回避型との恋愛で大切なこと
最初は夢中だったのに、
いつの間にか「私は本当に愛されてるの？」と不安ばかりが募る。
もう疲れた。なのに離れられない自分が、一番嫌い。
既読スルーが続くと何も手につかなくなる。
仕事が忙しいだけって自分に言い聞かせるけれど、
私のこと、どうして優先してくれてないの。
重い女だと思われたくなくて、本当は今すぐ会いたいのに「全然大丈夫だよ～、ゆっくり休んでね」なんて、物分かりの良いフリをしたLINEを送っては、また返信を待つ。
友達に相談しても「そんな男、早くやめなよ」と言われて終わり。
そうじゃないのよ。
分かってるけど、離れられないの。
好きじゃなければとっくに離れてる。
こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。
今日は、そんなご質問をいただいたので、お答えしますね。
……なんて言っていますが、私だって最初から冷静に分析できていたわけじゃありません。
かつては私も、スマホの通知ひとつに一喜一憂し、ボロボロになるまで手に入らない恋を追いかけていた時期がありました。
回避型の彼が距離を取る理由
回避型の人との恋愛は、一筋縄ではいきません。
彼は少しでも「期待されている」「自由を奪われる」といったプレッシャーを感じると、反射的に心の扉をピシャリと閉ざしてしまいます。
急にそっけなくなったり、返信が遅くなったり、
こっちはただ気持ちを確かめたいだけなのに、彼は黙り込む。
「なんでそんなに冷たいの？」って問い詰めれば、さらに遠くへ逃げていく。
仕事、友達、趣味……、私の優先順位が、どんどん後回しにされていく。
どうして？ 一緒にいるほうが安心するのに！
こっちは彼を優先して、一人の時間を作ってあげたのに
なんで感謝もされないの？
自分ばかりが必死に追いかけている気がして、惨めで、虚しくなりますよね。
でも、忘れてはいけないのは、彼のその態度の裏には「恐れ」があるということ。
彼らにとって、距離が近い関係は安心ではなく、自由を奪われる感覚になるんですね。
だから、特に仕事や悩み事で余裕がない時ほど、一人で殻に閉じこもってエネルギーを回復しようとするのです。
不安型の人は、「つらいときこそ支え合うもの」と考えますが、
回避型の人は、「つらいときこそ1人で立て直したい」と思うんですね。
だから、彼は 「1人の時間が必要」だと感じると、自然に距離をとります。
回避型の彼の態度の裏にある「恐れ」
でも、それは「あなたが嫌いだから」ではなく、むしろ「これ以上傷つきたくない」という防衛本能だったりするんですよね。
かつて、信頼していた誰かに深く裏切られた経験があるのかもしれない。だから、その傷を二度と繰り返さないように、人との距離を一定以上、縮めないようにしてしまう。
本当は、人を遠ざけたいわけじゃない
ただ優しくされること自体に不安を感じてしまうし、どう受け止めればいいのか分からない。
だから、無意識に、せっかくの愛を壊そうとすることさえあるんです。
だから、彼らを追い詰めるのではなく、「ここにいても大丈夫なんだ」と思えるような環境を作ることが大切なんです。
……ここまで読んで、「なるほど、彼にはそういう事情があるのか」と思ったかもしれません。
でも、そんなの分かってても苦しいですよね
「じゃあ、私の気持ちはどうなるの？」って。
本当に向き合うべきなのは？
ここで少しだけ、自分自身に問いかけてみてください
わたしはどうして、こんなに頑張らないと手に入らない人を好きになったんだろう？
だって、本当に愛してくれる人なら、あなたが不安にならなくても、ちゃんとそばにいてくれるはずですよね？
＊ ＊ ＊
追いかけてしまう私。
すぐに不安になる私。
愛されたくて仕方ない私。
その子たちには、それぞれ役割があります。
＊ ＊ ＊
