好きなのにうまくいかない！不安型と回避型カップルが別れられない理由

仲が良さそうに見えたかと思えば、

急に距離ができている。

別れたはずなのに、

また戻っている。

そんな、くっついたり離れたりを繰り返すカップル、

あなたの周りにもいませんか？

もしかしたら、このブログにたどり着いたあなた自身も、

私たちの関係ってなんなの？

と、ぐるぐる考えているのかもしれませんね。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

好きなのに、くっつくとケンカする。

けど、離れることもできない。

好きなのか嫌いなのか
自分でもわからなくなる

そんな状態が続くと、自分が何をしたいのかすら分からなくなりますよね。

恋愛に悩む方から、こんな声をよくお聞きします。

頭では「もうこんな恋愛はやめたい」と思っているのに、なぜか同じ場所をぐるぐると回り続けてしまうんですよね。

 でも、このすれ違いにはちゃんとした理由があるんです！

それが、

不安型と回避型という

愛着スタイルの違いです。

この記事では、この2つのタイプがどうしてすれ違ってしまうのか、そしてこのループから抜け出すためのステップをお話ししていきますね。

もう繰り返したくない。不安型と回避型のカップルが陥る恋愛パターン

不安型パートナーの特徴と気持ち

不安型の人は、期待に応えてもらえないと感じると、不安がどんどん募って、つい相手を責めてしまうことがあります。

例えば、彼が忙しくてLINEの返信が遅れただけで思わず、

もう私に飽きたの？

本当は好きじゃないの？

と問い詰めてしまうかもしれません。

あなたは冷たい

心の距離を感じる

わたしの身体に関心がないの？

こんな言葉を投げかけてしまったことも、もしかしたらあるかもしれませんね。

本当はただ、もっと愛されたい、安心したいという気持ちが根っこにあるんですよね。でも、その思いが相手には「責められている」と受け取られてしまうことがあるんです。

回避型パートナーの特徴と気持ち

一方、回避型は、

誰かに縛られることや、距離が近くなることを無意識のうちに恐れています。

不安型のパートナーからの、もっと愛してほしい、もっと近くにいたいという接し方が、回避型にとってはプレッシャーと感じられることも少なくないんです。

自分のペースを大切にしたい回避型は、感情を表に出さず静かに耐えることが多いのですが、我慢が限界に近づくと、心のなかではこう思っています。

なんでこんなに要求が多いんだろう

面倒くさいな

これ以上近づかれるのは嫌だ

だから、パートナーの態度に

「はぁ、またか…」とため息をついて、

さらに距離を置いたりしてしまうんですね。

パートナーの気持ちを考える余裕がなくなって、つい冷たく突き放してしまうんです。

彼が距離を置くほど、追いかけずにはいられなくなる

不安型の彼女が、「どうして愛してくれないの？」「もっと気持ちを伝えてほしい」と彼を追い詰めれば追い詰めるほど、

彼はますます心を閉ざしてしまうのです。

結果として、

不安型はさらに相手に執着し、回避型はもっと距離を置きたくなる

その繰り返しが、

別れられないけど、うまくもいかない 関係を作り出してしまうんです。

すれ違いを解消するために。不安型と回避型の恋愛改善術

 このすれ違いを解消していくには、

お互いを深く理解し、それぞれの心のパターンに気づくことが大切です。

相手への不満もいったんわきにおいて、

まずは自分自身の愛着スタイルを知ることから始めてみましょう。

なぜ自分はこう感じるのか？

なぜパートナーはこう行動するのか？

こうした問いを立てることで、問題の本質が少しずつ見えてきます。

自分の心のパターンや、相手の行動の裏にある理由を知ることが、

改善へのファーストステップとなるんです。

 ここから、不安型と回避型それぞれに必要な具体的なアプローチをお話ししていきますね。

不安型さんへの恋愛アドバイス

不安型の人は、まず「自分の安心を相手だけに委ねない」という視点を持ってみることから始めてみましょう。

パートナーに愛されたいと思うのは当然のこと。でも、その寂しさを全部パートナーで埋めようとすると、相手の反応に一喜一憂して、どんどん疲れてしまいますよね。

こんなふうに「自分のために時間を使ってみる」のも一つの方法です。

例えば：

また、パートナーに気持ちを伝えるときは、

「どうして分かってくれないの？」ではなく、

「私は寂しいと感じてる」と、自分の気持ちとして伝えてみる。

回避型さんへの恋愛アドバイス

回避型の人は、まず自分の心のシャッターを、あと数センチだけ開けてみるという意識から始めてみましょう。

相手を遠ざけてしまうのは、あなたが冷酷だからではなく、心の奥で「傷つきたくない」「自由を奪われたくない」という強い不安が働いているからかもしれません。

まずは「小さな実験」から始めてみてください

例えば：

・「今日は、相手の話を否定せずに最後まで聞いてみる」と決めてみる

・短い本音を一言だけ置いてみる

（帰り際にポツリと「今日は楽しかったな」などの短い言葉でもOK）

また、もし少し余裕があれば、

相手の言葉にうなずいたり、「そうだったんだね」「それは辛かったよね」と、一言添えてみる。

これだけで、相手の表情がやわらぐこともありますよ。

不安型と回避型の関係は変えられる

不安型と回避型の組み合わせは、一見難しいように思えるかもしれません。

でも、お互いを理解し、少しずつ歩み寄る努力をすることで、関係は必ず変わり始めます。

愛が深まる可能性も十分にあるんです。

愛着スタイルは生まれつきのものではありません

これまでの人生の経験や人との関わりの中で形作られたもの

だからこそ、柔軟に変えることができるんです

……と、ここまで読んで、こう思った方もいるかもしれません。

「そんなこと、分かってる」

「それができたら、こんなに苦労してない」

そうなんですよね。

やり方を知っても、心がどうしてもついてこない。 それがこの恋愛パターンの一番つらいところなんです。

ここまで読んで、少しでも「私だけじゃないんだ」と思ってくださったなら、今はそれだけで十分です。

もし一人で抱えきれなくなったときは、いつでも頼ってくださいね。

絡まってしまった心の糸を、一緒にゆっくり解きほぐしていきましょう。