「言っていることが絶対に理不尽だ」

「私ばかりが責められるのは、どう考えてもおかしい」

そう頭では分かっているのに、

相手が不機嫌になった途端、ビクついて機嫌を取ろうとしてしまう。

「もう限界、離れたい」

このままじゃダメだって分かってるのに、

どうしても足がすくんで離れられない。

私が弱いから？我慢が足りないのかな？

「あんなに嫌な思いをさせられているのに、どうして拒絶できないんだろう」

頭の中でぐるぐると渦巻いて、

「私、頭がおかしくなっちゃったのかな…」

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

最近、モラハラのパートナーとの関係についてのご相談をたくさんいただくんですが、

みなさん口を揃えて、

「相手に対して怒ってないんです」

「私も怒ってしまったことあったし」

っておっしゃるんですよね。

そして、

「こんな依存的で何もできない私だから離れられない」

と、自分を責めてしまう方がとても多いんです。

でも、離れられないのはあなたが悪いからでも、心が弱いからでもありません。

傷つけてくる相手と強い心理的な結びつきができてしまう

「トラウマボンド」という脳の仕組みが働いているからです。

トラウマボンドって何？

トラウマボンド（Trauma Bonding）って、直訳するとトラウマの絆って意味ですが、

トラウマを持った人同士の絆という意味ではなくて

モラハラやDVなどの支配的な関係の中で

時折見せられる優しさが「やっぱりこの人はいい人なんだ」という錯覚を生んで、

恐怖と安心がセットになって愛着と結びついてしまう状態のことです。

散々傷つけられた後に、急に優しくなったり、機嫌が良くなって普通の態度に戻ったりすると、

「私が怒らせるようなことを言ったからかな？」

「伝え方を変えれば分かってくれるかも」

「でもやっぱり、あの言い方はおかしいよね…」

こんな期待と不安のあいだでぐるぐる考え続けて、離れられなくなってしまうんですよね。

ちなみにこのトラウマボンドは、恋愛や夫婦関係だけでなく、親子関係や職場の上下関係でもまったく同じことが起こります。

なぜトラウマボンドからなかなか抜け出せないのか

これ、心だけの問題ではなくて、脳と身体の反応が関係しているからなんです。

ずっと恐怖に晒されたあとに相手から優しくされると、

その落差が大きいほど脳は強い安心を感じます。

すると脳内でドーパミンが出て、脳が強い快楽を得るんです。

つまり、ギャンブルと同じで、

いつ来るかわからないたまの安心を、脳がずっと期待して離れられなくなってしまうんですよね。

さらに、

相手の激しい怒号や威圧を受けると、脳は恐怖でパニックを起こし、身体をフリーズさせます。

なんとか場を収めようとしてしまうのも、身体が動かなくなる感覚が出てくるのも、無理もないことなんです。

そしてもうひとつ、

日常的に否定や無視、ガスライティングを受け続けることで、少しずつ自信が削られていってしまいます。

「私がおかしいのかな？」と自分の違和感すら信じられなくなり、

「私を理解してくれるのはこの人しかいない」

「私がダメだからこんな目にあうんだ」

と徐々に信じ込まされてしまうんです。

トラウマボンドに陥っている7つのサイン

こんなサイン、ありませんか？

• 相手の機嫌が気になって仕方がない
• 本当なら許せないはずの暴言や態度を、仕方ないと受け入れてしまっている
• 相手に傷つけられた側なのに、怒らせた自分が悪いと自分を責めてしまう
• 相手の理不尽さに思わず怒り返してしまい、そんな自分も同罪だと思ってしまう
• 周りの家族や友人には、相手との本当の関係やトラブルを隠している
• 相手と一緒にいると常に頭の中が混乱していて、心が休まらない
• 友人や家族の悪口を吹き込まれ、周囲から孤立させられている

