仕事をやり切って、さあ休もうと思っているのに、なぜか身体の力が抜けない。そんな経験はないでしょうか。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

先日、わたしもまさにそんな状態でした。しばらく続いていた仕事がひと区切りついたあとで、心身ともにぐったりして動けない。

なので、自分が作ったインナーフレンド瞑想を、横になって聴いてみました。

何がそんなにしんどいのか、身体に意識を向けてみると、 胃のあたりに、なんだか「なまこ」みたいな感覚があることに気づきました。

色はなくて、ぼよ～んと柔らかいのに、 胃の底にで～んと居座っている。そんな感覚です。

「なまこちゃん」と名付けました。

インナーフレンドワークでは、こうして身体の感覚に名前をつけて、お友達のように接していきます。すると、その子の方から、自分のことを教えてくれるんです。

わたしたちには、ほんとうは苦しいのに、その気持ちに気づかないようにようにする「防衛本能」がそなわっていますから、なかなか力を抜こうと思っても抜けないわけです

でもお友達として接すると、するするっと抜けるわけなんですね。

なまこちゃんと対話します

ただ親友が落ち込んでいる時に、何もいわずに寄り添うように

ただ横に座って、なまこちゃんを感じます。

するとなまこちゃんの、

「私がここ固めて支えるから、やよいさんはお仕事をがんばって」

という言葉が心の中に浮かんできました。

わたしが今までがんばれたのは、なまこちゃんがこうやって健気に支えてくれていたからだったんだ

わたしたちは目の前のことを処理するために

ときに「辛い」という感情を見ずに、やりきることがあります。

これはいい悪いではなくて、人間の標準システムなんですよね。

だから、わたしはあの大変な日々を乗り切ることができた。

投げ出さずに、最後までがんばれた。

ちゃんと、形にすることができた。

この子が麻痺してくれていたから、できたことがあるはずなんです。

そこに、ただ「緩めよ」と言っても、緩まないわけです。

がんばりが終わったあともなお、身体が固まったまま解除できなくなっているだけ。

それが、あなたの身体が緩まない本当の理由です。

だから、なまこちゃんに伝えるんです。

「ごめんね、今まで気づかずに。わたしが力を出せるよう、ずっとそこでふんばっていてくれたんだね。ありがとう」

そうすると、なまこちゃんがようやく、

「自分の頑張りを受け取ってもらえた」と思って、力を抜けるんです。

わたしの胃のあたりも、ふっと少し緩んだのを感じました。

＊＊＊

「自分を大切に」とよく言われますが、

どうやって自分を大切にしたらいいのか、わからない方も多いと思います。

どれだけ泣いてその場はすっきりしても

「ああなるほど、大変だったんだ、辛かったんだ」と頭で理解しても、

身体の緊張は抜けない。

頭でわかることと、身体が緩むことは、別なんですよね。

身体に意識を向けて、その子と対話してみる。

自分の中にいるインナーフレンドに出会えたとき

あなたの身体も少しずつ緩んでいくはずです。

それがすぐにできなくても、大丈夫です。

頭の中でぐるぐるが続くときは、あなたのインナーフレンドが、今もあなたのためにふんばっていてくれるときだと受け取ってみてもいいと思います。

あなたの身体の中にも、あなたのためにふんばってくれているインナーフレンドが、いるかもしれません。

自分の中にたくさんの友達ができると、不思議と、外の世界との関係も、少しずつ楽になっていきます。

必要なときに自然とふんばれて、休めるときには、ちゃんと深く休める。そんなしなやかな自分に、戻っていけるんです。

そろそろ、その子と一緒に、ひと息ついてみませんか。

今回も読んでくださり、ありがとうございました。

＊　＊　＊

【カウンセリングのご案内】

自分の中のインナーフレンドと対話する時間を、ご一緒できます。

「いつも緊張していて緩めない」
「自分を大切にする感覚を知りたい」

という方は、カウンセリングのお申し込みをお受けしています。

料金・ご予約はこちら

The post 身体が緩まない本当の理由「なまこちゃん」が教えてくれたこと first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

