回避型との恋愛で大切なこと
最初は夢中だったのに、
いつの間にか「私は本当に愛されてるの？」
と不安ばかりが募る。
もう疲れた。なのに離れられない自分が一番嫌い。
既読スルーが続くと、何も手につかなくなる。
仕事が忙しいだけって自分に言い聞かせるけれど、
私のこと、どうして優先してくれてないの。
追いかけている自分がどんどん惨めになっていく。
重い女だと思われたくなくて、本当は今すぐ会いたいのに「全然大丈夫だよ～、ゆっくり休んでね」なんて、物分かりの良いフリをしたLINEを送信しては、また返信を待つ。
「回避型の彼の考えが分からなさすぎて、
もう、どうしたらいいの……！」
友達に相談しても「そんな男、早くやめなよ」と言われて終わり。
そうじゃないのよ。
やめられないから、離れられないから、 ずっと重くて動けないの。
好きじゃなければとっくに離れてる。
悩むの疲れちゃいますよね
こんにちは、心理カウンセラーの立花やよいです。
今日は、そんなご質問をいただいたので、お答えしますね。
……なんて言っていますが、私だって最初から冷静に分析できていたわけじゃありません。
かつては私も、スマホの通知ひとつに一喜一憂し、ボロボロになるまで手に入らない恋を追いかけていた時期がありました。
だから、彼との関係が悪くなってないか何度も既読を確認してしまったり、見なきゃいいのに彼のSNSを隅々までチェックしては勝手に落ち込んだり……
だからあなたの気持ち、
本当によく分かります。
回避型の彼が距離を取る理由
回避型の人との恋愛は、一筋縄ではいきません。
彼は少しでも「期待されている」「自由を奪われる」といったプレッシャーを感じると、反射的に心の扉をピシャリと閉ざしてしまいます。
急にそっけなくなったり、返信が遅くなったり、
こっちはただ気持ちを確かめたいだけなのに、彼は黙り込む。
「なんでそんなに冷たいの？」って問い詰めれば、さらに遠くへ逃げていく。
仕事、友達、趣味……、私の優先順位が、どんどん後回しにされていく。
どうして！？ 一緒にいるほうが安心するのに！
こっちは彼を優先して、一人の時間を作ってあげたのに。
なんで感謝もされないの？
自分ばかりが必死に追いかけている気がして、惨めで、虚しくなりますよね。
でも、忘れてはいけないのは、彼のその態度の裏には「恐れ」があるということ。
彼らにとって、距離が近い関係は安心ではなく、自由を奪われる感覚になるんですね。
だから、特に仕事や悩み事で余裕がない時ほど、一人で殻に閉じこもってエネルギーを回復しようとするのです。
不安なときこそ誰かと支え合いたいあなたと
不安なときこそ誰かを排除して一人になりたい彼
この致命的なボタンの掛け違いが、あなたを極限まで追い詰めていくのです。
回避型の彼の態度の裏にある「恐れ」
でも、それは「あなたが嫌いだから」ではなく、むしろ「これ以上傷つきたくない」という防衛本能なんです。
かつて、信頼していた誰かに深く裏切られた経験があるのかもしれない。
彼らは人を遠ざけたいわけではない。
親密さに慣れていなくて、優しくされても、どう受け止めればいいのか分からない。
無意識に、せっかくの愛を壊そうとするんです。
ここまで読んで、「なるほど、彼にはそういう事情があるのか」と思ったかもしれません。
……でも、そんなの分かってても苦しいですよね。
「じゃあ、私の気持ちはどうなるの？」って。
本当に向き合うべきなのは？
ここで少しだけ、自分自身に問いかけてみてください。
わたしはどうして、こんなに頑張らないと手に入らない人を好きになったんだろう？
だって、本当に愛してくれる人って、あなたが不安にならなくても、ちゃんとそばにいてくれるはずですよね？
それなのに、手に入らない恋を追いかけてしまうのは、なぜでしょう？
本当はただ普通に愛されたいだけなのに、なんでこんなに難しいの。
……もしかして、私も同じパターンを繰り返している？
彼だけじゃなくて、私も……？
彼が距離を取るから、不安になるんだと思っていた。
でも……もしかすると私も、もともと愛されることに自信がなかったんじゃないか？
彼が愛を受け取れないように、私も誰かの愛をまっすぐ受け取れていなかったのかもしれない。
愛される自信がないから、最初から手に入らない人を追いかけて、本当に繋がることから逃げていたのかも……。
私も、彼と同じだった……？
そう考えると、
「彼が冷たいから不安になる」のではなく、あなた自身の不安が、彼の態度をより大きく感じさせていた……ということもあるかもしれません。
最後に、このループから抜け出すために
一つだけ知っておいてほしいことがあります。
誰かと愛し愛されたいという気持ち、それ自体は本当に素敵なことすよね。
ただ、どれだけその想いを彼に向け続けても、このループは終わらないのです。
なぜ私は、これほどまでに彼を求めてしまうのか。
なぜこの苦しい恋愛が必要だったのか。
あなたの心の奥底にある理由に気づき、自分自身を救い出してあげられたとき。
初めて、彼との関係も、あるいは新しい愛の形も、本当の意味で動き始めるのです。
