです。

  反応しすぎない

否定的な言葉をぶつけられたり、理不尽に怒られたりすると、つい感情が揺さぶられてしまいますよね。

だって、私たち人間ですもの。それは、ごく自然な反応です。

でも、実はあなたのそのリアクションこそが、彼らの歪んだ喜び を満たす“燃料”になってしまうんです。

だから、ここはすこしがんばって冷静に、スルー。

まるで透明な壁があるかのように、何も返さないことが、あなた自身を守るためのとても大切な方法です。

あなたの感情的な エネルギーを無駄に与えないこと。
無反応は、彼らにとって最もつまらないものであり、あなたを守る強力なバリアとなります。

  自分を整える時間をつくる

長いあいだ、心理的に支配されていたと感じる方ほど、
自己肯定感が深く傷つき、本来の感覚が麻痺してしまっていることがあります。

少しずつでいいので、「ありのままの自分」を取り戻すために、
自分の“感覚”と“時間”を整えていくことから始めてみましょう。

・信頼できる人に話を聞いてもらう、
・ ガスライティングについて知識を深める。
・ゆっくりと休息をとる、好きな音楽を聴く、 温かいお風呂に入るなど、
小さなことから、あなたの心が安らぐ時間を少しずつ取り戻していきましょう。

あなたには、やさしさを守る「権利」がある

どんなに頑張っても、どんなに気をつかっても、
うまくいかない関係って、たしかにあります。

それはあなたが足りないからでも、あなたの感じすぎでも、わがままでもありません。
そもそも“対等な関係”が成立していなかっただけなんです。

これまで、あなたは、
いろんなことに気づき、相手を思いやろうとしてきたはずです。

でも、これからは、あなたの心のセンサーが教えてくれる「違和感」を大切にしてください。

そして、あなたのやさしさを注ぐ相手を、あなたが選ぶ権利があることを忘れないでください。

本当にあなたを大切に思う人は、あなたの感情に耳を傾け、尊重し、対等に関わろうとしてくれるはずです。

これからは、

「自分がどんな関係を選びたいか」「やさしさをどう使いたいか」

その舵取りを、自分の手に戻していきましょう。

今までずっと、がんばってきましたよね。
だから、これからはそのやさしさを、自分にも向けていきましょう。

このシリーズを通して、少しでもあなたの心が軽くなり、これからの 関係 を見つめ直すきっかけになれば幸いです。

このシリーズの過去記事はこちら

・第1回：HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」

・第2回：「繊細すぎ」と言われたら、それ、ガスライティングかも

あなたの“心のセンサー”は、どんなサインをくれていましたか？

「これっておかしいかも」「なんだか苦しい」
そんな小さな違和感の中に、あなたを守るための大切なメッセージが含まれていたのかもしれません。

あなたのやさしさが、これからは安心できる関係の中で、あたたかく循環していきますように。

The post HSPが自己愛さんから自分を守る対処法（第3回） first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

前回は、HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」というお話をしました。

わたしの心はクタクタ…でも相手はどこ吹く風

そんな状態に、思い当たることがあるかもしれません。

今回はその続きとして、“言葉”の側面から見ていきましょう。ナルシストがよく使う「ガスライティング」という手口と、そこから自分を守る方法についてお伝えしていきますね。

ナルシシズム傾向が強い人は、自分の虐待的な言動を指摘されたときに

「あなたが敏感すぎるだけ」

と相手を責めようとします。

これは「ガスライティング」と呼ばれる心理的操作の一種で、

冗談で言っただけなのに、被害妄想じゃない？

などと話をすり替えることで、被害者の感じ方を否定します。

でも、こうした言葉に巻き込まれずに、自分を守ることは可能です。

こんなふうに言われたことはありませんか？

パートナーや家族、上司や同僚などに、あなたが「それ、ちょっと嫌だった」を伝えたとき―

「敏感すぎるんじゃない？」

「もっと強くならなきゃ」

「ただの冗談でしょ？」

「なんでそんなに気にするの？」

「いちいち反応しすぎ」

「そんなの流せばいいじゃん」

…こうした言葉を何度も繰り返し浴びせられると、

自分がおかしいのかも、私が繊細すぎるのかな？

と、自分の感覚に自信が持てなくなっていくんです。

とくに、それが子どもの頃から親に言われ続けてきた言葉だったとしたら、
その影響は、とても強く響いてしまうことがあります。

ガスライティングとは「感じ方を奪うこと」

「ガスライティング」とは、相手の感じたこと、記憶、そして現実認識そのものを否定することで、その人の自信や判断力をじわじわと奪っていく心理的な操作です。

特に、ナルシスト（自己愛が強い人）や、その言動を支える共犯者（イネイブラー）は、相手の反応に対して

「大げさ」「感情的すぎる」「考えすぎ」

といった言葉で、その感じ方を否定し、本来あって当然の怒りや悲しみを封じようとします。

彼らはまた、自身の行動を正当化するために、もっともらしい弁明を並べたり、事実そのものを歪曲したりすることもよくあります。

すると、言われた側は混乱し、「もしかして、私がおかしいのかな？」と自分の感覚を疑い始めてしまう。

そして、何度も“感じたこと”を否定されるうちに、

だんだんと自分の感覚に自信が持てなくなり、

気づかないうちに相手の言葉が「正しさ」として心に深く刷り込まれてしまうのです。

つまり、ガスライティングとは、相手の感じたことや現実認識を否定することで、相手をコントロールしようとする、とても巧妙な言葉による支配なのです。

ナルシストが使う4つの典型的なやり方

ガスライティングには、いくつかの典型的なパターンがあります。ここでは、よく見られる４つの例を見ていきましょう。

「理性的な人」を装う

「自分は冷静なのに、あなたは感情的すぎる」

このように、あたかも自分は論理的・客観的で、
あなたはヒステリックで非理性的だと決めつけてくるパターンです。

実際には、ナルシスト自身が感情の扱いが苦手だったり、
自分の怒りや不安を相手に投影しているだけというケースも多く見られます。

「冗談なのに」でごまかす

あなたの傷つきや違和感を伝えても、侮辱や見下しを、

「そんなつもりで言ったんじゃないのに、ただの冗談なのに」

とごまかし、相手を「ユーモアが通じない人」に見せようとしてきます。

一見軽く聞こえるかもしれませんが、実は悪意あるからかいや精神的いじめであることも多く、家庭内や職場など、身近な場面でも日常的に使われている、彼らの常套手段なんです。