もし当てはまるものがいくつかあるなら、トラウマボンドのサイクルの中にいるのかもしれません。

トラウマボンドから抜け出すために、まず知っておいてほしいこと

恐怖と安心が交互にくることで脳が反応している状態、それがトラウマボンドです。

ここから精神的にも肉体的にも抜け出すことがいちばんですが、

まずはこの仕組みを理解すること　

それだけでも、大きな前進です。

ただ、知った上で距離を置こうとしたとき、強い不安や罪悪感が襲ってくることがあります。

これも知っておいてください。

あなたの性格がこうだからという問題ではありません

脳や神経系が起こしている離脱症状のようなものです

これもよく陥りがちなんですが、

自分を責めてしまうと心も体も固まって余計に動けなくなってしまいます

なので、

焦る必要はまったくありません。

いまこの記事を読んで「そういう仕組みだったんだ」と分かっただけで、もうこのサイクルから抜け出し始めています。

少しでもほっとした感覚があれば、その感覚を大切にしてあげてくださいね。

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いつも私が悪いと思ってしまう私。

離れたいのに足がすくんで動けない私。

誰にも本音を話せなくなっている私。

その子たちには、それぞれ役割があります。

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新しい人と会うのは、嫌いじゃない。

むしろ、初対面の相手から新しい話を聞く新鮮さは、好きなほうだ。

意外と話も弾むし、自分から話題を振ることもできる。

「話しやすいね」「明るいね」と言われることもある。

でも、関係が深まっていくにつれて、なぜか疲れてくる。

相手に気を遣いすぎたり、ちょっとした言葉がずっと頭に残ったりして、

いつの間にか「もういいかな」と思ってしまう。

そして、ふと周囲を見渡したとき、本当に心を許せる人がほとんどいないことに気づく。

「私、どうしてこうなんだろう」

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

かくれ繊細さん（HSS型HSP）って、実は人間関係をつくるスキルがとても高い人が多いんですよね。

相手の表情や言葉のトーンを瞬時に読み取って、不快にさせないような配慮や気遣いをサラッとこなせてしまう。

ただ、あまりに自然にそれができるからこそ、相手からは「この人は何でも受け止めてくれると遠慮がなくなってくるんですよね

で、こちらがだんだん消耗して結局、静かに距離を置くしかなくなる……ということが起きやすいんです

私自身もまさにこのループにハマっていました。初対面では意気投合して「すごく仲良くなれた！」と思うのに、少し深くなると相手の勢いに押されてヘトヘトに。結局、自分から徐々に連絡を控えてしまうことの繰り返しだったんです。

社交的なのになぜ深い関係が続かないのか

これ、何が起きてるかというと、人と深くつながりたいというHSSの気質と、刺激を受けすぎて消耗してしまうHSPの気質。この相反するエンジンが同時に回っている状態なんですよね。

だから、友達関係が続かないのは、人間関係のセンスがないからでも、心を閉ざしているからでもありません。自分のエネルギーを守るための自然な調整行動なんです。

ただ、この調整が習慣になってしまうと、なぜか毎回同じところで関係がリセットされて、気軽に話せる人はいても、心から信頼できる相手がいない状態になってしまうことがあるんですよね。

わかるだけでは変わらない理由

ここまで読んで「なるほど、そういうことだったのか」と腑に落ちた方もいるかもしれません。

ただ、一つだけ知っておいてほしいことがあるんです。

かくれ繊細さん（HSS型HSP）って、頭で理解するのがめちゃくちゃ上手なんですよね。

そこがちょっと厄介で、
「なるほど、そういうことか！」と分かった瞬間に、脳が「よし、解決した！」と安心してしまいやすいんです。

自分の気質を知って、理解すること。それはとても大事な最初のステップです。一人でノートを開いて自己分析するのも、自分を知るという意味ではすごく素敵なことだと思います。

でも、思考だけで解決しようとすると、「自分はこういう気質だから」で終わってしまいやすいんですよね。そして、またいつもと同じように人との距離を置いてしまう……なんてことも起きやすいんです。

無理に友達を増やさなくていい

大切なのは、自分の気質を「へぇ、私ってこういう仕様なんだ」と面白がりながら、実際の人間関係の中で少しずつ距離感を試してみること。

頭だけで終わらせずに自分の感覚を確かめていくと、無理に増やそうとしなくても、心から信頼できる関係が自然と育っていくようになりますよ。

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深くつながりたい私。

でも疲れて距離を取ってしまう私。

本当は寂しい私。

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ほんの少し感情的に気持ちを伝えただけで、距離を置かれてしまう。

笑って流されたり、そっけない返信が返ってきたり、急に沈黙されたり・・

どうすればいいの？

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

不安型と回避型のカップルって、ずっと気が抜けない恋愛になりやすいんですよね。

ちょっとした接し方を間違えただけで、相手が引いてしまう。そんな不安を抱えている方も多いんじゃないでしょうか。

でも、冷たく見えても、何も感じていないわけじゃないんですよね。ただ、距離が縮まるほど「自分の自由が奪われてしまうんじゃないか」と、心のどこかで怖くなってしまう。

だからこそ、彼らが本当に求めているのは、激しい愛情表現ではなく「変わらない穏やかさ」なんです。

今日は、不安型と回避型がうまくいくための接し方について、お話ししていきますね。

彼らの心に近づくための心得

まず知ってほしいのは、あなたが重いから離れていくわけではない、ということです。

彼らにとって人との距離が縮まることは、自分の自由や境界線が脅かされることと同義になってしまっているんです

 もしかしたら幼少期に感情を出すことがしづらい、自分の気持ちより周りを優先する環境で育った経験があるのかもしれません。心の距離が近づくと無意識に防衛スイッチが入ってしまうんですよね