既読、ついてる。

ついてるのに返信がこない。

1時間。3時間。

「忙しいのかな」って自分に言い聞かせる。

でもインスタのストーリーは見てる。

忙しいんじゃないじゃん。

パトロールが止まらない。

彼の最終ログイン時刻を確認してる。共通の友達のストーリーを遡ってる。

こんなにボロボロにされて、プライドもズタズタなのに、それでも彼の「生存確認」がしたくてたまらない。

でも

重い女だと思われたくないから、何でもないふりをしたLINEを送る。

「生きてるー？」とか。

送った瞬間に後悔してスマホを裏返しにする。でも30秒で表に戻す。

週末、やっと会えた。

嬉しいのに、不安の方が先にくる。

「次いつ会える？」の一言が、どうしても聞けない。

彼が冷たい目をしたり、シャットダウンして無になるたび、心臓はバクバクする。

頭では「彼はただ回避型だから」と理解しようとしても、どうしても気持ちが落ち着かない。

友達に相談しても

「そんな男、放っておけばいいのに」 「もう別れなよ」って言われる。

そうだよね。普通に考えたらそうだよね。

でも別れられない。

彼に怒りたいんじゃない。ただ、普通に笑い合いたいだけ。私の存在を無視しないでほしいだけ。 

なのに、私が手を伸ばせば伸ばすほど、彼は重いと言わんばかりに遠ざかっていく。

スマホの通知が光るたびに、心臓が跳ね上がる。

誰か、この止まらない動悸と不安を、止めて。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

 私自身もかつて、スマホの通知に一喜一憂して、ボロボロになるまで手に入らない恋を追いかけていた時期がありました。

でも、この恋愛パターンの裏にある神経系の仕組みが見えてきてから、回避型の扱い方……って言ったら失礼ですけど、どう関わればいいのかが分かったんです。

なので今日は、その仕組みと関わり方をシェアしていきます。

あなたが「私のこと、まだ好きなの？」と勇気を出して聞いたとき。

寂しさに耐えかねて「もっと一緒にいたい」と伝えたとき。

あなたの心にあるのは、純粋な愛情や、関係を良くしたいという願いですよね。

けれど、回避型の彼の脳内では、まったく別の変換が起きています。

彼はあなたを嫌いになったのではありません。

ただ、彼の自律神経にとって、あなたの声が猛獣の唸り声のように響いている。

二人の間で猛獣ごっこが始まってしまっているんです。

じゃあなぜ、彼はあなたを猛獣だと誤解してしまうのか。

その背景には、私たちの誰もが持っている自律神経の3つのモードが関係しています。

私たちの脳内には、目に見えない信号機があると思ってください。

この恋愛で起きていることを、信号機で整理するとこうなります。

あなたが彼の態度に不安を感じて「ねえ、ちゃんと話そう？」と声をかけたとき、 

彼の脳は、それを猛獣の接近と受信しているので、フリーズモードに落ちます。

なので、

黙り込む。家を出る。既読のまま返さない。

それに対して、 

あなたはさらに不安になり、戦闘モードが上がる。

そして、 あなたが追えば追うほど、

彼はフリーズモードで固まる。

これが、二人の間で止まらなくなっている猛獣ごっこのからくりです。

どちらかが悪いのではありません。 

ただ、お互いの自律神経が反応しいるだけなのです。

なぜ、この「黄色と赤」の苦しいループにハマると、頭ではわかっていてもなかなか抜け出せなくなってしまうのか。

その理由をこちらの記事で解説しています。

あわせて読みたい

では、どうすればこのループを抜け出せるのか。

ここで必要なのは、もっと頑張って話し合うことでも、彼を理解しようとすることでもありません。

まずは、あなた自身の神経系をなだめること。これが最大の戦略になります。

なぜなら、 

あなたのことを安全な存在だと思えない限り、彼は怖くて洞窟から出てくることができないからです。

彼が黙り込んだり、逃げ腰になったら、それは彼の神経系がフリーズに切り替わったサインです。

「今は少し時間を置こう」と伝えて、20分ほど別々の場所で過ごしてみてください。 

これは、お互いの熱くなった神経系を冷やすための、大切な冷却期間です。

彼を待っている間、不安が襲ってきたら、頭で考えるのをやめて身体にアプローチします。

下唇を少しかんで「ゔーーー」と低く響かせるように、細く、長く息を吐き切る。

この唸り声の振動がお腹に伝わることで、脳に安全だよという信号が送られて、安全モードに切り替わり始めます。

あなたが肩の力を抜いて、穏やかな空気をまとうようになったとき。 

彼の脳は「もう、猛獣はいなくなった」と判断します。

そのとき初めて、彼はおそるおそる洞窟から顔を出してくれるようになるんです。

これが「共調節」という仕組み。 

あなたが自分の神経系を整えることで、彼の神経系もつられて整っていく。

彼を変えようとするんじゃなくて、

あなたが緩むと彼は勝手に変わるんです。

あなたは彼を傷つけたいわけじゃない。彼もあなたを拒絶したいわけじゃない。

ただ、お互いの神経系が自分を守ろうと必死になった結果、すれ違ってしまっていただけだったんですね。

あなたが自分の神経系を穏やかに整えていくことで、彼の洞窟の入り口に、少しずつ光が差し込んでいきます。

もし、一人でその整え方を見つけるのが難しいと感じたら、いつでも頼ってくださいね。

＊　＊　＊

自分の愛着スタイルを知る

 「私は不安型？それとも……？」まずは自分の特性を客観的に知ることから、変化は始まります。

根本からパートナーシップを変えたい方へ 

HSPや愛着障害の視点から、不安に振り回されない自分になるためのアプローチをお伝えしています。

 【HSP×愛着障害】恋愛・パートナーシップで不安になりやすいあなたへ

• なぜ「思考」ではなく「体」からのアプローチが必要なのか？

The post 回避型の彼に疲れた。でもほうっておけないあなたへ。 first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

最初は夢中だったのに、

いつの間にか「私は本当に愛されてるの？」

と不安ばかりが募る。

もう疲れた。なのに離れられない自分が一番嫌い。

既読スルーが続くと、何も手につかなくなる。

仕事が忙しいだけって自分に言い聞かせるけれど、

私のこと、どうして優先してくれてないの。

追いかけている自分がどんどん惨めになっていく。

重い女だと思われたくなくて、本当は今すぐ会いたいのに「全然大丈夫だよ～、ゆっくり休んでね」なんて、物分かりの良いフリをしたLINEを送信しては、また返信を待つ。

「回避型の彼の考えが分からなさすぎて、
もう、どうしたらいいの……！」

友達に相談しても「そんな男、早くやめなよ」と言われて終わり。

そうじゃないのよ。

やめられないから、離れられないから、 ずっと重くて動けないの。

好きじゃなければとっくに離れてる。

回避型の彼が距離を取る理由

回避型の人との恋愛は、一筋縄ではいきません。 

彼は少しでも「期待されている」「自由を奪われる」といったプレッシャーを感じると、反射的に心の扉をピシャリと閉ざしてしまいます。

急にそっけなくなったり、返信が遅くなったり、

 こっちはただ気持ちを確かめたいだけなのに、彼は黙り込む。 

「なんでそんなに冷たいの？」って問い詰めれば、さらに遠くへ逃げていく。

仕事、友達、趣味……、私の優先順位が、どんどん後回しにされていく。

どうして！？ 一緒にいるほうが安心するのに！
こっちは彼を優先して、一人の時間を作ってあげたのに。
なんで感謝もされないの？

自分ばかりが必死に追いかけている気がして、惨めで、虚しくなりますよね。

でも、忘れてはいけないのは、彼のその態度の裏には「恐れ」があるということ。

彼らにとって、距離が近い関係は安心ではなく、自由を奪われる感覚になるんですね。

だから、特に仕事や悩み事で余裕がない時ほど、一人で殻に閉じこもってエネルギーを回復しようとするのです。

不安なときこそ誰かと支え合いたいあなたと

不安なときこそ誰かを排除して一人になりたい彼

この致命的なボタンの掛け違いが、あなたを極限まで追い詰めていくのです。

回避型の彼の態度の裏にある「恐れ」

でも、それは「あなたが嫌いだから」ではなく、むしろ「これ以上傷つきたくない」という防衛本能なんです。

かつて、信頼していた誰かに深く裏切られた経験があるのかもしれない。 

彼らは人を遠ざけたいわけではない。 

親密さに慣れていなくて、優しくされても、どう受け止めればいいのか分からない。

無意識に、せっかくの愛を壊そうとするんです。

ここまで読んで、「なるほど、彼にはそういう事情があるのか」と思ったかもしれません。 

……でも、そんなの分かってても苦しいですよね。

「じゃあ、私の気持ちはどうなるの？」って。

本当に向き合うべきなのは？

ここで少しだけ、自分自身に問いかけてみてください。

わたしはどうして、こんなに頑張らないと手に入らない人を好きになったんだろう？

だって、本当に愛してくれる人って、あなたが不安にならなくても、ちゃんとそばにいてくれるはずですよね？

それなのに、手に入らない恋を追いかけてしまうのは、なぜでしょう？

もしかしたら、それを回避型の恋人に投影しているだけなのかも知れませんね

そう考えると、

「彼が冷たいから不安になる」のではなく、あなた自身の不安が、彼の態度をより大きく感じさせていた……ということもあるかもしれません。

最後に、このループから抜け出すために

一つだけ知っておいてほしいことがあります。

誰かと愛し愛されたいという気持ち、それ自体は本当に素敵なことすよね。

ただ、どれだけその想いを彼に向け続けても、このループは終わらないのです。

なぜ私は、これほどまでに彼を求めてしまうのか。

なぜこの苦しい恋愛が必要だったのか。

あなたの心の奥底にある理由に気づき、自分自身を救い出してあげられたとき。

初めて、彼との関係も、あるいは新しい愛の形も、本当の意味で動き始めるのです。

The post 回避型との恋愛で大切なこと first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