「現実主義者」ぶる

「現実を見ろ」「世の中は甘くない」

などと語り、自分を 冷静で正しい人 のように見せかけます。

こうした言葉は一見もっともらしく聞こえるため、
相手は「そうかもしれない…」と なんとなく納得させられてしまったり、反論できなくなってしまいます。

実際には、相手のつらさや気持ちを「甘え」と切り捨てていたり（共感力の欠如）、
冷たさや厳しさを「正しさ」にすり替えて押しつけている（攻撃性を正当化）だけのことも多いんです。

「共感してる風」を装う（隠れナルシスト）

「大丈夫？」と寄り添うふりをしながら、裏では相手を傷つけたり、わざと孤立させたりします。

一見やさしく見えるこの言動の裏で、「あの人、なんであんなに敏感なの？」と周囲に吹き込んだりして、
被害者の印象を悪くして孤立させる、とても巧妙で見抜きにくいガスライティングのかたちです。

心のセンサーを信じて

あなたの心が「何か違う」と感じたとき、
それは、あなたを守ろうとする心のセンサーがくれた大切なサインです。

どうか、その感情を否定しないでください。

あなたの感情は、決して「大げさ」なんかじゃありません。

まずは「そのまま」受け止めてみましょう。

本当にあなたを大切に思う人は、あなたの感情を否定したり、笑いものにしたりしません。

あなたの感情に耳を傾け、尊重してくれるはずです。

自分を守るために、あなたの心のセンサーを信じてください。

あなたが持つ繊細さは、
世界を深く感じ取る、かけがえのない力。守るべき力。そして、あなたが大切にしていい力なのです。

でも、どうやってこの関係から抜け出せばいいの？

そんな疑問には、次回の第3回でしっかりお答えしていきますね。

このシリーズの他の記事もあわせてご覧ください

・第1回：HSP・エンパス vs 自己愛さん「なぜHSPはナルシストに狙われやすいのか？」

・第3回：HSPが自己愛さんから自分を守る対処法

The post 「繊細すぎ」と言われたら、それ、ガスライティングかも（第2回） first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。
最近、適齢期を迎えた女性からのご相談をよく受けます。
同じように悩んでいる方が多いので、今回記事にしてみました。

結婚を考えて婚活を始めたんですが、うまくいかなくて…そもそも私は本当に誰かと一緒にいたいのかわからなくなってしまいました

友達の結婚や出産の報告をSNSで見るたびに、心がざわつくんです。喜ばしいはずなのに、どうしても素直に受け止められなくて…

結婚したい気もする。でも、それで満足しない自分もいる。私は結局、何を求めているんでしょうか？

わかります。私も、かつて同じように揺れていたことがありました。

周りは順調に「結婚出産」のエスカレーターに乗っていくけれど、
自分はそこに強く惹かれるわけでもない。

かといって、このまま独身の未来を思い描くと、どこか物足りない気がする。

「結局、私は何が欲しいの？？」
そう考えながら、答えが見つからないまま悩んでいました。

私は本当にこれで幸せ？

「このままでいいのかな…？」

と考えるたびに、モヤモヤが膨らんでいく。

キャリアを積み、充実した生活を送り、ある程度の自由を手にしている。
それなのに、どこか引っかかる違和感を感じることってありませんか？

「本当にこれでいいの？」
「私が求めているのは、この道の先にあるもの？」

自分のことは、分かっているつもり。
でも、気づかないうちに本当の自分を見失っていることもあるんです。

実は、「本当の自分」がちゃんと分かっている人って、意外と少ないんですよね。

もちろん、自分の経歴や歩んできた道が分からなくなったわけじゃない。
でも、多くの人が、次の2つに自信を持てずに不安を感じています。

• 「自分にはどんな価値があるんだろう？」　
    自分の価値への安心感
• 「自分の考えや感じ方は、本当に正しいのか？」　
   自分の価値観や判断基準

この2つが曖昧なままだと、他人の評価に大きく影響されてしまいます。

もし誰かに「あなたには価値がない」とか「悪い人間だ」なんて決めつけられたら…
たとえ心のどこかで「そんなことない」と思っても、自信がなければ、それを跳ね返せずに飲み込んでしまうかもしれません。

世間の評価に左右され、いつの間にか、それに従ってしまうこともある。

そして気づけば――

「私は何に値するのか？」

そんなふうに、他人の目を通して自分を判断するようになってしまうのです。

周りの評価が気になりすぎると…

自分の価値をしっかり感じられないと、つい外の世界にその答えを求めてしまうんですよね。

そうすると、いつの間にか…

周りからの称賛を必要以上に求めるようになる。

そして、こんなことが増えてきます。

• 流行に飛びついて、なんとなく周りに合わせる
• 笑えもしない冗談に合わせて笑う
• 簡単に人気を得られるものに夢中になり、
• その結果、自分の本当の才能をないがしろにしてしまう…。