だからこそ必要なのは、ドラマチックな愛情表現ではなく「安心感」。

少し怖がりなワンちゃんと接するときをイメージしてみてください。

 怯えている子に大声で走寄っていったら、逃げてしまいますよね。

 静かに座って、相手が自分から寄ってくるのを待つ。あの感覚です。

求められているのは、自分のペースが守られているという心地よさ。

 かといって、あなたまで冷たくなったり、駆け引きをしたりする必要はありません。

彼らが心を許せるのは、いつだって穏やかで、ブレない存在なんですよね

日常で意識したい、安心感のつくり方

日常で意識できるコツをお話ししますね。

まずは、言葉の渡し方から。

「なんで心を開いてくれないの？」と責めたくなるときもありますが、そこを少し変えて、

「素直に話せるときってすごく嬉しいな。話したくなったタイミングで教えてね」

と伝えてみる。

選ぶタイミングを相手に渡してあげるだけで、相手の肩の荷が下りるんです。

愛って請求されるよりも、どうぞって静かに置かれた方が受け取りやすいんですよね。

もし相手が黙り込んでしまったら、無理に心をこじ開けようとせず、少しスペースを空けてあげるのも優しさです。

追いかければ追いかけるほど壁は高くなってしまうので、

「私は変わらずここにいるから、ゆっくり気持ちを整えてね」

というスタンスで距離を置いてみる。

あと、相手がぼそっと「実は人を信じるのが苦手なんだよね」なんて弱音を吐いてくれたとき。

嬉しくなって「実は私もね！」と一気に自分の感情を注ぎ込むと相手はびっくりしてしまいます。

そんなときは「そっか、信じるのって時間がかかるよね」くらいで十分です。

側にいるけれど土足では踏み込まない、という絶妙な距離感が一番心地よく届きます。

彼らが本当に恐れているのは、愛そのものではなく、自分をコントロールできなくなることなんです。

あなたがいつも穏やかでブレない存在になってあげると、

この人と近づくことは自由を奪われることじゃなくて、むしろ平穏なことなんだと気づいていきます。

優しさと「自分軸」のバランス

でもね、何でもかんでも許してあげる存在になる必要はありません。

回避型の人も、ちゃんと自分の境界線を持っている人を尊重します。

たとえば、急に数日間音信不通になって、何事もなかったみたいに戻ってきたとき。

怒鳴る必要はないけれど、何事もなかったフリをするのも違いますよね。

一人になる時間は尊重するけれど、私はちゃんと言葉を交わせる関係を大事にしたいな、と落ち着いて伝える。

相手を拒絶はしないけれど、自分も粗末に扱わせない。

この温かさと強さのバランスが、相手にとっても魅力的に映ります。

大きな変化より、小さな変化を見る

回避型の人を一晩で激変させるのは難しいですし、変えようとするとこちらがヘトヘトになってしまいます。

だから、どれくらい心を開いてくれたかで判断するのではなく、小さな変化を見つけてあげてほしいんです。

• 向こうからメッセージが届いた
• こちらの気持ちを逃げずに最後まで聞いてくれた

それだけでも、彼らの世界ではとても大きな出来事です。

もっとこうしてほしいと欲張らず、その変化を静かに喜べたら素敵ですよね。

そして最後に大切なのが、自分の機嫌は自分でとること。

寂しい気持ちがあっても自分でしっかり向き合っている、という自立した姿を見せることです。

不思議なもので、あなたが自分で立てば立つほど、彼らは安心してあなたの世界に入ってこられるようになるんですよね。

この恋愛は、あなたに合ってる？

正直にお話しすると、回避型の人との恋愛って、誰にでも向いているわけじゃないと思うんですよね。

やっぱり言葉でたくさん愛情表現をしてほしいし、いつでも繋がっていたい！というタイプの人にとっては、ちょっと物足りなく感じることもあると思います。

でも、それってどちらが良い悪いという話ではないんですよね。

大切なのは、相手を変えようと頑張ることじゃなくて、

「この距離感が自分にとって心地いいのかな？」

と、自分自身に問いかけてあげることです。

回避型の人は、気持ちを言葉にするのがあまり得意じゃありません。

でも、一度信頼関係ができると、本当に誠実な愛情を返してくれるようになるんですよね。

まずは自分が心地よくいられることを一番に過ごしてみてくださいね。

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追いかけてしまう私。

すぐに不安になる私。

愛されたくて仕方ない私。

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「回避型の人とは絶対に付き合わないほうがいい！」

「どうせ傷つくだけだから、早く別れたほうがいいよ」

恋愛のアドバイスやSNSで、こんな言葉を一度は目にしたことがあるんじゃないでしょうか。

実際、以前私が投稿した回避型についての動画にも、「回避型を美化してませんか」なんてお怒りのコメントが届いたことがあります。それくらい、回避型の人って悪者にされがちなんですよね。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

でも、これまでカウンセリングで回避型の傾向がある方たちとたくさんお会いしてきた経験から言うと、彼らは決して悪者なんかじゃないんです。

相手のことが嫌いなわけじゃないのに、近づかれるとつい距離を取ってしまう。本当は本人だって「なんで自分はこうなんだろう」って分からなくなっていたりします。冷たく見えて、実は単にすごく怖がりなだけなんですよね。

