好きなのにうまくいかない！不安型と回避型カップルが別れられない理由

仲が良さそうに見えたかと思えば、急に距離ができる。

別れたはずなのに、また戻ってしまう

――そんな「くっついたり離れたり」を繰り返すカップル、あなたの周りにもいませんか？

もしかしたら、このブログにたどり着いたあなた自身も、

どうして自分たちは離れられないんだろう

と、悩んでいるかもしれませんね。

こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。

好きなのに、くっつくとケンカする。

けど、離れることもできない。

好きなのか嫌いなのか、自分でもわからなくなる

――そんな状態が続くと、本当に心が疲れてしまいますよね。

恋愛に悩む方から、「好きなのに、どうしてもうまくいかない」という声をよくお聞きします

たとえば、こんなご相談をよくいただきます：

頭ではもうこんな恋愛はやめたいと思っているのに、なぜか同じ場所をぐるぐると回り続けてしまうんですよね。

 でも、このすれ違いにはちゃんとした理由があるんです！

それが、

不安型と回避型という

愛着スタイルの違いです。

この記事では、この2つのタイプがどうしてすれ違ってしまうのか、そしてこのループから抜け出すためのステップをお話ししていきますね。

どうしていつもケンカばかり？不安型と回避型のカップルが陥る恋愛パターン

不安型パートナーの特徴と気持ち

不安型の人は、期待に応えてもらえないと感じると、不安がどんどん募り、つい相手を責めてしまうことがあります。

例えば、不安型の彼女は、彼が忙しくてLINEの返信が遅れただけで、思わず

もう私に飽きたの？

本当は好きじゃないの？

と問い詰めてしまうかもしれません。

あなたは冷たい

心の距離を感じる

わたしの身体に関心がないの？

――こんな言葉を投げかけてしまったことも、もしかしたらあるかもしれませんね。

本当はただ、もっと愛されたい、安心したいという気持ちが根っこにあるのですが、その思いが相手には「責められている」と感じられてしまうことが多いのです。 

回避型パートナーの特徴と気持ち

一方、回避型の彼は、

誰かに縛られることや親密さが深まりすぎることを無意識のうちに恐れています。

不安型の彼女からの、もっと愛してほしい、もっと近づきたいという接し方が、彼にとってはプレッシャーと感じられることが少なくないのですね。

自分のペースを大切にしたい彼は、感情を表に出さず静かに耐えることが多いのですが、我慢が限界に近づくとこんなふうに心のなかでは思ってしまいます。

なんでこんなに要求が多いんだろう

面倒くさいな

これ以上近づかれるのは嫌だ

そして、彼女の態度に、

「またか…」とため息をついて、

さらに距離を置きたくなってしまうんですね。

時には、彼女の気持ちを考える余裕がなくなり、つい冷たく突き放してしまうこともあります。

彼が距離を置くほど、追いかけずにはいられなくなる

不安型の彼女が、「どうして愛してくれないの？」「もっと気持ちを伝えてほしい」と彼を追い詰めれば追い詰めるほど、

彼はますます心を閉ざしてしまうのです。

結果として、

不安型はさらに相手に執着し、回避型はもっと距離を置きたくなる

その繰り返しが、

別れられないけど、うまくもいかない 関係を作り出してしまうんです。

すれ違いを解消するために。不安型と回避型の恋愛改善術

 このすれ違いを解消していくには、

お互いを深く理解し、それぞれの心のパターンに気づくことが大切です。

相手への不満もいったんわきにおいて、

まずは自分自身の愛着スタイルを知ることから始めてみましょう。

なぜ自分はこう感じるのか？

なぜパートナーはこう行動するのか？

こうした問いを立てることで、問題の本質が少しずつ見えてきます。

自分の心のパターンや、相手の行動の裏にある理由を知ることが、

改善へのファーストステップとなるんです。

 ここから、不安型と回避型それぞれに必要な具体的なアプローチをお話ししていきますね。

不安型さんへの恋愛アドバイス

不安型の人は、まず「自分の安心を相手だけに委ねない」という視点を持ってみることから始めてみましょう。

パートナーに愛されたいと思うのは当然のこと。でも、その寂しさを全部パートナーで埋めようとすると、相手の反応に一喜一憂して、どんどん疲れてしまいますよね。

こんなふうに「自分のために時間を使ってみる」のも一つの方法です。

例えば：

また、パートナーに気持ちを伝えるときは、

「どうして分かってくれないの？」ではなく、

「私は寂しいと感じてる」と、自分の気持ちとして伝えてみる。

回避型さんへの恋愛アドバイス

回避型の人は、まず自分の心のシャッターを、あと数センチだけ開けてみるという意識から始めてみましょう。

相手を遠ざけてしまうのは、あなたが冷酷だからではなく、心の奥で「傷つきたくない」「自由を奪われたくない」という強い不安が働いているからかもしれません。

まずは「小さな実験」から始めてみてください

例えば：

・「今日は、相手の話を否定せずに最後まで聞いてみる」と決めてみる

・短い本音を一言だけ置いてみる

（帰り際にポツリと「今日は楽しかったな」などの短い言葉でもOK）

また、もし少し余裕があれば、

相手の言葉にうなずいたり、「そうだったんだね」「それは辛かったよね」と、一言添えてみる。

これだけで、相手の表情がやわらぐこともありますよ。

不安型と回避型の関係は変えられる

不安型と回避型の組み合わせは、一見難しいように思えるかもしれません。

でも、お互いを理解し、少しずつ歩み寄る努力をすることで、関係は必ず変わり始めます。

愛が深まる可能性も十分にあるんです。

愛着スタイルは生まれつきのものではありません

これまでの人生の経験や人との関わりの中で形作られたもの

だからこそ、柔軟に変えることができるんです

……と、ここまで読んで、こう思った方もいるかもしれません。

「そんなこと、分かってる」

「それができたら、こんなに苦労してない」

そうなんですよね。

やり方を知っても、心がどうしてもついてこない。 それがこの恋愛パターンの一番つらいところなんです。

ここまで読んで、少しでも「私だけじゃないんだ」と思ってくださったなら、今はそれだけで十分です。

もし一人で抱えきれなくなったときは、いつでも頼ってくださいね。

絡まってしまった心の糸を、一緒にゆっくり解きほぐしていきましょう。