気づけば、

「私はどうしたい？」よりも
「周りにどう思われる？」が基準になってしまう。

すると、自分の本当の気持ちが分からなくなり、

私はどこに向かえばいいんだろう？

そんなふうに、迷子になってしまうんです。

まるで、コンパスを失って、世間の風向きばかりを頼りに進んでしまうように…。

「自分が分からない」のは、育ち方に理由がある

でも、これは決してあなたのせいじゃないんです。

そもそも、生まれたときから「私はこういう人間！」と分かっている人なんていません。

「私はこんな人間なんだ」という感覚は、幼少期の経験によって少しずつ形作られていくもの。

本来なら、小さいころに親や身近な大人が深く関心を持ち、優しく接してくれることで、少しずつ自己理解が育まれていきます。

例えば…

泣いているときに「悲しいね」「つらかったね」と言ってもらえた
自分の気持ちを信じられるようになる

お誕生日なのに「うれしくない」と感じたとき、「うれしくなくてもいいんだよ」と言ってもらえた
「こうあるべき」に縛られなくなる

こうやって、気持ちをちゃんと受け止めてもらえた人は、やがて「他人の評価に左右されず、自分自身の感覚を信じられるようになる」んです。

適切な共感と解釈の積み重ねが、「私はこれでいいんだ」と思える自己評価の土台を作っていくんですね。

でも、これは理想的なケース。

現実は、なかなかそううまくはいかないことも多いんです…。

「間違った鏡」を見せられると…

幼いころ、親や周りの大人が「本当の感情」を正しく映し返してくれなかった場合、
私たちは次第に、「自分が何を感じているのか」すら分からなくなることがあります。

例えば、こんなケースです。

親が子どもの感情を無視する場合

あなたは幸せものよ

…でも、本当は悲しいよ？

そんなこと言わないの！あなたは幸せよ！

こうしたズレた反応が、子どもが自分の本当の感情と向き合う力を奪ってしまいます。

本当は悲しいのに、
「自分は悲しくないのかな？」と本来の感情に疑問を抱くようになるのです。

親が厳しすぎる解釈を押しつける場合

お前はワガママだ
お前はダメな子だ

そんな否定的なメッセージを繰り返し受け取ると、
子どもは次第に、

もしかして、自分には価値がないのかもしれない…？

と感じるようになります。

さらに、

泣かないの！

と言われ続けたら…？

涙を流すこと自体が「いけないこと」だと思い込んでしまうかもしれません。

親がそもそも子どもに関心を示さない場合

もし親がほとんど関心を示さなければ、
子どもは、

私は大切にされる存在ではないのかも…

と感じるだけでなく、

私は本当に存在しているの？

とさえ思ってしまうことも。

「私はどう感じているのか？」という感覚そのものが曖昧になってしまうと、
やがて、

まるで「ここにいないような感覚」につながってしまいます。

自分というものが確立されないと、
社会の中での自分の存在が、どこかぼんやりとしたものになってしまうんです。

本当の自分に戻るために、今できること

気づいたら、周りの期待や世間の価値観に合わせることが当たり前になっていて、
「私が本当に求めているもの」ってなんだっけ？ と分からなくなってしまう。

そんな自分に気づいたとき、ちょっと戸惑うかもしれません。

でも、大丈夫。
「本当の自分」 はいつからでも取り戻せます。

そのために大切なのは、自分と仲良くなること。
「こうあるべき」じゃなく、「私はこう感じる」 という気持ちを大切にすることから始めましょう。

• 自分の気持ちに耳を傾ける
• 「私はこう感じる」と、自分の感情を認める

そして、少しずつ自分の気持ちを受け入れられるようになったとき、
「私は私のままでいいんだ」 と思えるようになります。

そうして少しずつ、

世間の「普通の幸せ」ではなく、自分にとっての幸せ を見つけていくのです。

まとめ

私たちは、誰しも 「本当の自分」 を見失うことがある。
でも、いつからでも 「本当の私」 に戻ることはできる。

「私は私のままでいい」
そう思えたとき、人生はもっと自由になる。

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親のことを考えると、気分が沈む

「また何か言われるかも」と、心がざわつく。

「親だから」「家族だから」
そう自分に言い聞かせながら、ずっと耐えてきたけど

どんなに我慢しても、心がすり減っていくばかり。

もう限界。

「これ以上、親のために自分を犠牲にできない」
「親と離れないと、自分の人生を生きられない」

もう関わりたくない――。

そう思うのに、
「親は大切にするべき」「親孝行は当たり前」
そんな価値観に縛られて、

こんなことを考えてしまう自分は、冷たいのかな？
とモヤモヤを抱えてしまう。

それでも、このままでは苦しすぎる。
この先ずっと、親に振り回され続ける人生を送らなければならないの？

――そんなふうに思い悩んでいるあなたへ。

この記事では、
「親を捨ててもいい」と思うことは間違いではない。

むしろ、それは
自分の人生を大切にするための選択肢
だということをお伝えしたいと思います

あなたの心の重荷を少しでも軽くするために、
一緒に考えていきましょう。

「親を捨てたい」――その気持ちは自然なこと

「親を捨てたい」

こんな言葉が浮かぶまでに、
どれほどの苦しみと葛藤を抱えてきたでしょうか。
どれだけの夜を涙で過ごしてきたでしょうか。

あなたが感じる「親から逃れたい」という思いは、
長い年月をかけて積み重なった抑圧や傷の結果だと思うんです。

死ぬほど欲しかった、親の愛。

いくら求めても求めても得られなかった、親からの承認。

そのために、何度も自分を押し殺して、

何度も傷ついて、それでも期待してしまった。

でも、どれだけ努力しても、愛されることはなかった。

残念ながら、すべての親が子どもを愛しているわけではありません。

暴言や支配で、子どもの人生を壊してしまう親も、確かに存在します。

一見「ふつうの親」に見えても、
絶えず子どもの心を踏みにじり、精神的に追い詰めることもあります。

子どもの頃から続く苦しみ、生きづらさ

距離を取らなければ、精神も時間も奪われてしまう。

「自分を人間として尊重してくれない親と、これ以上関わるのは耐えられない」

―― そう感じるのは、むしろ自然なことだと思うんです

親と距離をとっても、なぜ苦しさが消えないのか？

毒親に育てられた人にとって、過去はただの「昔話」ではありません。

かつて自分を傷つけた親から、
一方的に押しつけられた価値観、支配、否定。

そういった記憶は、潜在意識の奥深くに刻み込まれ、
時間が経ったからといって消えるものではないんです。

もう関わらないと決めても、
もう住む場所が違っても――

何気ない出来事の中で、ふと過去の傷が疼く。
「親」はずっと追いかけてくるのです。

老いてなお横暴な親に失望しながらも、
一方で、弱々しい姿に揺さぶられる。

「自分が悪かったのかもしれない」
「私がもっと頑張れば、違う関係になれたのではないか」

そんな思いが、心をかき乱す。

憎しみ、悲しみ、愛しさ、未練――
絡み合った感情は、ほどこうとしてもほどけない。

親への思いは消えることなく、
今もあなたの心に重くのしかかっているのではないでしょうか。

そして――
この終わりのない葛藤こそが、あなたを苦しめている本当の理由ではないでしょうか。

「親に感謝しろ」という社会的プレッシャー

「親に感謝しなさい」

そんな言葉を、私たちは幼い頃から聞かされてきました。