仲が良さそうに見えたかと思えば、

急に距離ができている。

別れたはずなのに、

また戻っている。

そんな、くっついたり離れたりを繰り返すカップル、

あなたの周りにもいませんか？

もしかしたら、このブログにたどり着いたあなた自身も、

私たちの関係ってなんなの？

と、ぐるぐる考えているのかもしれませんね。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

好きなのに、くっつくとケンカする。

けど、離れることもできない。

好きなのか嫌いなのか
自分でもわからなくなる

そんな状態が続くと、自分が何をしたいのかすら分からなくなりますよね。

恋愛に悩む方から、こんな声をよくお聞きします。

頭では「もうこんな恋愛はやめたい」と思っているのに、なぜか同じ場所をぐるぐると回り続けてしまうんですよね。

 でも、このすれ違いにはちゃんとした理由があるんです！

それが、

不安型と回避型という

愛着スタイルの違いです。

この記事では、この2つのタイプがどうしてすれ違ってしまうのか、そしてこのループから抜け出すためのステップをお話ししていきますね。

もう繰り返したくない。不安型と回避型のカップルが陥る恋愛パターン

不安型パートナーの特徴と気持ち

不安型の人は、期待に応えてもらえないと感じると、不安がどんどん募って、つい相手を責めてしまうことがあります。

例えば、彼が忙しくてLINEの返信が遅れただけで思わず、

もう私に飽きたの？

本当は好きじゃないの？

と問い詰めてしまうかもしれません。

あなたは冷たい

心の距離を感じる

わたしの身体に関心がないの？

こんな言葉を投げかけてしまったことも、もしかしたらあるかもしれませんね。

本当はただ、もっと愛されたい、安心したいという気持ちが根っこにあるんですよね。でも、その思いが相手には「責められている」と受け取られてしまうことがあるんです。

回避型パートナーの特徴と気持ち

一方、回避型は、

誰かに縛られることや、距離が近くなることを無意識のうちに恐れています。

不安型のパートナーからの、もっと愛してほしい、もっと近くにいたいという接し方が、回避型にとってはプレッシャーと感じられることも少なくないんです。

自分のペースを大切にしたい回避型は、感情を表に出さず静かに耐えることが多いのですが、我慢が限界に近づくと、心のなかではこう思っています。

なんでこんなに要求が多いんだろう

面倒くさいな

これ以上近づかれるのは嫌だ

だから、パートナーの態度に

「はぁ、またか…」とため息をついて、

さらに距離を置いたりしてしまうんですね。

パートナーの気持ちを考える余裕がなくなって、つい冷たく突き放してしまうんです。

回避型が距離を置くほど、追いかけずにはいられなくなる

どうして愛してくれないの？もっと気持ちを伝えてほしい、と追い詰めれば追い詰めるほど、

回避型はますます心を閉ざしてしまいます。

結果として、

不安型はさらに相手に執着し、回避型はもっと距離を置きたくなる

その繰り返しが、

別れられないけど、うまくもいかない 関係を作り出してしまうんです。

すれ違いを解消するために。不安型と回避型の恋愛改善術

 このすれ違いを解消していくには、

お互いを深く理解し、それぞれの心のパターンに気づくことが大切です。

相手への不満もいったんわきにおいて、

まずは自分自身の愛着スタイルを知ることから始めてみましょう。

なぜ自分はこう感じるのか？

なぜパートナーはこう行動するのか？

こうした問いを立てることで、問題の本質が少しずつ見えてきます。

自分の心のパターンや、相手の行動の裏にある理由を知ることが、

改善へのファーストステップとなるんです。

＼あなたの愛着スタイルをチェック／

あなたは 「不安型」「回避型」 のどちらの傾向が強い？

まずは診断を受けて、自分の愛着パターンを知ってみましょう

︎ 愛着スタイル診断を受ける

ここからは、不安型と回避型それぞれに向けてお話ししていきますね。

不安型さんへの恋愛アドバイス

不安型の人は、まず「自分の安心を相手だけに委ねない」という視点を持ってみることから始めてみましょう。

パートナーに愛されたいと思うのは当然のこと。でも、その寂しさを全部パートナーで埋めようとすると、相手の反応に一喜一憂して、どんどん疲れてしまいますよね。

だから、自分のために時間を使ってみる。

例えば：

・日記にドロドロした本音を書き出す

・自分だけの小さな楽しみを見つける

・ 「今、私は不安なんだね」と、自分の気持ちを認めてあげる

また、パートナーに気持ちを伝えるときは、

「どうして分かってくれないの？」ではなく、

「私は寂しいと感じてる」と、自分の気持ちとして伝えてみる。

回避型さんへの恋愛アドバイス

回避型の人は、まず自分の心のシャッターを、あと数センチだけ開けてみるという意識から始めてみましょう。

相手を遠ざけてしまうのは、あなたが冷酷だからではなく、心の奥で「傷つきたくない」「自由を奪われたくない」という強い不安が働いているからかもしれません。

まずは「小さな実験」から始めてみてください

例えば：

・「今日は、相手の話を否定せずに最後まで聞いてみる」と決めてみる

・短い本音を一言だけ置いてみる

（帰り際にポツリと「今日は楽しかったな」などの短い言葉でもOK）

またもう少し余裕があれば、

相手の言葉にうなずいたり、「そうだったんだね」「それは辛かったよね」と、一言添えてみる。

これだけで、相手の表情がやわらぐこともあります。

「じゃあ、私たちに未来はあるの？」

……そんな不安、ありますよね。

不安型と回避型の関係は変えられる

不安型と回避型の組み合わせは、一見難しいように思えるかもしれません。

でも、お互いを理解し、少しずつ歩み寄る努力をすることで、関係は必ず変わり始めます。

愛が深まる可能性も十分にあるんです。

愛着スタイルは生まれつきのものではありません

これまでの人生の経験や人との関わりの中で形作られたもの

だからこそ、変わっていけるんです

……と、ここまで読んで、こう思った方もいるかもしれません。

「そんなこと、分かってる」

「それができたら、こんなに苦労してない」

そうなんですよね。

やり方を知っても、心がどうしてもついてこない。 それがこの恋愛パターンの一番つらいところなんです。

この苦しいループを、自律神経の仕組みから紐解いた記事も書いています。

ひとりで頑張りすぎないで、いつでも頼ってくださいね。

絡まってしまった心の糸を、一緒にゆっくり解きほぐしていきましょう。

The post 好きなのにうまくいかない！不安型と回避型カップルが別れられない理由 first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

