母のことが嫌いなわけじゃない。でも、しんどい。そんなあなたへ。
ちゃんとご飯は作ってくれたし、学校にも通わせてくれた。
暴力もネグレクトもなかったし、育ててもらった感謝の気持ちもある。
それでも、どこか心がしんどい。
自分のために何かをしようとすると、なぜか罪悪感や後ろめたさを感じてしまう。
もしかすると、
その根っこには、親との関係性の中で、無意識に背負ってきた役割があったのかもしれません。
こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。
日々クライアントさんのお話を伺っていると、
「毒親」というほどじゃないけれど、親との関係がどこか重たく感じている方って、本当に多いんです。
よくよく話を伺うと、そこにあるのは
過保護・過干渉、あるいは感情的に不安定な「弱い母親」との関係だったりするんです。
私の母もそうでした。
金銭的にはきちんと支えてくれたけれど、感情的にはとても不安定で、よく泣く人でした。
そんな母に対して
どこかに申し訳ないという気持ちがあって、親を悪く言うことにずっと抵抗がありました。
でも、その奥には、自分が悪いと思い続けている子がいたんです。
気づけば、親を支える役になっていた
たとえば、
小さい頃にこんな経験はなかったでしょうか。
- お母さんがよく泣いていた
- 「あなたしか頼れないの」と言われた
- 「そんな冷たいこと言わないで…ママが可哀想でしょ」と言われた
こういう言葉を聞いて育つと、子どもはだんだんこう思うようになります。
「お母さんに心配かけちゃいけない」
「私が我慢すれば、うまくいく」
「私さえ頑張れば…」
まるで、親の感情を支える大人の役を、子どもが引き受けてしまっているような状態です。
本来、親が子どもを守り、支える存在のはずなのに、
いつの間にか、子どもが“親を支える側”になってしまっている。
暴力じゃないから気づきにくい共依存
この関係の難しいところは、暴力のようなはっきりとした傷が見えないことです。
だから余計に、
「うちの親は普通だったし…」
「育ててもらった恩もあるし…」
「私の気にしすぎかも？」
と、自分の感覚のほうを否定してしまう。
でも、そうやって自分の気持ちに蓋をし続けていると、それが当たり前になっていく。
気づかないうちに、共依存の関係になっていることがあるんです。
うちは毒親じゃないと思っていた。でも、なんだかしんどい。そんな方はこちらもあわせてどうぞ。
自分の気持ちが、わからなくなっていく
こうして親の期待や感情に合わせることが当たり前になると、
自分の気持ちや自分の人生の優先順位がわからなくなっていきます。
- やりたいことがあるのに、なぜかブレーキがかかる
- 「NO」が言えず、つい人に合わせてしまう
- 何かを始めようとすると、頭の中に親の声がよぎる
「親を悲しませたくない」
「自分だけ幸せになるのは申し訳ない」
「親を置いて、自分だけ前に進むなんてできない」
あなたが感じているその罪悪感は、どこから来たのでしょう。
その罪悪感は、本当にあなたのものですか？
もしかするとそれは、
幼いころから背負ってきた親の感情を、いまだにあなたが引き受け続けているだけかもしれません。
だとしたら、今もしんどいのは当然なんです。
それでも、親はあなたの人生を生きられない
たしかに、親に頼られると、
見捨てるようで申し訳ないって思ってしまいますよね。
でも、どれだけ頑張っても、
親の人生を代わりに生きることはできません。
母のためじゃなく、わたしのために生きる。
それって自分勝手なんじゃ？と思う方もいるかもしれません。
でも、自分を大切にすることは、自分勝手でも、誰かを見捨てることでもありません。それは、健全な自立です。
自分の気持ちに、少しずつ場所をあけてあげよう
親の顔色をうかがって生きてきた方ほど、自分の本音や願いを後回しにしてきた時間が長いんですよね。
だから、まずはこんなふうに問いかけてみてください。
本当は、どう感じてた ？
本当は、どうしたかった ？
いま、何がほっとする ？
答えがすぐに見つからなくても、大丈夫。
そうやって自分の声に耳を傾ける時間が、
少しずつ心をゆるめてくれます。
自分の気持ちを伝えることに抵抗がある方はこちらもあわせてどうぞ。
もう、その重荷は降ろしていい
あなたが自分の人生を歩くことは、
親を見捨てることでも、冷たいことでもありません。
あなた自身の人生を、大切にしていくということです。
この文章が、少しでもあなた自身を大切にしていくきっかけになれば嬉しいです。
＊ ＊ ＊
我慢してしまう私。
頑張りすぎる私。
自分のことを後回しにする私。
その子たちには、それぞれ役割があります。
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