「育ててもらった恩を忘れてはいけない」

こうした価値観が、いつの間にか “当たり前のもの” として刷り込まれていきます。

でも――

親のゆがんだ愛を「愛」だと押しつけられ、
本当の愛を一度も感じたことがない人はどうすればいいのでしょうか。

ずっと支配され、自由を奪われ、
言葉や態度で心を傷つけられ続けてきたのに、

社会は、「親だから」「家族だから」と、
その苦しみをなかったことにしようとする。

世の中のきれいごとと、あなたの現実。
それは、あまりにもかけ離れている。

それなのに、「親を大切にすべき」と、
社会はまるで「それが普通だ」と言わんばかりに、
一方的な正しさを押しつけてくる。

今まさに毒親に苦しんでいる人にとって、
そんな「親孝行」の押しつけは、ただの抑圧にすぎないのです

苦しみを打ち明けても、周囲は簡単にこう言うかもしれません。

「でも、親なんだから」
「どんな親でも感謝しないと」

そして、そんな言葉が
さらに追い詰めていく――。

これが、二次被害。

だから、「親を捨てたい」と思うことすら、許されない雰囲気がある

苦しみを抱えたまま、
出口の見えない日々を過ごしている人が、どれほどいるでしょうか。

毒親の最期を押しつけられる子どもたち

どれだけ自分を苦しめてきた親でも、
子どもは最期まで面倒を見なければならないのでしょうか？

自分を傷つけてきた親が年老いたとき、
あなたの人生はどうなってしまうのでしょうか？

日本には 「家族だから」「血のつながりがあるから」 という考えが、いまだに根強く残っています。

心の奥底で 「もう関わりたくない」「親から逃れたい」と思っても、
受け皿がどこにもない。

相談できる場所もなく、頼れる行政支援もない。

介護、相続、各種手続き――
親との関係がすでに壊れていても、
避けられないやりとりが、否応なく発生してしまう。

介護を拒否すれば、『保護責任者遺棄罪』に問われる可能性すらある。

どれだけ距離を取っても、法的にも社会的にも完全には逃げられない。

「もう自分を犠牲にしたくない」と、どれだけ訴えても、

逃げることすら許されない現実があるのです。

だからこそ、つらい。孤独で、逃げ場がなく、未来が見えなくなる。

「子どもが親の面倒を見るべき」
そんな価値観や社会の仕組みが、
あなたの未来を縛り、不安を大きくしているのです。

「親を捨てる」とはどういうことか？～自分の人生を取り戻すために～

毒親との関係は、きれいごとでは済みません。

理不尽な支配や暴力を受け続けてきた人にとって、
苦しみの原因である親と関わることは、あまりにもしんどいものです。

何度も何度も傷つけられ、
ずっと生きづらさを抱えながら、
この先も、苦しみ続けるしかないのでしょうか？

「親の呪縛から解放されたい」 そう思うのは、自然なことです。
でも、それが叶わない社会だからこそ、どうしようもなくつらいのですよね。

社会は、あなたの苦しみを知ろうともしません。
本当の事情を知らない他人に、どうしてあなたの苦しみが理解できるでしょうか？

長い年月の中で積み重なり、壊れてしまった親子関係。
気づけば、もう修復できないほどこじれている。

助けを求めても、「家族の問題」 と突き放されてしまう。

本来、守られるべきなのは、毒親に苦しんできた子どもたちのはずなのに。

そもそも、「子どもに捨てられるようなひどいことをしてきた親」 ならば、
責められるべきは親であり、
「親を捨てるなんて」と誰かに責められる筋合いはないんです。

毒親に関わることで、これ以上傷つくくらいなら、親から離れてもいい。
自分の人生を守るために、親と距離を取る選択をしてもいい。

「苦しみから遠ざかってもいい」
「自由になってもいい」
「その感情を押し殺さなくていい」

たとえそれが「捨てる」と言われる選択であったとしても、
それが 正しい選択である場合もあるのです。

親の承認の奴隷になるのは、もうやめましょう。

「親を捨てる」とは、
親の存在を忘れることではなく、
“親に支配される人生を終わらせること” 。

それは、”自分の人生を生きる” という選択なのです。

このまま、親に振り回され続けるのか？
それとも、自分の人生を取り戻すのか？

それが「親を捨てる」ということなのです。

孤独と罪悪感に向き合う（罪悪感を手放す）

たとえどんなに酷い仕打ちをされてきたとしても、
老いて弱々しい親、惨めささえ感じさせるような親を本当に捨てていいものか――

親と距離を置こうとすると、ふと胸に広がる罪悪感。

「こんな自分は、冷たい人間なのではないか？」

そんな罪悪感を拭いきれずにいる。

けれど、それは、
あなたが「人としての優しさ」を持っている証でもあるのです。

もちろん、
「親と距離を取ることで孤独を感じる」のも自然なこと。

まずは、そんな気持ちを否定せずに、受け入れてみましょう。

親を捨てること＝親を完全に見捨てることではありません。

それは、親との不健全な関係を断ち、
自分の人生を取り戻す ということ。

大切なのは、あなたの心を守り、関わる距離を調整すること。

罪悪感を抱えたままでもいい。
でも、それと同じくらい、自分の幸せを優先してもいい。

あなたが親との関係に悩み続けてきたこと。
その中で抱えた苦しみや葛藤が、本当に重たいものだったこと。

誰に何を言われようと、あなたの気持ちは間違っていません。

「罪悪感を手放すこと」―― それは、「自分を許し、前へ進むこと」なのかもしれません。

親と距離をとる4つのステップ

「完全に関係を断ち切ることなんて、できるのだろうか？」
そんな不安がありませんか？

あなたが少しずつでも、自分の人生を取り戻し、
幸せになるための具体的な方法（ステップ）を、一緒に考えていきましょう。

１．物理的に距離を取る

親と同居しているなら、まずは家を出ることが最優先です。
一緒にいると、どうしても支配や干渉を受け続けてしまいます。
「横にいることがつらいなら、思い切って別の場所に移ることを考えてみましょう。」

すでに家を出た場合は、

• 連絡の頻度を減らす
• 会う回数を減らす
• 住所を知られないようにする

ただ、物理的に距離を取るのが難しい場合もあります。
そんなときは、できる範囲で、

• 家の中で接触する機会を減らす（部屋を分ける、会話を最小限にする など）
• 一緒にいる時間を減らすための工夫をする（外出時間をずらす、静かな場所で過ごす など）

小さなことから変えていくことが大切です。

２．法的にできることを知る

たとえ親と物理的に離れたとしても、
「何かあるたびに、連絡が来るかもしれない…」
そんな不安が消えないこともありますよね。

親と完全に縁を切ることは難しいですが、できる対策はあります。

• 着信拒否、手紙の受け取り拒否
• 親が金銭的な支援を求めてきたときの対処法
• 法的に自分を守る方法（例：成年後見制度など）

法律上、親子関係は完全に切ることが難しいですが、
「法的に自分を守ることで、安心感が増す」 こともあります。

少しでも心の負担を軽くするために、できることを知っておきましょう。

３．精神的に距離を取る

たとえ親と物理的に離れていても、
心の中で親の影響を受け続けているなら、それは本当の距離ではありません。

親の言葉や価値観が、頭の中にこびりついてしまっていることがあります。

「親の言葉＝真実」ではなく、「親の価値観」と切り離す。
「親にどう思われるか」ではなく、「自分はどうしたいか」を考える。
また、孤独を感じるなら、
「新しい環境の中で自分の居場所を見つける」 のも大切です。