幼い頃から「手のかからない子」と言われ、

社会人になっても真面目で努力家と評価される。

でも、大人になってふと気づくのは、

人と深い関係を築けていないこと。

家族や友達にも思っていることを言えず、

我慢ばかりしている。

本当の自分は、人の不幸を喜んだり、

嫌いな人もいる。

協調性がなく、

自分が良ければいいと思う自分もいる。

「いい子だね」と言われることに

違和感を覚える。

「やりたくて

いい子やってるわけじゃない！」

「もう我慢をやめたい！」

「いい子をやめたい！」

こんにちは、立花やよいです。

今回は、そんな「いい子症候群」の特徴や、いい子を卒業するための5ステップを紹介します。

ぜひ参考にして、自分らしい生き方を見つけるきっかけにしてくださいね。

いい子症候群とは？

周りに「いい子だな」と思われるために、

自分の本音を隠していい子を演じてしまうことで、生きづらさを感じている症状のこと

です。

と言ってもHSPの場合、

この行動が気質的に無意識に行われることが多く、自覚がない

人がほとんどなんですね。

いい子のチェックリスト

• 自分の気持ちを表に出さず、親や上司の言いなりになってしまう
• 家でも会社でも言われた通りに物事をこなしてしまう
• 嫌な思いをしても、笑顔をつくって我慢しがち
• 自分の気持ちを隠して、『悟られないように』している
• 我慢することに慣れて、自分は本当はどうしたいのかが分からなくなることがある
• 相手の機嫌を損ねるくらいならと、自分の意思は隠して周りに合わせてしまう
• 「自分は何のためにいるか」と虚無感に襲われることがある

「いい子」の仮面を脱ぎたい！大人になった「いい子症候群」の正体

子どもは、

わーーーん！と声を荒げて泣いたり、

床に転がって足をバタバタさせて暴れたり、

怒って物を投げたり、

ありのままの自分で

自由に感情を表現しますよね。

でも、

「いい子」の仮面をかぶってしまった人は、

子どもの頃、どんな感情も素直に表現することができなかったのです。

「いい子」であることが愛されるための条件だと刷り込まれてきた

のかもしれません。

親からの期待やプレッシャーを敏感に感じ、

無意識に期待に応えようと努力してきたのではないでしょうか。

特に、

お母さんとの関係は大きかったかもしれません。

「私が悲しんだら、

お母さんも悲しむ」

「私が怒ったら、

お母さんを困らせる」

そんな親の反応に対する恐怖心や罪悪感から、

自分の気持ちを隠して「いい子」を演じるようになってしまったのです。

そして、その「いい子」を演じることで、

親が喜んでくれるという成功体験を重ねた結果、

「いい子の仮面」を被って接することが習慣化してしまった

のでしょう。

親や周囲の機嫌を伺い感情を押し殺すことで、

衝突や不快感を避けようとするうちに、

次第に自分の本音を隠すことが当たり前

になってしまったのです。

自分を偽ることでの弊害

本当は、自分の感じていることを、

そのまま表現できるはずなのに、

それが本当のあなたなのに、

「いい子」の仮面を被り続けることで、

自分らしさを失い、様々な弊害を抱えてしまう

のです。

■ 人間関係の悪化

「嫌われないように…」

「ダメな自分をみせないように…」

大好きな親に受け入れてもらいたいという承認欲求から、

「いい子」を演じてしまうのです。

そして、

社会に出てもこの承認欲求は残り、

• 嫌なことがあっても、反対意見を言えない
• 間違っていることはやりたくない
• 嫌な顔をされるくらいなら相手に合わせたい

という心理が働きます。

職場においても

「認められたい」という気持ちが働き、

• みんなにいい顔をするようになってしまう
• 自分の意見を言えず、ストレスを溜め込んでしまう

という状況に陥ってしまうのです。

■ 自己肯定感の低下

「自分さえ我慢すれば」

と、周りに気を遣ってしまい、

自分のやりたいことよりも、

他人に評価されることを選びがちです。

不満やわがままは言えない

という心理が働いているのでしょう。

周りから見れば、

いい子は健気そうに見えるかもしれませんが、

実際は何事にも一生懸命で、

無理をしてしまうところがあります。

なぜなら、

周りからの目や評価を気にしすぎているので

「みんなから嫌われたくない」

という気持ちは常にいっぱいだからです。

自分の本音を隠し続けることで、

自分の感情を表現することができなくなり

「本当は何がしたいのか分からない」

「自分らしく生きることができない」

といった悩みを抱えるようになってしまうのです。

その結果、

生きる楽しみを見出せなくなり、

• うつ病や不安障害などの精神疾患
• 仕事のパフォーマンスの低下

といった問題につながる可能性もあります。

■ 爆発のリスク

いい子症候群の方は、

本来とても我慢強い方ですが、

その状況が長く続くと、

いつか感情が爆発してしまうかも知れません。

抑圧されていた感情が一気に噴き出し、

周囲を巻き込むようなトラブルを引き起こす可能性もあります。

気付いた時が変われるチャンスです！

周りを見たときに、

仕事ができないのに、

上司から可愛がられている。

料理や家事をしていないのに、

夫に愛されている。

そんな現実を目にしたとき、

「いい子」でいる自分に違和感を感じます。

そして

完璧じゃなくてものびのびと過ごせるなら、

私もそうなりたいと憧れを抱きます。

「人から愛されるには、いい子でなくてもいいのかもしれない？！？！」

そう気づいたときが

パラダイムシフトするチャンスです！

いい子をやめるための5ステップ

「いい子」をやめて、ありのままの自分を受け入れるための5つのステップをご紹介します。

この5つのステップは、
「いい子」でがんばりすぎてきたあなたが、少しずつ「本当の自分」に戻っていく道しるべです。

焦らなくて大丈夫。
ひとつずつ、あなたのペースで、でいいんです。

どうか、やさしく自分に手を伸ばしてあげてくださいね。

The post もう我慢しない！大人の「いい子症候群」卒業5ステップ first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