そんな彼らが少しずつ信頼して本音を話してくれるとき、本当に愛おしくて、すごくかわいいなって感じます。

今日は、「回避型＝悪者」にして終わらせてしまうと何も解決しない理由について、現場での実感も交えながらお話ししていきますね。

なぜ回避型は悪者にされやすいのか

回避型とされる人が恋愛で取りがちな行動って、確かに相手を不安にさせやすいんですよね。

• 急に距離を置く
• 連絡が極端に少なくなる
• 「自分の時間」を強く求める
• 感情をあまり表に出さない

こうした行動だけを切り取ってみると、どうしても「冷たい」「愛がない」「逃げているだけ」と感じてしまいがちです。

その結果、「あなたを傷つける人」「関わらない方がいい人」というラベルを貼られやすくなってしまいます。

ですが、これは行動の表面だけを見ている状態なんです。

回避型が距離を取ってしまう本当の理由

回避型の人の多くは、幼少期やこれまでの経験の中で人と親密になると傷つく、距離が近すぎると自分を保てなくなるという感覚を、無意識に身につけています。

大人になっても、誰かが自分の心に近づいてくると、その古い防衛反応がパッと動き出します。これ以上近づかれたら、また傷ついてしまうと身体が感じ取って、自動的に心のシャッターを下ろしてしまうんです。

これは相手を傷つけようという悪意ではなく、自分自身を守るための、必死の対処法（自己防衛）であることがほとんどです。

相手を嫌いになったわけでも、傷つけたいわけでもありません。むしろ本当は心で繋がりたいと思っていることすらあります。ただ、近づき方が分からなかったり、近づくこと自体が怖くてたまらなかったりするんですよね。

もちろん、「そんなの相手の問題だし、こっちが振り回されるのは納得いかない」と思うのも当然です。お別れを選ぶのも自由です。

 回避型を悪者にしても何も変わらない理由

回避型だからダメと切り捨ててしまえば、一時的に気持ちは楽になるかもしれません

でもそもそも、人は綺麗に「不安型」「回避型」「安定型」と分けられるものではありません。誰にでも回避的な面はあるし、相手や状況によって不安が強く出ることもあります。

それに、仮にそのパートナーと別れたとしても、また同じようなタイプに惹かれて、同じ悩みを繰り返してしまうことってありませんか。

相手を遠ざけて悪者にしても、自分の中にある恋愛のパターンは変わらないままってこともあるんですよね

もちろん、自分が傷ついて壊れそうになるような関係なら、躊躇なく離れるべきです。無理をして我慢し続ける必要はどこにもありません。

ただ、回避型だからというラベルひとつで終わらせてしまうのは、少しもったいないと思うのです。

なぜ回避型を責める情報ばかりなのか

ネットで愛着スタイルについて調べると、回避型を厳しく責めるような内容が多いと感じませんか。

実はこれ、発信されている情報の多くが傷ついた側からの視点や体験談に偏っているからなんです。

「連絡が返ってこなくて不安」
「どうして向き合ってくれないの」
「私の気持ちを分かってくれない」

不安型の傾向がある方は、自分の感情を言語化するのが得意で、発信力もあります。その結果、ネット上には「回避型にこんなひどいことをされた」という体験談や記事が集まりやすくなります。

でも、それはあくまで片側からの見え方に過ぎません。回避型の人だって言葉にできないだけで、同じように苦しんだり葛藤したりしているんですよね。

本当に大切なのは理解と境界線

だからといって、無理に相手を変えようとしても、うまくいきません。

彼らが急に距離を取るのは、あなたを嫌いになったからではなく、「近づきすぎると怖い」という防衛反応なんだと知っておくこと。それだけでも、余計なショックや混乱はすっと減っていきます。

ただ、理解することと我慢し続けることは、まったく違います。「ここまでは受け入れられるけど、これ以上はつらい」という自分自身のラインをしっかり持つことが大切です。

そして何より重要なのは、相手の分析ばかりするのではなく、相手が距離を取ったとき、自分の中で何が起きているかに意識を向けてみること

「なんでこんなに揺さぶられるんだろう」
「どんな気持ちが湧いてるんだろう」

って、自分の感情に耳を傾けてみる。

自分で自分の気持ちに寄り添って、自分をいちばん大切にする練習を重ねていく。

その先には、今のパートナーかどうかは別として、今よりもずっと穏やかで安心できる関係が待っています。

回避型のパートナーとの関係に疲れてしまった方はこちら。

不安型と回避型のすれ違いについて詳しく知りたい方はこちら。

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特に嫌なことを言われたわけでもない。喧嘩したわけでもない。

なのに、その人と話した後、なぜかどっと疲れてる。

帰ってきたら何もする気が起きない。週末まるごと寝込んでしまう。

「私の体力がないだけかな」「気にしすぎかな」って思うかもしれません。

でも、その相手と会わない日は元気だったりしませんか。

もしそうなら、その人は「エネルギーヴァンパイア」かもしれません。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

私自身も、長い間この「なんか会うと疲れる人」に振り回されていた一人です。相手のことは嫌いじゃない、むしろいい人だと思ってたのに、会うたびに消耗していく。あの感覚、本当にしんどいんですよね。