精神的な距離を取ることは、一朝一夕ではできません。
でも、ゆっくりでいい。焦らなくてもいい。

小さな積み重ねが、あなたを自由にしていくのです。

４．感情の整理をする

親と距離を取ると決めても、気持ちがすぐに整理できるわけではありません。

毒親に苦しんできた人ほど、

「愛されたかった」
「認めてほしかった」
「最後に感謝や後悔の言葉を聞きたかった」
そんな切ない思いを秘めているものです。

罪悪感、怒り、孤独感、不安――
それらの感情は、一気に手放せるものではありません。
でも、一つずつ整理していくことで、少しずつ和らげていけます。

少しずつ、
「親がいなくても、自分の人生を歩める練習」 をしていくことで、
あなたは 自分の自由を取り戻すことができる ようになります。

時間をかけながら、過去の感情に決着をつけていく――それでいいのです。

親の支配を手放し、自分の人生を生きる

親との関係に悩み、迷い、苦しみ、何度も傷ついてきた。

「このままでは、自分の人生が奪われてしまう。どうにか抜け出したい――」

そんな思いで、ここまで読んでくださったのではないでしょうか。

親に愛されたかった。認めてほしかった。
ずっとそう願い続けてきたのに、それが叶わなかった悲しみ。
その気持ちは、まだ心のどこかに残っているかもしれません。

でも、もう、これ以上自分を犠牲にしないでください。
親のためではなく、あなた自身のために生きることを、許してあげてください。

どんな道を選ぶとしても、
あなたがあなたを大切にすることを、何よりも優先してほしいのです。

どうか、自分の幸せを選ぶ勇気を持ってください。
あなたが、あなたの人生を取り戻せますように。

もし今、孤独や罪悪感、怒りに押しつぶされそうなら、一人で抱え込まないでください。
カウンセリングを通じて、あなたの気持ちを整理し、前へ進むお手伝いができます。

あなたが、自分の人生を生きること。

親は変わらないかもしれません。
でも、あなたは変わることができるのです。

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優しかったはずの親なのに
なぜか生きづらい。

うちは毒親ってほどでもないかな…

と思う方ほど、深く過去の影響を受けていることがあります。

親を嫌いになりたくないし、育ててもらった恩もあるし、感謝もしている。

あからさまな暴力やネグレクトと違って日常の当たり前の中に溶け込んでいる

だから、
子ども自身もコントロールに気がつけません。

実際、30代40代50代になって、この生きづらさはなんだろうと心を振り返りはじめてようやく、気づく人がとても多いのです

私もずっと気づけませんでした

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

私も元旦那との結婚生活で、どうしてこんなにも息苦しいのかと悩む過程で心の問題にきづき、理解を深めていくなかで「毒親」の影響にようやく辿り着けました。

殴る蹴るのあからさまな暴力やネグレクトがあれば、周囲からも「それは異常」と介入されやすいし、10代20代と比較的早い段階で「親が間違っている」と気づきやすかったかもしれません。