なんで、いつも同じような人を好きになるんだろう

なんで、いつも同じようなすれ違いが起きるんだろう

次こそは、って思ってたのに。

恋愛も人間関係も、なぜか同じパターンを繰り返してしまう……

彼からの返信がちょっと遅いだけで、「嫌われたかも」ってスマホを何度も見ちゃう。

友達の前ではニコニコしてるけど、家に帰ると「あの言い方、変だったかな」って一人で反省会。

仕事だって、頼まれると断れなくて、気づいたらキャパオーバー。

趣味を始めても、結局続かない……。

どうして私、いつもこうなっちゃうんだろう…

私がダメだからなのかな

もっと強くならなきゃいけないのかな

そんなふうに、自分を責めてしまうことはありませんか？

こんにちは。心理カウンセラーの 立花やよい です。

恋愛や人間関係でうまくいかないとき、 性格が合わないから、相性の問題だからって思いがちですよね。

でもその背景に 「愛着」が関係していることが多いんです。

愛着とは？

私たちは子どもの頃、親との関わりの中で「人との関わり方」や「信頼の仕方」を自然に学んでいますが、それが大人になった今も、無意識のパターンとして、人間関係の土台になっているんです。

つまり、

人との距離をどう取るか、相手の反応に心がどう揺れるか。そのすべてに、この「愛着スタイル」が影響しているんですね。

もし、この愛着の土台を少しずつ整えて、安定させていくことができれば、 驚くほど自然に、恋愛も人間関係もうまく回り始めます。

今日は、その鍵を握る「愛着スタイル」について、少し詳しくお話ししていきますね。 

あなたはどのタイプ？ 4つの愛着スタイルとは？

愛着スタイルには、主に 「安定型」「不安型」「回避型」「未解決型」 の4つのタイプがあります。

安定型（心地よい関係を築けるタイプ）

• 相手を信じているから、自然に甘えたり頼ったりできる
• 近すぎず遠すぎずの、ちょうどいい距離感でいられる
• もしトラブルが起きても、落ち着いて話し合える

感情が安定していて、相手に自分の気持ちや考えを素直に伝えることができます。

恋愛や友人関係でも、相手の気持ちを理解し、自然に歩み寄ることができ、 お互いを尊重しながら無理なく良い関係を築けるのが特徴です。

不安型（相手の反応が気になりすぎてしまうタイプ）

• 「私のこと、本当に好き？」と、つい愛情を確認したくなる
• 連絡が遅いと「嫌われた？」「何かした？」と不安で頭がいっぱいになる
• 相手に嫌われるのが怖くて、つい自分を後回しにして尽くしすぎてしまう

人一倍感受性が強く、相手の些細な変化を敏感にキャッチしてしまいます。

「もっと愛してほしい」「もっと一緒にいたい」という切実な思いが強く、相手との距離を詰めすぎて、自分も相手も疲れてしまうのが特徴です。

回避型（ひとりでいる方が楽だと感じてしまうタイプ）

• 誰かと親密になりすぎると、息苦しさを感じて距離を置きたくなる
• 弱音を吐いたり甘えたりするのが苦手で、一人のほうが気楽だと思ってしまう
• 自分のテリトリーに踏み込まれると、スッと心を閉ざしたくなる

誰かに頼ったり、甘えたりすることに違和感を感じやすく、自分一人で何とかしなきゃと考えがちです。

周りからは「何を考えているか分からない」と言われますが、実は内側では傷つくことを強く恐れていて、自分の自由を守るために壁を作ってしまうのが特徴です。

未解決型（近づきたいのに怖くなってしまうタイプ）

• 愛されたいのに、いざ優しくされると怖くなって逃げ出したくなる
• 「どうせ最後は裏切られる」という諦めの気持ちがどこかにある
• 相手のことが大好きなのに、急に突き放したくなるなど感情が激しく揺れる

不安型と回避型の両方を抱えていて、心の葛藤が一番大きいタイプです。

人を信じたい気持ちと、裏切られる恐怖が常にぶつかり合っているため、急に心を閉ざしたり衝動的な行動をとったりしやすく、対人関係でとても疲れやすいのが特徴です。

愛着スタイルは変えられる

愛着スタイルは、一生変わらないってわけではありません。

幼少期の親子関係が大きく影響しますが、
それは 過去の経験によって作られた「心と体のパターン」 にすぎません。

身体の感覚・感情・思考を整えていくことで、いつからでも変えていくことができるんです。

愛着が安定すると…

• 人間関係で 不安や緊張を感じにくくなる
• 些細なことで 落ち込まなくなる
• 自分に 自信を持ち、気持ちを素直に伝えられる

恋愛も、仕事も、友人関係も。 今よりもっと楽になっていきます。

愛着スタイル診断テスト　〜あなたの現在地を知ろう〜

簡単な診断をご用意しました。

3分ほどで、今のあなたのタイプがわかります。

※ 診断を受けた方へ、詳しい解説ページもご用意しています

The post 恋愛も人間関係ももっとうまくいく！愛着スタイル診断 first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

こんにちは。

パラダイムシフトセラピーの心理カウンセラー立花やよいです。

「何をしても楽しくない」

「毎日が辛い・・もう生きていても面白くない」

「自分の人生を生きている実感がない」

というご相談をよくいただきます。

あらゆることを他人事のように感じると、毎日の生活が単調で味気ないものになってしまいますよね。

なぜ心の声が聴こえなくなってしまったのか？

私たちが生きる喜びを感じて、自分の人生に主体的な感覚を取り戻すには、

自分と向き合って心の蓋を開ける作業に取り組む必要があります。

なぜなら、よく言われる人の感情として、

「喜怒哀楽」がありますが、

心の蓋が閉じられた状態だと、

「怒り」や「哀しみ」を感じない代わりに、

「喜び」や「楽しさ」も感じなくなってしまうからです。

喜怒哀楽の感情が全て一緒くたに抑え込まれてしまうのです。

ネガティブ感情に気づき認めることが大切な理由

また、感情が出てくるには、順番があります。

蓋に近い方に、ネガティブな感情とされる「怒り」や「哀しみ」があり、

下の奥深いところにポジティブな感情の「喜び」「楽しさ」があるのです。

そのため、「怒り」「哀しみ」を抑え込むと、

下にある「喜び」「楽しさ」は外に出てくることができません。

ポジティブ思考を説く自己啓発本があふれていますが、不安や心配、失敗、悲しみ、不幸などのネガティブな感情を無視して、無理やりにポジティブな感情を大切にしようとしても、うまくいきません。