今日は、エネルギーヴァンパイアの特徴と、どうやって自分のエネルギーを守っていけばいいかについてお話ししていきますね。

エネルギーヴァンパイアって、どんな人？

彼らは一見、いい人に見えることもあります。

でも実際は、どんな状況でも自分に有利になるよう操作するのが特徴なんですよね。

こんなタイプの人、周りにいませんか。

・ どんな話も、まず否定から入る。

・ 他人を批判して、自分が優位に立とうとする。

・ 常に自分が中心でいたい。注目を浴びたがる。

・ 「助けてもらって当然」と思っていて、平気で他人を利用する。

なのにいざ、こちらが頼ると、都合のいい言い訳をして逃げる。

…一つでも当てはまったら、ちょっと注意した方がいいかもしれません。

このような人と関わるほど、どれだけこちらが優しくしても、エネルギーを吸い取られてしまいます。

優しくすればするほど、相手はそれを当然だと思うようになっていく。感謝もなければ、こちらへの配慮もない。

なのに離れようとすると、罪悪感が湧いてきたりするんですよね。「私が冷たいのかな」って。

自分のエネルギーを守るために

大切なのは、「この人にエネルギーを使う価値があるか？」をちょっとだけ意識してみることです。

・ 話していて疲れるなら、少しずつ距離を置いてみる。

・ 関わらざるを得ない相手なら、過剰に反応しない。相手の挑発に乗らない。

・ 頼みごとをされたら、全部引き受けなくていい。

…これ、言うのは簡単なんですけどね。実際は難しいのも分かっています。

特にHSPやエンパス気質の方は、相手の空気を読みすぎて、距離を取ること自体に罪悪感を感じやすい。

でも、あなたの時間もエネルギーも、限りある大切なものなんですよね。

それを、奪う人ではなく、与え合える人に使っていけたらいいですよね。

いざその場になると距離を取れない、分かっているのに巻き込まれてしまう。そんなときは、頼ってくださいね。

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振り回されてしまう私。

つい「いいですよ」と言ってしまう私。

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気を遣ってるのに、なぜか雑に扱われる。

断れなくて引き受けたら、次からは当たり前になっている。こっちは相手のことを考えてるのに、向こうは全然考えてくれない。周りは自分の都合を平気で優先してるのに、私だけいつも損してる気がする。

「優しくしてるのに、なんで私ばっかり？」

そう思ったこと、一度や二度じゃないんじゃないでしょうか。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

私もずっとこのタイプでした。人の頼みを断れない、相手の機嫌を優先してしまう、気づいたら自分だけが疲れてる。「私が優しすぎるのがいけないのかな」って、本気で悩んでた時期があります。