一方で、隠れ毒親の場合は、
周りから見ればいい親に見えるし、表面上平和なので、誰かに相談することもない。

「親を敬い、感謝すべき」という社会通念とあいまって、親を悪く思う発想さえ断たれてしまうということが起きるんです。

ましてや「毒親」という概念が広まったのも、ここ10数年のこと。

だから、ずっと後の、人生の後半戦に差し掛かって、ようやく生きづらさの背景に気づく方が多いんですね。

そこで今回の記事では、「子どもが気がつきにくい」隠れ毒親の特徴について取り上げたいと思います。

隠れ毒親の10の特徴

毒親は、必ずしも悪人に見えるわけではありません。むしろ「いい親」の仮面の下で、無意識に子どもの心をコントロールしようとします。

１．被害者ポジションをとる

自らを犠牲者として位置づけ、子供からの同情を引き出そうとします。

例えば、
「私は苦労して育ててきたのに…」
「こんなに頑張っているのに…」
と、苦労話を子供に繰り返し語り、同情や理解を得ようとします。

また、父親の怒りや不当な扱いに対して、母親が見て見ぬふりをするのもこのタイプに含まれます。

自分がターゲットにならないよう振る舞いながら、「お母さんもお父さんの被害者なの」という無言のメッセージを子供に送り続けるのです。

（子の心理：お母さんを助けなきゃ、私がしっかりしなきゃ）

２．感謝を強要する

「あなたにいくら使った」
「誰のお陰でご飯が食べれてると思ってるの」

親に感謝しろ、と自分がいかに苦労したかアピールし、罪悪感を植え付けようとします。

親は自分の役割を「投資」のように語り、その見返りに感謝や服従を求めます。

（子の心理：親に逆らうのは恩知らずだ）

３．教育を押し付ける

勉強や塾、習い事、進路を子供に強制し、子どもの気持ちや意志を無視します。

親の自己満足や劣等感を解消するために、自分の期待を子供に押し付けます。

子供の個性や能力を尊重せず、自分の欲求を優先させてしまうのです。

（子の心理：期待に応えられない自分はダメな子だ）

４．「あなたのためを思って」が口癖

心配という名の過干渉です。
「あなたの為だから」
「こうするのが正しい」
と言って、子どものやることを黙って見守ることができません。

親の希望や価値観を「子供のため」という言葉で正当化し、押し付けます。

一見、子供を想う優しい親に見えますが、その実は自分の理想を子供に投影しているに過ぎません。

先回りして口出しすることで、子どもが失敗から学ぶ機会や主体性を奪います。

（子の心理：親の言うことを聞くのが正解なんだ）

５．交友関係を細かく管理する

誰と遊ぶの？どこに行くの？どんな友達？
などと細かく管理することで、子供を自分の支配下に置こうとします。

また、友人の品定めをして、「あの子はやめておきなさい」と子供の交友関係に口を出して制限することもあります。

子供の友人との絆を育む機会を奪うことで、社会と孤立させ、親の元を離れられなくなるよう、無意識に縛ってしまうのです。

（子の心理：また何か言われる、本音を話したくない）

６．プライバシーを侵害する

「家族なんだから隠し事はなし」という名目で、子供のプライバシーを平気で侵害します。

勝手に部屋に入ったり、机の中を片付けと称してチェックしたり、届いた手紙やスマホの中身を見ようとすることもあります。

（子の心理：どこにいても気が休まらない、監視されているみたい）

７．情緒不安定（不機嫌ハラスメント）

自分の感情をコントロールすることができません。

些細なことで怒鳴ったり泣きわめいたり、子供に八つ当たりをする。

あるいは、無言でドアをバタンと閉める、溜息をつくなど「不機嫌」を武器にして子供を動かします。

子供は常に親の顔色を伺い、恐怖を感じて、安心して過ごすことができなくなります。

（子の心理：お母さんの機嫌を損ねないようにしなきゃ）

８．条件付きの愛と、他人との比較

「テストで良い点を取ったら」「いい子にしていたら」という条件がある時だけ優しくしたり、「〇〇ちゃんは立派なのに」と他人と比較して自尊心を削ります。

ありのままの子供を認めず、親の望む成果を出した時だけ価値があるかのように振る舞います。

（子の心理：ありのままの自分じゃ愛されない、私は劣っているんだ）

９．家と外での態度が違う

外では優しい振る舞いをして、理想の親を演じるので、周囲から好感を得ているように見えますが、家の中では人の悪口を言ったり、厳しかったりと、つまり外面が良いタイプです。

自分の思い通りにならないと、怒鳴ったりすることで、子供を従順にさせようとします。理不尽な怒りによって、子供を責め、自分の責任を逃れようとするのです。

たとえば、
「親が黒といえば黒なんだ！」
「説明は不要だ！」
といった具合です。

謝っても許してくれないこともありますね。

周囲から「いい親ね」と言われるケースが多いので、子供は親の矛盾した態度に混乱します。

（子の心理：何を言っても無駄、自分の感覚がおかしいのかもしれない）

１０．配偶者の悪口を子供に言う

「お父さんがああだから、お母さんは苦労する」など、子供をカウンセラー代わりにして、家族の愚痴を延々と聞かせます。

これがどれだけ子供に負担をかけているかは、ほとんどの親は理解できていません

（子の心理：私が味方になってあげなきゃ。お父さんは悪い人なんだ）

隠れ毒親の手口は罪悪感を利用します

親が子供を心配して、叱ったり口出ししたりするのは親としてごくあたりまえですが、 隠れ毒親は、この「罪悪感」を巧みに使って子どもを縛ります。

直接的に子供を責めなくても、「悲しそうな顔をする」「溜息をつく」といった態度を繰り返すことで、子どもに「お母さん（お父さん）を困らせる自分が悪いんだ」という思いを植え付け、無意識のうちに親の思い通りに動かしていくのです。

このような環境で育った子どもは、常に罪悪感を抱えて生きることになります。

もともと子どもは親のことが大好きで、親を助けたい、認められたいと願う健気な存在です。 だから、期待に応えようと無理を重ねて、無意識に自分を後回しにしてしまう。

そうやって「親のために」と自分を削ってきたからこそ、大人になっても、つい頑張りすぎてしまうのですね。

例えば、仕事でミスをすると「私のせいで迷惑をかけた」と責任を感じすぎてしまう。あるいは、友人や恋人に何かしてもらっても、「私は何もお返しできていない」と罪悪感を覚えてしまう。

そうやって、自分を責めることが癖のようになってしまっている。

心はいつも「次は失敗しないように」と張り詰めた状態で、常にビクビクと緊張しているので、人と一緒にいても、どこか安心しきれなくなってしまうのですね。

決してあなたのせいではないですから
ご自身を責めないでくださいね。

隠れ毒親に当てはまると感じたあなたへ

「毒親」という言葉に抵抗がある方もいると思います。

ただ、この言葉を「親を責めるため」に使うのではなく、あなたの生きづらさがどこから来ているのか、それを知るためのきっかけとして捉えてみてほしいのです。

今、あなたが感じている心の苦しさは、もしかしたら過去の関係からきている影響かもしれないな、と。

親を嫌いになりたくない気持ちがあってもいい。

でもどうか、今あなたが感じているそのしんどさを、見逃さないであげてほしいのです。

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こんにちは。

パラダイムシフトセラピーの心理カウンセラー立花やよいです。

「何をしても楽しくない」

「毎日が辛い・・もう生きていても面白くない」

「自分の人生を生きている実感がない」

というご相談をよくいただきます。

あらゆることを他人事のように感じると、毎日の生活が単調で味気ないものになってしまいますよね。

なぜ心の声が聴こえなくなってしまったのか？

私たちが生きる喜びを感じて、自分の人生に主体的な感覚を取り戻すには、

自分と向き合って心の蓋を開ける作業に取り組む必要があります。

なぜなら、よく言われる人の感情として、

「喜怒哀楽」がありますが、

心の蓋が閉じられた状態だと、

「怒り」や「哀しみ」を感じない代わりに、

「喜び」や「楽しさ」も感じなくなってしまうからです。

喜怒哀楽の感情が全て一緒くたに抑え込まれてしまうのです。

ネガティブ感情に気づき認めることが大切な理由

また、感情が出てくるには、順番があります。

蓋に近い方に、ネガティブな感情とされる「怒り」や「哀しみ」があり、

下の奥深いところにポジティブな感情の「喜び」「楽しさ」があるのです。

そのため、「怒り」「哀しみ」を抑え込むと、

下にある「喜び」「楽しさ」は外に出てくることができません。

ポジティブ思考を説く自己啓発本があふれていますが、不安や心配、失敗、悲しみ、不幸などのネガティブな感情を無視して、無理やりにポジティブな感情を大切にしようとしても、うまくいきません。

なぜなら、それは自分を騙して、何も問題ないと思い込もうとしているだけだからです。

自分の感情をジャッジしない

無意識下に抑圧された感情はいずれ、心身にダメージを与えます。

そしてその状態が続くと、時にうつ病に至るケースもあります。

自分の感情は、それがポジティブであろうがネガティブであろうが、全部正解です。

自分が感じたことなんですから、どんなことであれ否定する必要はありません。

「良い」「悪い」のジャッジをしないで、まるっと受け止めましょう♪

「愛」「痛み」「誇り」「恥」全ての感情を感じることが生きること

今日はわたしの大好きな映画

「SING２／シング2ネクストステージ」で使われている曲を一つご紹介します。

■Could Have Been Me (Halsey) | Sing 2

【和訳】Could Have Been Me (Halsey／ホールジー)