なぜなら、それは自分を騙して、何も問題ないと思い込もうとしているだけだからです。

自分の感情をジャッジしない

無意識下に抑圧された感情はいずれ、心身にダメージを与えます。

そしてその状態が続くと、時にうつ病に至るケースもあります。

自分の感情は、それがポジティブであろうがネガティブであろうが、全部正解です。

自分が感じたことなんですから、どんなことであれ否定する必要はありません。

「良い」「悪い」のジャッジをしないで、まるっと受け止めましょう♪

「愛」「痛み」「誇り」「恥」全ての感情を感じることが生きること

今日はわたしの大好きな映画

「SING２／シング2ネクストステージ」で使われている曲を一つご紹介します。

■Could Have Been Me (Halsey) | Sing 2

【和訳】Could Have Been Me (Halsey／ホールジー)

Don’t wanna live as an untold story
Rather go out in a blaze of glory
I can’t hear you, I don’t fear you
誰にも語られないような人生を生きたくないわ
むしろ栄光の中で輝いてみたい
あなたの声は聞こえないし、あなたなんてもう怖くない

I’ll live now cause the bad die last
Dodging bullets with your broken past
I can’t hear you, I don’t fear you now
Wrapped in your regret
What a waste of blood and sweat
私は今を生きる、だって悪は最後には死ぬから
過去の失敗を盾にして攻撃を回避しているような
あなたの声は聞こえないし、あなたなんてもう怖くない
後悔に包まれたりなんてしない
だってそんなの無駄な努力だから

I wanna taste love and pain
I wanna feel pride and shame
I don’t wanna take my time
I don’t wanna waste one line
I wanna live better days
Never look back and say
It could have been me
It could have been me
愛や痛みを味わいたいし
誇りも恥も感じたい
時間をかけたくないし
一つも無駄にしたくない
より良い日々を過ごしたい
過去を振り返って決して言いたくないの
あれは私だったかもしれないのに
あれは私だったかもしれないのに

Don’t wanna wake up on monday morning
The thought of work is getting my skin crawling
I can’t fear you, I don’t hear you now
Wrapped in your regret
What a waste of blood and sweat
月曜の朝に起きるのは嫌だし
仕事のことを考えると不安で肌が震える
あなたの声なんて聞こえないし、あなたなんて怖くない
後悔に苦しむなんてしない
だってそんなの無駄な努力だから

I wanna taste love and pain
I wanna feel pride and shame
I don’t wanna take my time
I don’t wanna waste one line
I wanna live better days
Never look back and say
It could have been me
It could have been me
愛や痛みを味わいたいし
誇りも恥も感じたい
時間をかけたくないし
一つも無駄にしたくない
より良い日々を過ごしたい
過去を振り返って決して言いたくないの
あれは私だったかもしれないのに
あれは私だったかもしれないのに

The post 「生きている感覚」を取り戻すには、心の蓋を開ける作業に取り組む必要がある理由 first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