でもこれ、優しさの問題じゃなかったんですよね。

今日はその仕組みと抜け出し方についてお話ししていきますね。

優しいのになめられる人と、大切にされる人。何が違うのか

世の中には、同じように優しいのになぜか大切にされてるという人がいますよね。

別にその人の方が強いわけじゃない。言いたいことをズバズバ言うタイプでもない。むしろ穏やかで、柔らかい雰囲気の人だったりする。

じゃあ何が違うんでしょうか。

優しさの量？ 自己肯定感？ メンタルの強さ？

実は、どれでもないんです。

一番の違いは、「誰に優しさを渡しているか」なんですよね。

なめられてしまう人は、なめてくる相手に優しさを渡し続けてる。大切にされる人は、ちゃんと受け取ってくれる相手に渡してる。

つまり、あなたの優しさに問題があるんじゃなくて、その優しさを利用してくる相手がいる、ということなんです。

なめてくる人は、何をやっているのか

なめてくる人って、最初からあからさまに失礼なわけじゃないんですよね。

最初はむしろ感じがいい人が多くて、ちょっとしたお願いから始まります

「ごめん、これだけお願いできる？」

で、こっちが善意で引き受ける。そうすると次も来る。その次も。

いつの間にか、それが当たり前になっていく。

しかも、断ろうとすると急に態度が変わったりする。不機嫌になったり、前はやってくれたのにと言われたり。

こっちが悪いみたいな空気になる。

これ、あなたの優しさを「この人は怒らないし、断らないだろう」と読んで、どんどん要求を上げてきてるだけなんですよね。

意識的にやってる人もいるし、無自覚にやってる人もいる。でもどちらにしても、やってることは同じです。

あなたの「役に立ちたい」「困らせたくない」という気持ちを、うまく利用してる。

こっちが「いいですよ」と言えば言うほど、相手にとってあなたは都合のいい人になっていく。そしてそこに感謝はなくなっていく。

やってもらって当然。断られたら不満。

「お願い」と「要求」は違う

ここで一つ、知っておくと楽になることがあります。

人から何かを頼まれたとき、それが「お願い」なのか「要求」なのかを、ちょっとだけ意識してみること

「もしよかったら手伝ってくれない？」はお願い。

「あなたがやるのが当然でしょ？」は要求。

お願いには応えてもいい。でも、要求まで全部引き受ける必要はないんですよね。

優しさを変える必要はない

これを読んでくださった方の中には、自分でも色々調べて「境界線を引きましょう」と言われた方もいるかもしれません。

「じゃあもっと強くならなきゃ」「はっきりNOって言えるようにならなきゃ」って、誰かれかまわず距離を置こうとしてみたり。

でも、そうじゃないんですよね。

問題はあなたの優しさじゃなくて、そもそもあなたの優しさを都合よく利用してくる相手の方なんです。

そこに気づけるかどうかがポイントで。

なめてくる人の特徴を知っておくと、「あ、また始まったな」と気づけるようになります。

 そうやって冷静に見極められるようになると、余計なエネルギーを使わずに、巻き込まれにくくなる。

そして無理に戦わなくても、こちらが静かに距離を取ると、向こうから勝手に離れていったりするんですよね。

あなたの優しさは、もっと丁寧に扱われるべきもの。

その温かさは、ちゃんと大切に返してくれる人に渡していけたらいいですよね。

…ただ、いざその場になると、またいつもの自分が出てきてしまう

頭では分かってるけど、反射的に「いいですよ」が出てしまう。

距離を取ろうとすると、罪悪感が湧いてくる。

それは、身体に染みついた反応だからです。

気づくだけでは変わりにくい部分もあります。

そんなときは、頼ってくださいね。

いつも自分ばかり損をしていると感じる方はこちらもあわせてどうぞ。

人の機嫌に振り回されて疲れてしまう方はこちら。

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振り回されてしまう私。

つい「いいですよ」と言ってしまう私。

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ようやく離れた。あんなに傷つけられて、ボロボロにされて、やっとの思いで逃げ出した。

せいせいした。もう関わらない、そう決めたはずなのに。

ふとした瞬間に、思い出してしまう

あの人、今ごろどうしてるんだろう。私がいなくなって、困ってるのかな。それとも、もう別の誰かを見つけて、平然と笑ってるのかな、って…想像するだけで、悔しい。

あんな奴のこと、もうどうでもいいはずなのに、つい検索してこっそりSNSを覗いてしまう。

また連絡が来たらどうしようと不安になる自分と、来てほしいと微かに期待している自分がいる。離れてもなお、まだ相手の動向が気になる。

こんな自分は、おかしいんだろうか

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

自己愛さんとの関係から抜け出すこと、本当に簡単なことじゃなかったと思います。

長年にわたる操作の中で、自分の方がおかしいのかもと思わされてきた。そこから意を決して離れる決断をする。口で言うよりも何倍も、途方もなくエネルギーのいることだったはずです。自分の力を少しずつ取り戻そうとしては、揺り戻される。そんなことの繰り返しかもしれません。

それでも、

「この関係は、いくら願っても、望んだようなものにはならない」

その現実を、身をもって腑に落とせたこと。そしてここまでたどり着いたこと。それが、どれほどすごいことか。

だから、まだ揺れ動いていても当然なんです。

──これだけ自分を苦しめたあの人が、のうのうと生きてるのかどうか、気になって当然ですよね。

あなたから離れたとき、あの人たちの頭の中では何が起きるのか。一緒に見ていきましょう。

あなたから離れたとき、あの人に何が起きるのか

すぐに次のターゲットを見つける 

誰かに依存していないと自分を保てない彼らは、驚くほどあっさりと新しい相手を見つけます。あんなに執着されていたのに、その姿を見て、「私なんて、最初からどうでもよかったんだ…」と胸が引き裂かれるかもしれません。

でも、どれだけ新しい相手と幸せそうにしていても、中身は変わっていません。また同じように支配して、相手が耐えきれなくなって逃げ出す。そのループを繰り返すだけです。

あの楽しそうな姿は、ただの仮面です。どうか、その見せかけに心を乱されないでくださいね。

激怒して、あなたを悪者にする

穏便に別れてくれることは、まずありません。「俺がこんなにしてやったのに、裏切られた」と、自分の加害性を棚に上げて逆恨みする。

そして厄介なのが、周りに嘘のストーリーを吹聴し始めることです。「あいつは精神的に問題がある」と話をねじ曲げ、自分が被害者のポジションに収まるためのストーリーを作り上げます。