Don’t wanna live as an untold story
Rather go out in a blaze of glory
I can’t hear you, I don’t fear you
誰にも語られないような人生を生きたくないわ
むしろ栄光の中で輝いてみたい
あなたの声は聞こえないし、あなたなんてもう怖くない

I’ll live now cause the bad die last
Dodging bullets with your broken past
I can’t hear you, I don’t fear you now
Wrapped in your regret
What a waste of blood and sweat
私は今を生きる、だって悪は最後には死ぬから
過去の失敗を盾にして攻撃を回避しているような
あなたの声は聞こえないし、あなたなんてもう怖くない
後悔に包まれたりなんてしない
だってそんなの無駄な努力だから

I wanna taste love and pain
I wanna feel pride and shame
I don’t wanna take my time
I don’t wanna waste one line
I wanna live better days
Never look back and say
It could have been me
It could have been me
愛や痛みを味わいたいし
誇りも恥も感じたい
時間をかけたくないし
一つも無駄にしたくない
より良い日々を過ごしたい
過去を振り返って決して言いたくないの
あれは私だったかもしれないのに
あれは私だったかもしれないのに

Don’t wanna wake up on monday morning
The thought of work is getting my skin crawling
I can’t fear you, I don’t hear you now
Wrapped in your regret
What a waste of blood and sweat
月曜の朝に起きるのは嫌だし
仕事のことを考えると不安で肌が震える
あなたの声なんて聞こえないし、あなたなんて怖くない
後悔に苦しむなんてしない
だってそんなの無駄な努力だから

I wanna taste love and pain
I wanna feel pride and shame
I don’t wanna take my time
I don’t wanna waste one line
I wanna live better days
Never look back and say
It could have been me
It could have been me
愛や痛みを味わいたいし
誇りも恥も感じたい
時間をかけたくないし
一つも無駄にしたくない
より良い日々を過ごしたい
過去を振り返って決して言いたくないの
あれは私だったかもしれないのに
あれは私だったかもしれないのに