こんにちは。

パラダイムシフトセラピーの心理カウンセラー、立花やよいです。

カウンセリングを受けてくださるほとんどのクライアント様は、

「変わりたい！」

と言って熱心にワークに取り組まれます。

うふっ♪

素適なことですね。

わたしは30年以上にわたり悩んでいた心身の不調（アレルギー体質で重度の貧血もち）を治すために、ハーブ療法、自然療法、スピリチュアルヒーリングを学んできました。

でも、身体やスピリチュアルの側面へのアプローチだけでは問題解決への限界を感じ始め、カウンセリングを学ぶために心理療法を勉強し始めたんです。

心理カウンセリングを勉強しているなかで、

とても心が楽になり、自然と変わることができました♡

だから、同じようにしんどい思いをしている方に、

変わることで楽になってもらいたい！

そう思って、カウンセリングをはじめました。

だからこそ、クライアント様の「変わりたい」という思いには、いつも以上にこちらも気合いが入ります！

ほとんどのクライアント様は、変化のスピードは異なるものの、確実に変わっていっています。

もちろん、ちゃんと良い方向に向かっていっていますよ♪

お客様の変化の報告を聞くたびに、私も喜びを感じます。

その成長を見せていただくことが、本当に嬉しいです。

中にはなかなかすぐに効果が出なくて、足踏みをしている方もいらっしゃいます。

焦らなくても大丈夫。足踏みをしながら足元を固めることも大切です＾＾

するっと変われる方と、なかなか変われない方の違いはどこにあるのか、少しまとめてみました。

「するっと変われる方」と「なかなか変われない方」の違いは？

バランスを意識できているか、0か100かの極端な思考に陥っているかの違いです。

「白か黒か、0か100か」物事を二つの選択肢でしか判断できない状態を「0-100思考」といいます。

「0-100思考」で物事を考えがちな人は、調子が良いときはすこぶる良いですが、一つうまくいかないことがあると、全てを否定してしまいます。

「続けても意味がない」と考え、途中で投げ出しやすくなるのです。

完璧は求めない方がいいです。

真ん中の「50点もありかも」と考え、中間の状態（プロセス）を楽しむようにしましょう。

実際に、変わるかどうかは、

変わることを自分に許可できるかどうかで決まります。

自分が変わることを許可できると、ほんとうに、一瞬で変わります。

人間の感情は「喜びと悲しみ」のようにプラスとマイナスの感情が対になっています。

それぞれ相反する感情があるともされています。

なので、変わりたい気持ちが強いと、変わりたくない気持ちも強くなります。

だから、「変わらなくても、このままだっていいじゃん～」という自分に、

「いやいや、変わりますから！」としっかりと主張できるかによって、変化のスピードに差が出てきます。

変化の過程では、自分自身と向き合う必要があり、素直になることも必要です。

また、変わりたくないと駄々をこねる自分をなだめて説得しなくてはいけないかも知れません。

心の底から変わるという意志と、今までと違うことをやったらどうなるんだろう～と言った遊び心を持っているかどうかが、分かれ道になります。

時には、自分自身がネガティブな感情に直面するかもしれません、真っ黒な心を感じることもあるでしょう。

しかし、それでも「こんな自分もいるんだ！」と発見するプロセスを楽しめるかどうかがとても大切なのです。

徐々に抵抗を薄くし、変化を受け入れる許可を心の底から出せるようになれば、変化はスムーズに起きていきます。

そのタイミングは人それぞれですが、

変わる速度は、おおよそこんな感じのグラフになります。

自分自身が思っているよりも、自分の中の抵抗があるよってことです＾＾

まとめ

変わりたいと思っているけれど、変わらないなぁと感じている方がいるとしたら、

この「0-100思考に陥ってないか？」と客観視することで、

完璧思考を手離してプロセスを楽しむ。

変わっていいと自分に許可を出せたら、一瞬で変わることができます。

もしあなたが今、完璧思考でも、これから変わるということに焦点を当てれば良いので、大丈夫ですよ＾＾

変化を経験することは、不安を感じるかもしれませんが、恐れることはありません。

実際、変化に対して恐れを感じる人の多くが、

「変わることで自分自身を否定してしまうのではないか」と心配しています。

実は、ここがポイントなんです。

今までの自分を否定すると、

「何が何でも変わるもんか！」と言って変わってくれません（笑）

過去の自分がいたからこそ、今までこうしてやってこれた、

過去の自分がいたからこそ、成し遂げられたこともあった、

と、過去の自分を認めて感謝するのです。

そうすると、今まで頑張ってきた自分の中のもう一人の自分が力を緩めて、

「俺の役目はここまでか、わかった。」

といって、次へバトンタッチしてくれるようになるのです。

「なるほど、それなら自分も変わっていけるかもしれないな」

と思った方は、お気軽にご連絡ください。

さまざまな心理療法を駆使して、お手伝いさせていただきます♪

＞＞お問い合わせ

The post カウンセリングを受けて変わる人、変わらない人の違い first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