「なんでそんな嘘を…」と悔しくてたまらなくなりますが、これが彼らの保身の常套手段です。

だから、彼らがどんなに上手に話をすり替えても、周りが何と言おうと、あなたがおかしいと感じたその感覚を、一番大事にしてあげてくださいね。

急に優しくすり寄ってくる

陰で悪口を言いふらしたかと思えば、今度は急に別人のように優しくなることもあります。あなたが聞きたいであろう言葉を並べて、お世辞や偽りの約束で近づいてくる。

でも、これは反省ではありません。それが通じないと分かると、今度は完全に無視して罰を与える。

激怒、泣き落とし、無視。やり方は変わっても、やっていることは全部同じです。

あなたから反応を引き出すための、計算された操作にすぎません。

もう、自己愛さんの都合のいい役から降りていい

そもそも、自己愛さんの世界観と、わたしたちの世界観は、まったく違うものです。

こちらは相手を理解しようとするし思いやろうとする。歩み寄ろうとする。でも、相手にとってあなたは、自分を満たすための手段でしかないんです。

その事実は残酷だけど…

だからこそ、あの人を理解しようとすることは、もう終わりにしていいんです。

あの人がどうしてるか、誰と付き合ってるか、またこちらの気を引こうとしてくるか。…もう、そこにエネルギーを使わなくていいんですよね。

これからは、あなたの優しさを、あなた自身のために使っていい番です。

＊　＊　＊

振り回されてしまう私。

相手の顔色ばかり伺う私。

まだ安心できずにいる私。

その子たちには、それぞれ役割があります。

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世間で言われる毒親ほどではない。むしろ、親は必死に自分を育ててくれた。ご飯も作ってくれたし、学費も出してくれた。感謝もしてる。尊敬もしてる。

ただ、生きづらい。

仕事では周りに気を遣って、我慢ばかりしてる。実家に帰ると、どっと疲れる。母親からのLINEを見るたび、胸の奥がズンと重くなる。

毒親じゃないのに、なんで？

「こんなにしてもらったのに、しんどいなんて思う私は親不孝なのかな。」

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

私自身もシングルマザーに育ててもらいました。苦労してる母を見てきたから、育ててもらった恩もある。文句なんて言ったら親不孝者になると思って、長い間、誰にも相談できなかったんですよね。

感謝してるのに苦しい。その原因は、子どもの頃に飲み込んできた感情が、身体にずっと溜まっているからなんです。

親を悪く言えない環境で、何が起きるのか

たとえば、親がシングルで、休みなく必死に働いていた。

あるいは、兄弟が病気で、親がそちらにかかりっきりだった。

こういう家庭環境だと…

親が一生懸命であればあるほど、子供心に空気を読んでしまうんですよね。

目の前で一生懸命な親を前に、

「これ以上、手間をかけさせてはいけない。」

「心配をかけてはいけない」

「私が我慢すれば、丸く収まる。」

文句を言うこと、わがままを言って甘えること、疲れたと弱音を吐くこと。

子どもだったら当たり前に抱く気持ちさえも、自分の中で禁止するようになっていく。

そうやって

「自分のことは後回し」

「我慢して当然」

という感覚が、無意識に染みついていきます。

だから大人になっても、

言いたいことが言えない。仕事でも恋愛でも我慢する。どこに行っても無難にいい人を演じてしまう。

そんなパターンが、できあがってしまうんです。

その生きづらさがあの頃の名残りなのだとしたら

親を嫌いになりたいわけじゃない。

悪く言いたいわけでもない。

だからこそ…

「まあ、たしかにしんどいこともあったかな」と感じた瞬間に、

「いやいや、親も大変だったんだから」って、自分で自分を黙らせてしまうんですよね。

でも、言えなかった本音、本当は甘えたかった寂しさ、飲み込んできた言葉は、消えたわけではなく身体にずっと溜まっています。

大人になった今、あの時の我慢をほどいていい

親を嫌いにならなくてもいい。感謝のままでいい。

ただ…子どもの頃は、我慢するしかなかったから、ずっと頑張ってきた。

だからこうして、毒親じゃないのになんでって思うくらい、傷ついてきたんですよね。

あの時は、それが自分の役割だと思っていたかもしれないけれど、今はもうあの時とは違う。

もう…肩の荷を降ろしていいんです。

「うちは毒親じゃないけど、なんかしんどい。」そんな方はこちらもあわせてどうぞ。

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我慢してしまう私。

言いたいことを飲み込んでしまう私。

甘えることができない私。

その子たちには、それぞれ役割があります。

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休みの日を丸ごと使って、のんびりしたはずなのに、

なぜか疲れが抜けない。

友達と少しおしゃべりしただけなのに、あとでどっと疲れが出る。

週末しっかり寝たはずなのに、月曜の朝にはもう体が重い。

そんな感覚に、心当たりはありませんか。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

私自身もちょっとしたイベントの後なんかには、

布団に入ってからも今日あったやりとりを何度も頭の中で反芻してしまって、なかなか寝つけなかったり、

丸一日ゆっくりしても疲れが抜けきらず、時には2〜3日静養が必要になったりすることもありました。

「私って、なんでこんなに体力がないんだろう……」

って、ほんと不思議に思っていたんです。

こういう時、つい

「自分はなんて怠け者なんだ」
「努力が足りないのかな」

そんなふうに自分を責める方向に考えてしまいませんか？

でも、違うんです。

その慢性的な疲れは、あなたの努力不足でも、気合い不足でもありません。

なぜちゃんと休んだのに疲れが取れないのか

休息って、身体を止めることだと思いますよね。

横になる。
寝る。
何もしない。

でも、身体が休んでいるからといって、神経系まで休んでいるとは限らないんです。

身体は動かしていなくても、神経系はずっと働き続けていることも..