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こんにちは。

パラダイムシフトセラピーの心理カウンセラー、立花やよいです。

カウンセリングを受けてくださるほとんどのクライアント様は、

「変わりたい！」

と言って熱心にワークに取り組まれます。

うふっ♪

素適なことですね。

わたしは30年以上にわたり悩んでいた心身の不調（アレルギー体質で重度の貧血もち）を治すために、ハーブ療法、自然療法、スピリチュアルヒーリングを学んできました。

でも、身体やスピリチュアルの側面へのアプローチだけでは問題解決への限界を感じ始め、カウンセリングを学ぶために心理療法を勉強し始めたんです。

心理カウンセリングを勉強しているなかで、

とても心が楽になり、自然と変わることができました♡

だから、同じようにしんどい思いをしている方に、

変わることで楽になってもらいたい！

そう思って、カウンセリングをはじめました。

だからこそ、クライアント様の「変わりたい」という思いには、いつも以上にこちらも気合いが入ります！

ほとんどのクライアント様は、変化のスピードは異なるものの、確実に変わっていっています。

もちろん、ちゃんと良い方向に向かっていっていますよ♪

お客様の変化の報告を聞くたびに、私も喜びを感じます。

その成長を見せていただくことが、本当に嬉しいです。

中にはなかなかすぐに効果が出なくて、足踏みをしている方もいらっしゃいます。

焦らなくても大丈夫。足踏みをしながら足元を固めることも大切です＾＾

するっと変われる方と、なかなか変われない方の違いはどこにあるのか、少しまとめてみました。

「するっと変われる方」と「なかなか変われない方」の違いは？

バランスを意識できているか、0か100かの極端な思考に陥っているかの違いです。

「白か黒か、0か100か」物事を二つの選択肢でしか判断できない状態を「0-100思考」といいます。

「0-100思考」で物事を考えがちな人は、調子が良いときはすこぶる良いですが、一つうまくいかないことがあると、全てを否定してしまいます。

「続けても意味がない」と考え、途中で投げ出しやすくなるのです。

完璧は求めない方がいいです。

真ん中の「50点もありかも」と考え、中間の状態（プロセス）を楽しむようにしましょう。

実際に、変わるかどうかは、

変わることを自分に許可できるかどうかで決まります。

自分が変わることを許可できると、ほんとうに、一瞬で変わります。

人間の感情は「喜びと悲しみ」のようにプラスとマイナスの感情が対になっています。

それぞれ相反する感情があるともされています。

なので、変わりたい気持ちが強いと、変わりたくない気持ちも強くなります。

だから、「変わらなくても、このままだっていいじゃん～」という自分に、

「いやいや、変わりますから！」としっかりと主張できるかによって、変化のスピードに差が出てきます。

変化の過程では、自分自身と向き合う必要があり、素直になることも必要です。

また、変わりたくないと駄々をこねる自分をなだめて説得しなくてはいけないかも知れません。

心の底から変わるという意志と、今までと違うことをやったらどうなるんだろう～と言った遊び心を持っているかどうかが、分かれ道になります。

時には、自分自身がネガティブな感情に直面するかもしれません、真っ黒な心を感じることもあるでしょう。

しかし、それでも「こんな自分もいるんだ！」と発見するプロセスを楽しめるかどうかがとても大切なのです。

徐々に抵抗を薄くし、変化を受け入れる許可を心の底から出せるようになれば、変化はスムーズに起きていきます。

そのタイミングは人それぞれですが、

変わる速度は、おおよそこんな感じのグラフになります。

自分自身が思っているよりも、自分の中の抵抗があるよってことです＾＾

まとめ

変わりたいと思っているけれど、変わらないなぁと感じている方がいるとしたら、

この「0-100思考に陥ってないか？」と客観視することで、

完璧思考を手離してプロセスを楽しむ。

変わっていいと自分に許可を出せたら、一瞬で変わることができます。

もしあなたが今、完璧思考でも、これから変わるということに焦点を当てれば良いので、大丈夫ですよ＾＾

変化を経験することは、不安を感じるかもしれませんが、恐れることはありません。

実際、変化に対して恐れを感じる人の多くが、

「変わることで自分自身を否定してしまうのではないか」と心配しています。

実は、ここがポイントなんです。

今までの自分を否定すると、

「何が何でも変わるもんか！」と言って変わってくれません（笑）

過去の自分がいたからこそ、今までこうしてやってこれた、

過去の自分がいたからこそ、成し遂げられたこともあった、

と、過去の自分を認めて感謝するのです。

そうすると、今まで頑張ってきた自分の中のもう一人の自分が力を緩めて、

「俺の役目はここまでか、わかった。」

といって、次へバトンタッチしてくれるようになるのです。

「なるほど、それなら自分も変わっていけるかもしれないな」

と思った方は、お気軽にご連絡ください。

さまざまな心理療法を駆使して、お手伝いさせていただきます♪

＞＞お問い合わせ

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こんにちは。

パラダイムシフトセラピーの立花やよいです。

「変わりたいのに、変われないんです。」

「変わりたいのに、何年もずっと変われません。」

このような悩みを抱えてわたしのところに相談に来る人がたくさんいます。

何年も前から自己啓発本を読んだり、カウンセリングを受けたり、色々な人に相談したりししていて、すごい頑張っているのに変われない人たちです。

そんな努力家さんたちのしっかり変わるきっかけになれば嬉しいなと思って、この記事を書きますね。

「ACの生きづらさを克服したい」

「トラウマの辛さを解消したい」

「こんな自分じゃダメだ、変わりたい……でもなかなか変われない」

私自身もカウンセラーとして活動する前はこのような状況で苦しんでいました。

人はなぜ、変わりたいと思っても変われないのでしょう？

その答えを知るには、まず潜在意識の理解が必要です。

＜潜在意識の特徴　その１＞

すべての人に現状維持システムが標準装備されている

人間にはホメオスタシス（恒常性）と言って、体の機能で一定に保たれているものをキープしようとする機能があります。

いくら理性で「変わりたい」と思っていても、体の本能が「変わらせない！」というブレーキをかけます。

潜在意識にある感情（本心）は、実は「変わりたくない」と思っているのです。

頭では、

「あっちへいこうよ」
「楽な世界に行きたいな」
「あの人みたいになりたいな」
「楽に過ごしたいな」

と思っていますよ。

でも心が

「嫌だ―」と言ってるんですよね。

だから、病気の人は病気を維持しようとするし、

引きこもりの人はひきこもりを維持しようとする。

そういう仕組があるということ、まずはそこを押さえておいておくことです。

＜潜在意識の特徴　その２＞

顕在意識と潜在意識の力関係は１：９９

実は私たちの脳の９割以上がこの潜在意識によって働いています。

潜在意識のほうが巨大な力をもっているということですね。

これは「顕在意識のけんちゃん1名　VS　潜在意識のせんちゃん9名」で綱引きをやっているようなもので、

そのため、いくら「こうなりたい！」と１人のけんちゃんだけで思ったとしても、せんちゃんチームによって今の自分を変えることはできないのです。

せんちゃんが圧倒的な勢力を持っているため、結果的に引っ張られてしまうのです。

つまり、潜在意識にはどんなにがんばっても勝てない、ということですね。

だから、今まで自分が変わらなかったのは努力不足のせいでもなく、意志力が弱かったのでもありません。

ここで落ち込んでいる人が多いですからね。

「変わりたいけど変われない」のは人間として普通のことであって、決して意志が弱いわけではありません。

むしろ意志力が強いひとほど、反発も強いということです！

人一倍がんばり屋さんなんですね。

というところを押さえておいて、じゃあ、どうすりゃいいの？

これを知っておくだけで解決に向かいます

まずは、「反発がくる」「反発があるんだ」と知っておくことです。

この仕組を知っているか、知っていないかは大きいかなと思います。

心にも筋肉痛があります

筋肉痛で考えるとわかりやすいです。

筋トレをして、体を急激に鍛えたら、痛くなります。

でも、「筋肉を鍛えた、俺ってダメだー」ってあんまり思わない。

筋肉痛で落ち込む人いませんよね？

これって知識を知ってるかどうかなんですよね。

でも、心の動きってみんなわからないんです。

だから自分だけだと思っちゃうけど、「心の筋肉痛」はみんなに起こるし当たり前のことですよ、ってことなんです。

たいてい、何かをやろうと思ったときに、

「三日坊主だった」

「わたしって意志力ないんです」

と自分を責めたりするんですよね。

犯人探し、これをしないこと。

ここ闇雲にやってるとドツボにハマって負のスパイラルにハマっちゃうんですよね。

「何一つできないわたしっておかしいのかな？」て思っちゃいますからね。

「ぜったい幸せスパイラルに入る」というのも反発くらうし、

「人生変えたい」というものも、必ず反発は起こるもの。

それを楽に突破する方法を知っておくと、

今後の人生をイージーモードで楽に突破できるようになります。

今後の人生をイージーモードで楽に突破する方法

「反発」というからやっかいな特徴なんですけど、やっかいではあります、でも悪いやつではありません。

自分の中のもうひとりの自分、自分自身ですから、悪者扱いはしないことです。

「実際に何をしてくれてるんだ？」と思うかも知れませんが、変わりたくない「反発」というのはあなたの命を守る本能です。

今まであなたを守って来てくれた相棒を受け入れ、感謝するのです。

頭では「変わりたい気持ちはある」けど、本能では「変わりたくない気持ちがある」ことを受け入れて、

その中で何かひとつできそうなことを取り入れて行動を起こすことです。

まずは、なるべく小さなステップ行動を起こし、少しの変化を喜ぶ、

ゆるやかな変化ちょっと起こしてみましょう。

▼小さな目標の例

・1日ひと言、感謝ノートを書く

・朝起きた時に15分だけ瞑想をする

小さすぎる目標は意味がないのでは、と感じる人もいるかもしれません。

しかし、習慣は繰り返すほどに身に付きます。

大切なのは、あなたが無理なく行えるかということ。

小さな目標を習慣化することで確実に結果を出していきましょう。

まとめ

変わりたいけど変われない人が、今後の人生をイージーモードで楽に突破するには、

まずは潜在意識の特徴を理解すること。

＜特徴その１＞

すべての人に現状維持システムが標準装備されている

＜特徴その２＞

顕在意識と潜在意識の力関係は、１：９９

潜在意識にはどんなにがんばっても勝てないので、特徴を理解して潜在意識を騙すテクニックを使う。

心にも筋肉痛があることを知る。

変わろうとする力が大きいほど、反発も大きくなる（筋肉痛もひどい）。

体を鍛えるのと同じで、最初は負荷の小さいものから心の筋トレをはじめるのが成功のポイント♪

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