こんにちは。

パラダイムシフトセラピーの立花やよいです。

「変わりたいのに、変われないんです。」

「変わりたいのに、何年もずっと変われません。」

このような悩みを抱えてわたしのところに相談に来る人がたくさんいます。

何年も前から自己啓発本を読んだり、カウンセリングを受けたり、色々な人に相談したりししていて、すごい頑張っているのに変われない人たちです。

そんな努力家さんたちのしっかり変わるきっかけになれば嬉しいなと思って、この記事を書きますね。

「ACの生きづらさを克服したい」

「トラウマの辛さを解消したい」

「こんな自分じゃダメだ、変わりたい……でもなかなか変われない」

私自身もカウンセラーとして活動する前はこのような状況で苦しんでいました。

人はなぜ、変わりたいと思っても変われないのでしょう？

その答えを知るには、まず潜在意識の理解が必要です。

＜潜在意識の特徴　その１＞

すべての人に現状維持システムが標準装備されている

人間にはホメオスタシス（恒常性）と言って、体の機能で一定に保たれているものをキープしようとする機能があります。

いくら理性で「変わりたい」と思っていても、体の本能が「変わらせない！」というブレーキをかけます。

潜在意識にある感情（本心）は、実は「変わりたくない」と思っているのです。

頭では、

「あっちへいこうよ」
「楽な世界に行きたいな」
「あの人みたいになりたいな」
「楽に過ごしたいな」

と思っていますよ。

でも心が

「嫌だ―」と言ってるんですよね。

だから、病気の人は病気を維持しようとするし、

引きこもりの人はひきこもりを維持しようとする。

そういう仕組があるということ、まずはそこを押さえておいておくことです。

＜潜在意識の特徴　その２＞

顕在意識と潜在意識の力関係は１：９９

実は私たちの脳の９割以上がこの潜在意識によって働いています。

潜在意識のほうが巨大な力をもっているということですね。

これは「顕在意識のけんちゃん1名　VS　潜在意識のせんちゃん9名」で綱引きをやっているようなもので、

そのため、いくら「こうなりたい！」と１人のけんちゃんだけで思ったとしても、せんちゃんチームによって今の自分を変えることはできないのです。

せんちゃんが圧倒的な勢力を持っているため、結果的に引っ張られてしまうのです。

つまり、潜在意識にはどんなにがんばっても勝てない、ということですね。

だから、今まで自分が変わらなかったのは努力不足のせいでもなく、意志力が弱かったのでもありません。

ここで落ち込んでいる人が多いですからね。

「変わりたいけど変われない」のは人間として普通のことであって、決して意志が弱いわけではありません。

むしろ意志力が強いひとほど、反発も強いということです！

人一倍がんばり屋さんなんですね。

というところを押さえておいて、じゃあ、どうすりゃいいの？

これを知っておくだけで解決に向かいます

まずは、「反発がくる」「反発があるんだ」と知っておくことです。

この仕組を知っているか、知っていないかは大きいかなと思います。

心にも筋肉痛があります

筋肉痛で考えるとわかりやすいです。

筋トレをして、体を急激に鍛えたら、痛くなります。

でも、「筋肉を鍛えた、俺ってダメだー」ってあんまり思わない。

筋肉痛で落ち込む人いませんよね？

これって知識を知ってるかどうかなんですよね。

でも、心の動きってみんなわからないんです。

だから自分だけだと思っちゃうけど、「心の筋肉痛」はみんなに起こるし当たり前のことですよ、ってことなんです。

たいてい、何かをやろうと思ったときに、

「三日坊主だった」

「わたしって意志力ないんです」

と自分を責めたりするんですよね。

犯人探し、これをしないこと。

ここ闇雲にやってるとドツボにハマって負のスパイラルにハマっちゃうんですよね。

「何一つできないわたしっておかしいのかな？」て思っちゃいますからね。

「ぜったい幸せスパイラルに入る」というのも反発くらうし、

「人生変えたい」というものも、必ず反発は起こるもの。

それを楽に突破する方法を知っておくと、

今後の人生をイージーモードで楽に突破できるようになります。

今後の人生をイージーモードで楽に突破する方法

「反発」というからやっかいな特徴なんですけど、やっかいではあります、でも悪いやつではありません。

自分の中のもうひとりの自分、自分自身ですから、悪者扱いはしないことです。

「実際に何をしてくれてるんだ？」と思うかも知れませんが、変わりたくない「反発」というのはあなたの命を守る本能です。

今まであなたを守って来てくれた相棒を受け入れ、感謝するのです。

頭では「変わりたい気持ちはある」けど、本能では「変わりたくない気持ちがある」ことを受け入れて、

その中で何かひとつできそうなことを取り入れて行動を起こすことです。

まずは、なるべく小さなステップ行動を起こし、少しの変化を喜ぶ、

ゆるやかな変化ちょっと起こしてみましょう。

▼小さな目標の例

・1日ひと言、感謝ノートを書く

・朝起きた時に15分だけ瞑想をする

小さすぎる目標は意味がないのでは、と感じる人もいるかもしれません。

しかし、習慣は繰り返すほどに身に付きます。

大切なのは、あなたが無理なく行えるかということ。

小さな目標を習慣化することで確実に結果を出していきましょう。

まとめ

変わりたいけど変われない人が、今後の人生をイージーモードで楽に突破するには、

まずは潜在意識の特徴を理解すること。

＜特徴その１＞

すべての人に現状維持システムが標準装備されている

＜特徴その２＞

顕在意識と潜在意識の力関係は、１：９９

潜在意識にはどんなにがんばっても勝てないので、特徴を理解して潜在意識を騙すテクニックを使う。

心にも筋肉痛があることを知る。

変わろうとする力が大きいほど、反発も大きくなる（筋肉痛もひどい）。

体を鍛えるのと同じで、最初は負荷の小さいものから心の筋トレをはじめるのが成功のポイント♪

The post 「変わりたいけど変われない」をイージーモードで突破するには？ first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.

• 彼氏の浮気が不安で仕方ない
• あこがれの結婚をしたはずなのに毎日がなぜか憂鬱
• 蓋を開けてみたらモラハラ夫だった
• わたしはただの家政婦なのかと思ってしまう

周りからはふつうの夫婦に見られるかも知れないけど、しあわせからほど遠い結婚生活。

子どもが大きくなるまでは離婚しない仮面夫婦も多いようですが、

しんどいですよね・・。

こんにちは。

パラダイムシフトセラピーの心理カウンセラー立花やよいです。

今日は「どうしたらしあわせな恋愛や結婚に少しでも近づけるのか」という質問に答えていきたいと思います。

なぜ恋愛や結婚がうまくいかないのか

それは幼少期の親との関係に問題があることが多いです。

たとえば、

• 「ダメな子」「バカ」「ブス」など、子供のころ親から嫌なことを言われてきた。
• 虐待とまでいかなくても、親のグチをずっと聞かされて育った。
• 家庭の平和を保つため、自分が親の世話（主に情緒面で）をするしかなかった。
• 子どもの全てに口出しをする過干渉な母親、無関心な父親だった。
• ヒステリックに理不尽に怒鳴りつけてくる親が怖くて、期待通りに生きざるをえなかった。
• それなのに、一度も親に褒めてもらえず、認めてもらえなかった。

このような「毒親」に育てられた方は、

自己肯定感や自尊心が低く、

恋愛や結婚がうまくいかない方が多いです。

それは、成人してもなお、

無意識に「恐れと不安に支配された世界」に住んでいて、

こころを親に振り回され続けているからです。

小さい頃に十分甘えられず、

認めてもらえなかった親への未完了の感情があると、

パートナーにその欲求を満たしてもらおうとして、

相手にそれらをぶつけます。

でも、怒りや不満をいくらぶつけても、

本当に気持ちをわかってもらいたいのは、

「親」なので、

その想いが満たされることがありません。

ですが毒親育ちでも、

しあわせな恋愛や結婚ができている人もいます。

その違いは何でしょうか？

毒親育ちでもしあわせな恋愛や結婚ができる女性、できない女性の違い

きちんと親を恨み、憎むことができているかどうかです。

毒親から逃げて、

しっかりと距離をおけている方は、

親を反面教師にして、

しあわせな家庭を築くことができています。

なぜなら、

「憎いのは親であり、パートナーではない」

ということがわかっているから、

パートナーに親の身代わりをさせずにすんでいるのです。

その一方で、

親のことを毒親と呼ぶのに抵抗があったり、

いつか親も変わってくれるのではないかと期待して

関係がなかなか断ち切れなかったりする方は、

恋愛も結婚もうまくいきません。

わたしもそうでした。

「今更、親を責めても何にもならないし、親だって苦労したんだし。」

と心の奥でくすぶっている気持ちに蓋をして

物分かりのいい子をずっと演じていました。

そうすると、

問題はパートナーにあると思って相手を責めるか、

自分を責めるかになってしまい、

悩みが解消されるどころか一層深まり、

憂鬱な気分から抜け出せなかったのです。

なので、ここは遠慮なく毒親にされたことをしっかりと憎みきることがポイントです。

毒親に対する憎しみや怒りを手放すステップ

Step1.  感謝すべきことと憎むべきことを分ける

親を憎むといっても、

親のすべてを憎むことや、人格否定することではありません。

育ててもらったことには感謝している、

でも親のこういう態度は憎い、

と感謝すべきことと憎むべきことを分けるのです。

誰だって、ほんとうは親のことが好きだから

親孝行して親に感謝したいんです。

親に無条件で愛してもらいたいんです。

でも、それが叶わなかったから、

大人になってからも苦しんでいるんです。

拗ねているんじゃないんです。

過干渉や暴力・暴言などで思い通りに支配され、

様々な形で否定（存在否定、人格否定、性の否定、意志や感情表現の否定、自立や成長の否定など）をされたら、

たとえご飯を食べさせてくれても、

大学まで出させてもらえたとしても

感謝することはできないのです。

感謝というのは押し付けられて無理にするもんじゃありません。

心の奥から自然と湧いてでてくる感情です。

それは、親にされたことを憎みきった先にあります。

Step2.  親を憎む気持ちを受け入れ、深い悲しみと向き合う

そうすることで、

あなたが本当にしてほしいこと、

これだけはしてほしくないこと、

がわかります。

それがわかれば、

パートナーとの関係はよくなります。

なぜならパートナーにそのこと伝えて、

あなたの満たされなかったほんとうの想いを

満たしてもらうことができるからです。

自分の子どもにも、

これをしてあげよう、これだけはすまい、

ということが明確になります。

Step3. 親と離れ自分のしあわせを真ん中にすえる

親の言う事をきくことが親孝行ではありません。

こころの中の親と適切な距離をおきます。

そして、親を通さずに、自分を生きるのです。

あなたがしあわせになれば、

自然と親のことも許せるようになります。

それが、

「親も自分と同じ不完全な人間なんだ」

と受け入れることになります。

そしてそれが、

「短所やネガティブな感情」もすべて含めた

ありのままの自分を愛することにつながります。

自己肯定感もあがり、

パートナー、子どものこともありのままで

愛せることにつながるのです。

あなたがしあわせなパートナーシップを築いて、

穏やかでゆったりとした毎日を過ごせますよう

心からお祈りしています。

The post 毒親育ちでもしあわせな恋愛や結婚ができる女性、できない女性の違い first appeared on HSPパラダイムシフトセラピー.