だから、休んでいるはずなのに、疲れが取れない、ってことが起こるんです。

HSPがやりがちな、逆効果の休み方

疲れが取れないとき、私たちがついやってしまうこと。

一つ目。

休もうと思って布団に入ったはずなのに、

「どうやったら疲れ取れるんだっけ？」とYouTubeで検索しまくる。

見始めたら最後。

「なるほど！」って、2倍速で関連動画を次々再生していく。

気づけば、脳が一番フル稼働してる。（笑）

もう一つ。

自分へのご褒美に、大好きなコンサートや推し活に行く。

その瞬間はすごく楽しくて、疲れなんて忘れてる。

でも次の日、一歩も動けない。

「あんなに楽しかったのに、なんで……」

どちらも、その瞬間はすごく楽しくてアドレナリンが出るので、疲れを忘れられます。

でも脳だけはずっと働き続けている。

だから疲れが抜けないんです。

休んでも疲れが取れない仕組みをもっと詳しく知りたい方はこちら。

あなたの身体は、本当に休みに入れていますか？

これ、例えるなら閉店後のお店みたいなものなんです。

表の看板は「CLOSED」が出ているし、お客さんも帰った。

でも店内では、まだ片付けや翌日の仕込みが続いてる。

私たちの神経系も、これとそっくりです。

家に帰って、ソファでぼーっとしているつもりでも、

身体の中ではまだ今日のやりとりの振り返りや、

何か問題なかったかの見回り点検が続いている。

頭ではもう休もうと思っていても、

身体の中ではまだ閉店作業中。

だから、いくら寝ても疲れが抜けないんです。

まずは、まだ働いているその子に気づいてあげること

では、どうすれば、その長年の緊張をほどいていけるのでしょうか。

難しいワークは必要ありません。

まずは、あなたの中で、まだ店内で見回りを続けている、その子の存在に気づいてあげること。

ずっと気を張ってたんだな。

この気づきだけで、張り詰めていた神経系は力を抜き始めます。

そして

身体を優しくさすりながら、

「今日はもう営業終了だよ」と心の中で声をかけてあげる。

皮膚は、自分の手か人の手かの区別がつきません。

だから、やさしく触れながら「お疲れさま」と声をかけてあげるだけで、身体はほっとするんです。

「やらなきゃ」と思っているのに動けない方へ。

＊　＊　＊

固まってしまう私。

動けなくなる私。

頑張りすぎる私。

その子たちには、それぞれ役割があります。

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朝、目を覚ました瞬間。

今日は機嫌がいいかな……と、無意識に、相手の様子をうかがってしまう。

足音の大きさ、ドアを閉める音、ため息の深さ。

相手の一挙手一投足を察知しては、「今日は大丈夫そう」「あ、今日は機嫌が悪いかも」と、胃が重くなる。

相手の機嫌で一日がスタートしている。

そんな毎日に、疲れ果ててはいませんか。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

HSPやエンパス気質な方ほど、相手の機嫌を無意識にキャッチしてしまうことって、ありますよね。

顔色を伺おうと思ってやっているわけではないのに、相手の感情が勝手に入ってきて消耗してしまう。

今日は、なぜそうなってしまうのか、その仕組みについてお話ししていきますね。

なぜ、相手の顔色ばかり伺ってしまうのか

ただの気にしすぎかな、怖がりだからかな、と感じるかもしれません

でも、それは性格の問題ではないんです。

もともと空気や表情の変化を敏感に感じやすい気質に加えて、

機嫌が悪いと露骨に無視をしたり、

物を乱暴に扱って大きな音を出したり、

冷たい空気で周りを萎縮させたりする人がいる環境。

そんな場所に長く身を置いていれば、心が緊張してしまうのは自然なことです。

ずっと気を張らざるを得なかったから、身体が「相手の機嫌＝自分の安全」と覚えてしまっただけなんです。

相手の機嫌を直す役目から、もう降りて大丈夫

相手がため息をついた。

返事がそっけなかった。

いつもより声のトーンが低かった。

それだけで、「私、何かしたかな」とビクビクしてしまう。

機嫌がいい時の笑顔にほっとしたり、

「私がもう少し気を遣えば」

「本当は優しい人だから」

耐えて、がんばって、相手を理解しようとしてきた。

なのに、相手は変わらない。

相手が不機嫌なのは、相手が自分の感情を処理できていないだけ。

あなたの優しさやエネルギーを、もうこれ以上、そこですり減らす必要はありません。

朝、相手の顔色を探ってしまう自分に気づいたら、心の中でこう呟いてみてください。

「あの人の機嫌は、あの人のもの。」

そして今日からは少しずつ、その優しさを、あなた自身のために使ってあげてください。

一番大切なのは、あなた自身の心ですから。

自己愛的な人になぜ振り回されやすいのか、その仕組みについてはこちら。

離れたのに心が軽くならない方はこちら。

言いたいことが言えないストレスを感じている方はこちら。

＊　＊　＊

相手の機嫌を拾ってしまう私。

自分より相手を優先してしまう私。

気にしすぎる私。

その子たちには、それぞれ役割があります。

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